Вина: большая и беспощадная.

Вина – пожалуй, одна из доминирующих эмоций молодых мам. На большинство вопросов (Почему ребенок не спит? Почему “мало” молока или оно “не такое, как надо ребенку”? Почему малыш болеет?) и еще тысячy “почему” мозгу по какой-то причине проще всего выдать незамысловатый ответ: “Cама виновата”. И мы очень часто его без раздумий принимаем. И начинаем копаться в себе и в прошлом, как нам кажется, в поисках причины. Испытывая это самое чувство вины, разумеется. Одновременно, конечно, мы погружаемся в это самое прошлое (Ну надо все же разобраться, где я допустила ошибку) и пропускаем драгоценные мгновения детства самого дорого человечка. Малыш же в это время видит задумчивую и угрюмую маму, а мама незаметно для себя погружается в депрессию и очень быстро “свет ей становится не мил”. А дети, как известно, копируют эмоции родителей. И расстраиваются. И плачут. И болеют. И теряют аппетит. Что делает мама?.. Правильно! Опять начинает искать виноватых. И находит, что самое интересное.
Так что же такое чувство вины и почему оно является столь частым спутником молодых мам? Что с ним делать и как извлечь максимальную пользу, если оно не отступает?
Откуда вина берется?

Виноватым человек ощущает себя, если нарушает закон или правила. Они могут быть любой природы – религиозные, моральные или юридические, установленные обществом или самим человеком. Нарушение правил – достаточное основание для того, чтобы начать испытывать чувство вины. Так, после рождения ребенка часто можно услышать: “Все должно быть подчинено малышу”. Из поведения родственников и ближайших друзей можно сделать только один вывод: младенец – центр Вселенной, от его благополучия зависит ее судьба. Молодая мама - особенно в современном обществе - чувствует себя единственным ответственным лицом за нового человека. Если с этим человеком хоть что-то не в порядке (болит животик, не спит, ест меньше, чем написано в табличках, которые мама бессонными ночами подсмотрела в интернете), кто виноват? Конечно, она!
Вина, кроме того, имеет моральную природу. То есть это чувство зачастую возникает, когда человеку кажется, что он причинил кому-то вред. У мамы возникает иллюзия, что если малыш чем-то недоволен – виновата она. Отчасти это происходит по той же причине: она одна-единственная отвечает за новую жизнь (что, между прочим, совсем не было нормой в традиционных сообществах, где о маме с младенцем заботились всей деревней, особенно в течение первых недель после родов). А в некоторой степени – потому что в сознании родительницы малыш – это часть ее, а за себя она тоже, будучи взрослой (сюрприз-сюрприз), отвечает сама.
Не стоит также забывать про великую силу эмпатии. Ведь кто может сопереживать ребенку больше, чем мама? А если мы видим страдания другого существа и не можем им помочь (а такое случается практически каждый день, особенно в первые полтора года жизни, когда ребенок не говорит), виним мы конечно, себя.

Каково влияние чувства вины на молодую маму?

Итак, мама испытывает чувство вины за нарушение кем-то или чем-то установленных норм и стандартов (например, ребенок должен быть всегда в хорошем настроении и здоров, чего в принципе быть не может, потому что все дети время от времени плачут и болеют). Что следует за признанием человека виновным? Верно, наказание. Ведь надо же как-то компенсировать “нанесенный ущерб”. Вот и получается, что за несовершенное “преступление” женщины наказывают себя подавленным состоянием, депрессией.
Поскольку испытывать чувство вины все же не очень приятно, другой ответной реакцией может быть ее подавление. Правда, такая стратегия также большой пользы не принесет и может даже иметь обратный эффект. Если через какое-то время “защита” рухнет, пустяковый проступок в глазах женщины может вырасти до “серьезного преступления”.
И конечно же, поскольку испытывать вину никому не нравится, ее хочется переложить на окружающих. Или хотя бы ею поделиться. Можно даже с самыми близкими людьми. Можно спустя годы со следующим поколением. Отсюда возгласы, типа:
“Ребенок меня довел!” (После того, как сорвалась на годовалого малыша. Хотя он в принципе этого сделать специально не может, так как не понимает, что есть другая точка зрения, отличная от его.)
“Кто поставил сюда эту чашку?” (После того как чашка разбита.)
“У тебя молоко не того качества!” (Со стороны бабушки по отношению к молодой маме. Ей же тоже это рассказывали.)
Это также не лучшая стратегия, поскольку в ответ можно получить либо негативную реакцию (если личность достаточно взрослая и не хочет брать на себя груз), либо спровоцировать подавленное состояние (человек не уверен в себе, а если это ребенок, то и вовсе воспринимает все слова родителей как бесспорную истину).
И наконец, вина может являться этакой плохой компенсацией высокой самооценки. Допустим, женщина считает, что она не соответствует собственным стандартам идеальной матери. Ну что ж, по крайней мере она может показать, что все же является хорошим человеком, потому что чувствует себя виноватой.

Можно ли управлять чувством вины?

Вина – это эмоция. А что делает с эмоциями человек разумный? Как минимум, распознает и не пытается игнорировать. Ведь эмоции - это средство внутренней коммуникации, то есть если они появляются – это неспроста. Наиболее продвинутые пытаются эмоциями управлять. То есть понять, откуда они появляются, что означают и что с ними делать. Ну а те, кто достигают “уровня бога”, пытаются извлекать из эмоций пользу.
Попробуем мыслить логически. Чувство вины действует на человека подавляюще. Хотим ли мы этого для себя? Конечно, нет. Ведь энергии для ухода за малышом нужно много и отдавать ее на съедение вине совсем не к чему.
Что может “говорить” нам наш мозг, когда мы испытываем чувство вины? Если мама объективно совершила ошибку (Оставила горячий чай или нож на краю стола), то надо сделать выводы, и больше так не поступать. Здесь долгих раздумий и “самокопания” не предполагается, все предельно ясно – надо быть внимательнее и взять себе за правило соблюдать технику безопасности. Если есть сомнения в том, какие правила еще соблюдать, можно пройти двухчасовой курс или прочесть специальную брошюру. И даже в этом случае важно отделять поступок от самой себя и признать неверным его, а не навешивать на себя ярлык плохой матери.
Если же женщина тратит время и энергию на долгие поиски того момента, где же это она провинилась, то такая стратегия точно ничего хорошего не принесет. Здесь может быть полезным вспомнить, что мы все в конце концов homo sapience. А что делает разумный человек? Спрашивает. То есть можно подвергнуть сомнению одно из 2 составляющих чувства вины: закон/ установку (например, “ребенок всегда должен быть доволен, спать по часам и съедать положенное количество граммов” - этого быть не может), либо авторитет (мама, подруга, соседка тетя Клава, ведущая телепрограммы). Они все, конечно, большие молодцы, но (а) у вас может быть другое мнение и (б) жизнь несколько отличается от ТВ и реалий 30-летней давности.

Можно ли извлечь из чувства вины пользу?

Вина является сигналом. Но не нужно воспринимать его лишь как повод для наказания. Быть может, стоит воспользоваться моментом и извлечь пользу?
Вместо поедания себя бессонными ночами стоит попытаться, к примеру, сделать чувство вины мотиватором. Предположим, вы испытываете вину за то, что мало времени проводите с ребенком на свежем воздухе. Отличный повод поработать над своей способностью планировать распорядок дня или недели, а также оптимизировать процесс сборов, чтобы чаще выходить на улицу.
Кроме того, иногда чувство вины служит сигналом к тому, чтобы взять паузу и задуматься. Что Вас не устраивает в себе как в родителе? Часто ли вас посещают мысли “Вот бы хорошо, чтобы…”, “Жаль, что у меня нет…” и так далее. Можете ли вы предпринять что-то конкретное, чтобы улучшить ситуацию? Если да, то следующий шаг – выработать план, как это сделать. Если ничего конкретного в голову не приходит, быть может, все не так уж и плохо?
И наконец, научившись распознавать и справляться с чувством вины, вы станете отличным примером для малыша. Ведь дети учатся управлять эмоциями прежде всего у родителей. А это один из самых необходимых навыков в жизни.

Подведем итоги

Вина это эмоция, которая возникает, когда мы действительно совершили оплошность либо потому что мы ошибочно корим себя за то, что нарушили кем-то или чем-то установленные нормы или правила. В первом случае имеет смысл извлечь урок и использовать чувство как стимул для работы над собой. Во втором – поставить под сомнение авторитет того, кто правила и нормы установил.
В любом случае, оставлять чувство вины без внимания не стоит, ведь результатом, скорее всего, станут депрессия и подавленное состояние.
Ошибки допускают все родители без исключения. И это совсем не обязательно означает, что от этого мы становимся “плохими”, поскольку “хорошие” родители ошибок не делают. А может быть, “хорошим” считается тот родитель, кто спокойно признает свои промахи (если они действительно были) и использует их как мотивацию для того, чтобы учиться и расти?
Важно всегда помнить – вы самая лучшая мама для своего уникального ребенка. Он вам и достался именно потому, что вы идеально подходите друг другу. Главное – не забывать получать удовольствие от времени, проведенного вместе.

Список литературы:

1) G. Tailor, Pride, Shame, and Guilt. Emotions of self-assessment. – Clrendon press. – Oxford. – 1985
2) E. Berne, A Layman’s Guide to Psychiatry and Psychoanalysis. – Penguin. – 1976
3) M. Hartwell-Walker, Ed.D., The Pros and Cons of Mother Guilt.
4) R. Grille, Parent Guilt - A Silent Epidemic.
5) G.Hasson, Emotional intelligence : managing emotions to make a positive impact on your life and career. - Chichester, West Susse: Capstone. - 2014