Совместные покупки Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook 

Она меня не любит...

Она меня не любит... Я родила свою дочку почти в 30 лет. Роды были очень тяжелые. Но боль отступила, когда я увидела ее: это маленькое огромное чудо... Я никогда не была замужем. И родители решили, что "ребенок ущербный", потому что неполная семья, нет папы и т. д. И именно поэтому они выполняют любое ее требование, желание, прихоть, каприз с того момента, как мы вернулись из роддома. Дочка развивается очень быстро: пошла в 10 месяцев, просто слезла у бабули с рук и пошла (мы все были в шоке!), шла не пошатнувшись, как будто могла ходить с рождения; в годик говорила картаво, но вполне понятно, и практически сразу стала говорить предложениями; в 1,5 года она знала всю азбуку и считала до 5, знает много песенок, стишков, вобщем развитый ребенок. И вот ей сейчас 2 г. 9 мес., а она уже хитрит, врет, знает кому и что сказать, добивается своего любыми способами. Она знает, что стоит ей заплакать и дед выполнит все, что она хочет. А к бабуле она просто подойдет и скажет своим слатеньким голоском: "Бабуля, я так тебя люблю!" И бабуля тоже всегда растает и выполнит любой каприз ребенка. Они хорошие (по мнению дочки). Но ведь кто-то в семье должен проявлять строгость. Не все должны слушаться ребенка, кого-то должен слушаться и ребенок. Строгая роль досталась маме (мне значит). Я сначала несколько раз объясняю ей, как нужно делать правильно, что такое хорошо и что такое плохо, привожу примеры из ее же маленькой жизни. Иногда приходиться поругать. И в свои неполные 3 года дочка сделала вывод: бабуля и дедуля хорошие, я их люблю и хочу жить с ними, а мама - плохая, потому что она ругается. Однако, когда дочка хочет посмотреть мультики или исполнение какого-то ее каприза зависит от меня, она, как лиса, добьется своего, а потом тут же скажет: "Я не люблю тебя, ты же ругаешься!"

Если бы вы знали, как тяжело это слышать, как хочется плакать от ее слов. Понимаете, это не слова глупого ребенка, это осознанный ею и подведенный итог.

Я - мама-одиночка, но я стараюсь, чтобы дочка не ощущала этого, не была хуже детей из полных семей. И я считаю, что нельзя все время идти на поводу у ребенка и не наказывать. В конце-концов я ведь не истязаю ее физически и ругаю не каждый день, зато каждый день целую, говорю, что люблю ее, играю с ней, стараюсь (в разумных пределах, конечно) ей ни в чем не отказывать. И все равно слышу: "Я не люблю тебя!"
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам Она меня не любит...
  Я родила свою дочку почти в 30 лет. Роды были очень тяжелые. Но боль отступила, когда я увидела ее: это маленькое огромное чудо... Я никогда не была замужем. И родители решили, что "ребенок ущербный", потому что неполная семья, нет папы и т. д. И именно поэтому они выполняют любое ее требование, желание, прихоть, каприз с того момента, как мы вернулись из роддома. Читать полностью
 

Комментарии

Екатерина Матис
8 апреля 2010 года
0
Может, показать других детей, которым совсем не повезло в жизни?
Наташа1 (автор поста)
8 апреля 2010 года
+8
Я не знаю. Мама говорит: ты делаешь неправильно то-то и то-то. Я стараюсь исправиться. Но родителям с самого начала говорю: мы должны придерживаться одного мнения! Т. е. если я что-то запрещаю, то они не должны разрешать это в мое отсутствие. Иначе получается - они хорошие, а я - плохая, они разрешают, а я запрещаю. Но они не слушают меня, особенно дед. У них свои доводы: у тебя ребенок и так сирота! Ну что ж теперь, раз она сирота, то пусть на голову залезет?!
Екатерина Матис
8 апреля 2010 года
+6
Тогда им оставить её на время, уехать в командировку, что ли? На наших деда с бабкой такой метод быстро действует. Правда, мальчик еще маленький, но хватает нескольких часов, чтобы поняли, почему я прошу делать так, а не иначе. Да и дочка соскучится...
Iskis
8 апреля 2010 года
0
Aydochka
21 апреля 2010 года
0
В ответ на комментарий Екатерина Матис
Тогда им оставить её на время, уехать в командировку, что ли? На наших деда с бабкой такой метод быстро действует. Правда, мальчик еще маленький, но хватает нескольких часов, чтобы поняли, почему я прошу делать так, а не иначе. Да и дочка соскучится...

↑   Перейти к этому комментарию
точно точно!!!Просто оставить- и все всё сами поймут!
мама ЛЕЙЛЫ
8 апреля 2010 года
+3
В ответ на комментарий Наташа1
Я не знаю. Мама говорит: ты делаешь неправильно то-то и то-то. Я стараюсь исправиться. Но родителям с самого начала говорю: мы должны придерживаться одного мнения! Т. е. если я что-то запрещаю, то они не должны разрешать это в мое отсутствие. Иначе получается - они хорошие, а я - плохая, они разрешают, а я запрещаю. Но они не слушают меня, особенно дед. У них свои доводы: у тебя ребенок и так сирота! Ну что ж теперь, раз она сирота, то пусть на голову залезет?!

↑   Перейти к этому комментарию
Наташа1 пишет:
если я что-то запрещаю, то они не должны разрешать это в мое отсутствие
абсолютно верно. Я тоже так считаю. Поговорите с родителями. Они избаловали ребёнка. Ну нельзя же всё разрешать! Неужели они не понимают, что Вы-мать и воспитывать дочь должны Вы.
Наташа1 пишет:
у тебя ребенок и так сирота!
Ну какая же она сирота????? Ведь у неё есть любящая мама!!!!!!!!
А ещё, думаю, не лишним было бы посетить детского психолога!
Зухра
8 апреля 2010 года
+5
В ответ на комментарий Наташа1
Я не знаю. Мама говорит: ты делаешь неправильно то-то и то-то. Я стараюсь исправиться. Но родителям с самого начала говорю: мы должны придерживаться одного мнения! Т. е. если я что-то запрещаю, то они не должны разрешать это в мое отсутствие. Иначе получается - они хорошие, а я - плохая, они разрешают, а я запрещаю. Но они не слушают меня, особенно дед. У них свои доводы: у тебя ребенок и так сирота! Ну что ж теперь, раз она сирота, то пусть на голову залезет?!

↑   Перейти к этому комментарию
В народе говорят:ребёнок без отца-пол-сироты,без матери -круглая сирота.Вам необходимо поговорить с родителями,ведь они же не вечные,а Вы потом останетесь вдвоём.Распишите им "красивую картину ",того,что может стать с их любимой внучкой,если дочь не будет Вас уважать.Не думаю,что они пожелают внучке плохого.Я вторую дочь родила тоже без мужа(он ушел,когда была на 3м месяце),так что не переживайте.У малышки детский эгоизм,у родителей-свой эгоизм.Почаще запрещать то,что разрешают бабушка с дедушкой,причем демонстративно.Да,всем плохо будет.Но они должны понять,что это Ваша ДОЧЬ прежде всего.
Наташа1 (автор поста)
8 апреля 2010 года
0
У меня есть старший брат, он женат. И они с женой разговаривали с родителями на эту тему (меня родители как будто вообще не слышат). На какое-то время обстановка как бы нормализовалась, но через некоторое время все потекло по-старому. Брат живет далеко, и его как бы слушать можно, но не обязательно - у него свои проблемы - это мнение родителей.

Зухра пишет:
необходимо поговорить с родителями,ведь они же не вечные,а Вы потом останетесь вдвоём.Распишите им "красивую картину ",того,что может стать с их любимой внучкой

Зухра пишет:
Почаще запрещать то,что разрешают бабушка с дедушкой,причем демонстративно.Да,всем плохо будет.Но они должны понять,что это Ваша ДОЧЬ прежде всего.

Все это уже пройденный этап. Результатов - НОЛЬ
Marineta
8 апреля 2010 года
0
В ответ на комментарий Наташа1
Я не знаю. Мама говорит: ты делаешь неправильно то-то и то-то. Я стараюсь исправиться. Но родителям с самого начала говорю: мы должны придерживаться одного мнения! Т. е. если я что-то запрещаю, то они не должны разрешать это в мое отсутствие. Иначе получается - они хорошие, а я - плохая, они разрешают, а я запрещаю. Но они не слушают меня, особенно дед. У них свои доводы: у тебя ребенок и так сирота! Ну что ж теперь, раз она сирота, то пусть на голову залезет?!

↑   Перейти к этому комментарию
Наташа1 пишет:
Но родителям с самого начала говорю: мы должны придерживаться одного мнения! Т. е. если я что-то запрещаю, то они не должны разрешать это в мое отсутствие.
Да, так и надо
НЕЛИСЯ
8 апреля 2010 года
0
В ответ на комментарий Наташа1
Я не знаю. Мама говорит: ты делаешь неправильно то-то и то-то. Я стараюсь исправиться. Но родителям с самого начала говорю: мы должны придерживаться одного мнения! Т. е. если я что-то запрещаю, то они не должны разрешать это в мое отсутствие. Иначе получается - они хорошие, а я - плохая, они разрешают, а я запрещаю. Но они не слушают меня, особенно дед. У них свои доводы: у тебя ребенок и так сирота! Ну что ж теперь, раз она сирота, то пусть на голову залезет?!

↑   Перейти к этому комментарию
Наташа1 пишет:
мы должны придерживаться одного мнения
Однозначно вы правы.И не а коем случае не должны дедушка с бабушкой при ребенке говорить что вы не правы.У золовки подобная ситуация.Она одна растит сына.И при любом ее повышении голоса на ребенка,бежит бабушка защищать и кричит:Будь умнее,он же маленький.А маленький в пять лет заявляет маме :Уходи это наш с бабушкой дом.
Ира
8 апреля 2010 года
+1
В ответ на комментарий Наташа1
Я не знаю. Мама говорит: ты делаешь неправильно то-то и то-то. Я стараюсь исправиться. Но родителям с самого начала говорю: мы должны придерживаться одного мнения! Т. е. если я что-то запрещаю, то они не должны разрешать это в мое отсутствие. Иначе получается - они хорошие, а я - плохая, они разрешают, а я запрещаю. Но они не слушают меня, особенно дед. У них свои доводы: у тебя ребенок и так сирота! Ну что ж теперь, раз она сирота, то пусть на голову залезет?!

↑   Перейти к этому комментарию
дело даже не в том, что ваша дочь сирота, а в том, что дедушки и бабушки все такие. у меня дети не сироты, у нас полноценная семья. но не смотря на это дедушки и бабушки с обоих сторон ведут себя точно так же. стоит мне за что-то поругать ребенка или что-то запретить, мое чадушко разворачивается и идет в другую комнату где можно все. и никакие разговоры с родителями не помогают. а так как между детьми разница в 7 лет, то старшенькая выросла ко всему прочему эгоисткой и все чаще я слышу от нее "плохая мама".
ЕленаД
8 апреля 2010 года
+3
Ира пишет:
дело даже не втом, что ваша дочь сирота
Что значит сирота?! Это понятие здесь вообще не применимо! Сирота — человек, лишившийся одного или обоих родителей в связи со смертью последних. - из словаря! И вообще, такое ощущение, что мы живем в каменном веке, что за гонения за отсутствие папаши?! Чушь какая-то, что если в 18 замуж не вышла, значит все, больше не выйдешь?
Эталия
8 апреля 2010 года
0
ЕленаД пишет:
ь какая-то, что если в 18 замуж не вышла, значит все, больше не выйдешь
Супер
Эталия
8 апреля 2010 года
+9
В ответ на комментарий ЕленаД
Ира пишет:
дело даже не втом, что ваша дочь сирота
Что значит сирота?! Это понятие здесь вообще не применимо! Сирота — человек, лишившийся одного или обоих родителей в связи со смертью последних. - из словаря! И вообще, такое ощущение, что мы живем в каменном веке, что за гонения за отсутствие папаши?! Чушь какая-то, что если в 18 замуж не вышла, значит все, больше не выйдешь?

↑   Перейти к этому комментарию
Вообще, я думаю, не стоит зацикливаться на понятии мать-одиночка...... Это очень занижает самооценку!
Надо думать о себе только положительно: "Я - не мать-одиночка, а женщина, воспитывающая самостоятельно своего любимого ребенка!"
Вот это другое дело!!!!!
Удачи и счастья всем!!!!!
ЕленаД
8 апреля 2010 года
0
Эталия пишет:
Я - не мать-одиночка, а женщина, воспитывающая самостоятельно своего любимого ребенка!"
Совершенно с Вами согласна! Главное, что ребенок желанный и любимый!
Эталия
8 апреля 2010 года
+1
Именно это и должно стоять во главе угла, а если "смаковать" фразу "я - мать-одиночка", то тогда не только не получиться устроить личную жизнь, но и вообще можно впасть в очень серьезную депрессию, а в нашей жизни главное - ПОЗИТИФФФФФФФФФФФ, у нас есть самое дорогое - НАШИ ЛЮБИМЫЕ ДЕТИШКИ!!!!
наседка
8 апреля 2010 года
0
Очень вы правы!
Эталия
8 апреля 2010 года
+1

Я почти каждый день общаюсь с такими мамами, а также бабушками, а когда они все-таки внемлют моим словам, то потом звонят и говорят, что "улучшения на лицо!" И это очень радует, что в таком возрасте как 3-6 лет еще можно все исправить, а вот если затянуть процесс, то будет намного сложнее, если вообще возможно!!!!
наседка
8 апреля 2010 года
0
Вам удается их "внемлить"? Вы - гениальны! Мой вам респект!
Эталия
8 апреля 2010 года
+2
Еще раз - огромное спасибо за такое отношение к моей скромной персоне
Удается, конечно, не всех, многие пытаются, приходят на 2 раз уже вместе с детьми, но все же в большей степени - все заканчивается достаточно благополучно!!!!!
Правда с подростками намного сложнее, эффект 1/5
наседка
8 апреля 2010 года
0
Так там уже настолько запущено, что разгрести труднее!
Эталия
8 апреля 2010 года
0
Действительно очень трудно, когда еще есть негативное влияние улицы, друзей, то совсем почти бесполезно любые попытки психологического влияния....
наседка
8 апреля 2010 года
0
Ну, да! Кто мы для них, когда есть референтная группа?
Marineta
8 апреля 2010 года
0
В ответ на комментарий Эталия
Вообще, я думаю, не стоит зацикливаться на понятии мать-одиночка...... Это очень занижает самооценку!
Надо думать о себе только положительно: "Я - не мать-одиночка, а женщина, воспитывающая самостоятельно своего любимого ребенка!"
Вот это другое дело!!!!!
Удачи и счастья всем!!!!!

↑   Перейти к этому комментарию
Эталия пишет:
"Я - не мать-одиночка, а женщина, воспитывающая самостоятельно своего любимого ребенка!"
Ира
8 апреля 2010 года
0
В ответ на комментарий ЕленаД
Ира пишет:
дело даже не втом, что ваша дочь сирота
Что значит сирота?! Это понятие здесь вообще не применимо! Сирота — человек, лишившийся одного или обоих родителей в связи со смертью последних. - из словаря! И вообще, такое ощущение, что мы живем в каменном веке, что за гонения за отсутствие папаши?! Чушь какая-то, что если в 18 замуж не вышла, значит все, больше не выйдешь?

↑   Перейти к этому комментарию
ЕленаД пишет:
Чушь какая-то, что если в 18 замуж не вышла, значит все, больше не выйдешь?
я это совершенно не имела в виду, даже и не думала об этом и хотела сказать совершенно другое. а слово "сирота" я взяла из комментария автора
Наташа1 пишет:
У них свои доводы: у тебя ребенок и так сирота! Ну что ж теперь, раз она сирота, то пусть на голову залезет?!
. читайте правильно мой комментарий
ЕленаД
8 апреля 2010 года
+1
Наши комментарии относились не конкретно к Вам Просто слишком часто здесь поднимаются именно эти высказывания, и главное в основной статье! Все наши комментарии направлены на то, чтобы переубедить автора в убеждении о неполноценности семьи без одного родителя, а не на то, чтобы обидеть Вас Я думаю все хотят помочь и поддержать автора, а не обижать кого-то
Эталия
8 апреля 2010 года
0
Aydochka
21 апреля 2010 года
0
В ответ на комментарий Ира
дело даже не в том, что ваша дочь сирота, а в том, что дедушки и бабушки все такие. у меня дети не сироты, у нас полноценная семья. но не смотря на это дедушки и бабушки с обоих сторон ведут себя точно так же. стоит мне за что-то поругать ребенка или что-то запретить, мое чадушко разворачивается и идет в другую комнату где можно все. и никакие разговоры с родителями не помогают. а так как между детьми разница в 7 лет, то старшенькая выросла ко всему прочему эгоисткой и все чаще я слышу от нее "плохая мама".

↑   Перейти к этому комментарию
а это уже смахивает на переходный возраст, который вообще то должен начинаться вроде как лет с 14ти( не знаю как у всех. но у нас бабушки дедушки молодые (40-45 лет) и строгие. никто больно не балует ни вниманием, ни разрешениями против мамы и папы.
Ира
22 апреля 2010 года
0
это пока дитё еще совсем маленькое, вот после года ситуация изменится, хотя конечно все зависит от старшего поколения. раз они у вас такие молодые, то наверняка еще работают. у нас самой молодой бабушке 65 лет, а так еще старше, вот им больше и нечем заняться, как встревать во всё и вся
Эталия
8 апреля 2010 года
+2
В ответ на комментарий Наташа1
Я не знаю. Мама говорит: ты делаешь неправильно то-то и то-то. Я стараюсь исправиться. Но родителям с самого начала говорю: мы должны придерживаться одного мнения! Т. е. если я что-то запрещаю, то они не должны разрешать это в мое отсутствие. Иначе получается - они хорошие, а я - плохая, они разрешают, а я запрещаю. Но они не слушают меня, особенно дед. У них свои доводы: у тебя ребенок и так сирота! Ну что ж теперь, раз она сирота, то пусть на голову залезет?!

↑   Перейти к этому комментарию
Наташа1 пишет:
у тебя ребенок и так сирота
Вот это совершенно неправильная установка. Дочка ваша - не сирота (в прямом смысле этого слова), у нее есть любящая мама (ВЫ), которая ради нее готова на все.... И бабушка с дедушкой, которые ее обожают и тоже все для нее. А сироты - это те несчастные дети, которые даже при своем огромном желании подарить кому-то свою любовь, не могут ее подарить
Объясните родителям, что закладка в ребенке такой установки, что "ты сирота, значит тебя нельзя ругать, а надо давать "ездить на шее", это совершенно неправильно, когда доча подрастет она в прямом самом смысле "сядет на шею" (если уже этого не случилось), она будет считать, что ей все в жизни должны все дать, потому что она растет без отца... А надо с детства учить ребенка отвечать за свои действия, слова и т.д. Чтобы потом он не стал только потребителем. Простите, может я немного жестко выразила свои мысли, но ко мне очень часто приходят мамы, которые выстилаются перед своими детьми, а те их потом ........ на чем свет стоит И еще спрашивают меня "как же так получилась, я ему (ей) все, а она (он) меня и по маме и по папе теперь, никакой благодарности". И когда я начинаю объяснять, что ребенок теперь только потребитель, считает, что ему все вокруг ДОЛЖНЫ, что теперь вам будет очень сложно вернуть время вспять..... думаю и соглашаются с этим....
У меня сын тоже растет без отца, но я его воспитываю достаточно жестко (конечно, не физической расправой): мы с ним садимся, все по полочкам разбираем и я доношу до него, что его поведение далеко от идеала, он со мной соглашается, и не считает при этом, что бабушка - хорошая, ее надо любить, а мама - плохая. И каждый вечер мне говорит "Мамочка, я так тебя люблю!"
Удачи вам!!!!! Поговорите с родителями!!! Все у вас получится!!!!
Aydochka
21 апреля 2010 года
0
круто! я считаю так с мальчиками и надо! сама мальчика хотела, у вас идеал воспитания)
Pauline
21 апреля 2010 года
0
В ответ на комментарий Наташа1
Я не знаю. Мама говорит: ты делаешь неправильно то-то и то-то. Я стараюсь исправиться. Но родителям с самого начала говорю: мы должны придерживаться одного мнения! Т. е. если я что-то запрещаю, то они не должны разрешать это в мое отсутствие. Иначе получается - они хорошие, а я - плохая, они разрешают, а я запрещаю. Но они не слушают меня, особенно дед. У них свои доводы: у тебя ребенок и так сирота! Ну что ж теперь, раз она сирота, то пусть на голову залезет?!

↑   Перейти к этому комментарию
ребенку от такой любви только хуже будет - родители должны понять, что они делают не добро, а совсем наоборот. ведь испортив малышке характер, они сделают ее дальнейшую жизнь очень непростой, начиная с детского сада, и заканчивая взрослой жизнью, когда близких рядом уже не будет
Наташа1 (автор поста)
8 апреля 2010 года
0
Я пробовала. В октябре прошлого года уезжала на курсы повышения квалификации на 2 недели. Приехала, мама говорит: !Я поражаюсь: она даже не скучала по тебе. Я ее спрашиваю, а она говорит, что не любит тебя!" Вот хоть плачь! А дочка действительно не скучает. Я пробовала не общаться с родителями. Дочка реагирует совершенно ровно: типа ну нет и не надо. Никаких внешних переживаний. Потом начала снова общаться и все вернулось на круги своя.
Екатерина Матис
8 апреля 2010 года
0
У дочки сейчас трудный период - кризис 3х летнего возраста, первый всё отрицающий...
ЕленаД
8 апреля 2010 года
+8
В ответ на комментарий Наташа1
Я пробовала. В октябре прошлого года уезжала на курсы повышения квалификации на 2 недели. Приехала, мама говорит: !Я поражаюсь: она даже не скучала по тебе. Я ее спрашиваю, а она говорит, что не любит тебя!" Вот хоть плачь! А дочка действительно не скучает. Я пробовала не общаться с родителями. Дочка реагирует совершенно ровно: типа ну нет и не надо. Никаких внешних переживаний. Потом начала снова общаться и все вернулось на круги своя.

↑   Перейти к этому комментарию
Наташа1 пишет:
мама говорит: !Я поражаюсь: она даже не скучала по тебе. Я ее спрашиваю, а она говорит, что не любит тебя!"
Вы извините если я не права, но у меня создалось впечатление, что Ваши родители сами настраивают девочку против Вас. Наверное это не специально, а из своего эгоизма, дабы завоевать ее любовь и доверие, но результат... И похоже такое впечатление не только у меня! Детей очень легко настроить на определенное восприятие. Знаю на своем опыте, как-то после одного дня общения с бабушкой мой ребенок заявил, что его любит только она, а мама не любит! После этого, когда та бабушка приезжает в гости я стараюсь не оставлять их на долго одних!
Попробуйте ограничить их общение, но не отзывайтесь плохо о бабушке с дедушкой. Оставьте общение в Вашем присутствии и не позволяйте им говорить при ней, что она сирота или что-то подобное!!
Я представляю как Вам больно слышать от своего ребенка, что она не любит Вас Удачи Вам и не опускайте руки, она любит Вас, просто у нее это определенная защитная реакция, а Вам надо разобраться от чего
Marineta
8 апреля 2010 года
0
Полностью с Вами согласна!!!!!!!!!!!!!!!!
мама ЛЕЙЛЫ
8 апреля 2010 года
0
В ответ на комментарий ЕленаД
Наташа1 пишет:
мама говорит: !Я поражаюсь: она даже не скучала по тебе. Я ее спрашиваю, а она говорит, что не любит тебя!"
Вы извините если я не права, но у меня создалось впечатление, что Ваши родители сами настраивают девочку против Вас. Наверное это не специально, а из своего эгоизма, дабы завоевать ее любовь и доверие, но результат... И похоже такое впечатление не только у меня! Детей очень легко настроить на определенное восприятие. Знаю на своем опыте, как-то после одного дня общения с бабушкой мой ребенок заявил, что его любит только она, а мама не любит! После этого, когда та бабушка приезжает в гости я стараюсь не оставлять их на долго одних!
Попробуйте ограничить их общение, но не отзывайтесь плохо о бабушке с дедушкой. Оставьте общение в Вашем присутствии и не позволяйте им говорить при ней, что она сирота или что-то подобное!!
Я представляю как Вам больно слышать от своего ребенка, что она не любит Вас Удачи Вам и не опускайте руки, она любит Вас, просто у нее это определенная защитная реакция, а Вам надо разобраться от чего

↑   Перейти к этому комментарию
Эталия
8 апреля 2010 года
0
В ответ на комментарий ЕленаД
Наташа1 пишет:
мама говорит: !Я поражаюсь: она даже не скучала по тебе. Я ее спрашиваю, а она говорит, что не любит тебя!"
Вы извините если я не права, но у меня создалось впечатление, что Ваши родители сами настраивают девочку против Вас. Наверное это не специально, а из своего эгоизма, дабы завоевать ее любовь и доверие, но результат... И похоже такое впечатление не только у меня! Детей очень легко настроить на определенное восприятие. Знаю на своем опыте, как-то после одного дня общения с бабушкой мой ребенок заявил, что его любит только она, а мама не любит! После этого, когда та бабушка приезжает в гости я стараюсь не оставлять их на долго одних!
Попробуйте ограничить их общение, но не отзывайтесь плохо о бабушке с дедушкой. Оставьте общение в Вашем присутствии и не позволяйте им говорить при ней, что она сирота или что-то подобное!!
Я представляю как Вам больно слышать от своего ребенка, что она не любит Вас Удачи Вам и не опускайте руки, она любит Вас, просто у нее это определенная защитная реакция, а Вам надо разобраться от чего

↑   Перейти к этому комментарию
ЕленаД пишет:
определенная защитная реакция
Да, это так, согласна полностью!
Сейчас, в свои почти 3 года, ваша дочка расставляет приоритеты, ей надо понять, какие люди ее окружают, что от них можно ожидать, вам сейчас надо проявить всю свою материнскую любовь и понимание по отношению к дочери. Все у вас получится!!!
Кудымова Анна
8 апреля 2010 года
+4
В ответ на комментарий ЕленаД
Наташа1 пишет:
мама говорит: !Я поражаюсь: она даже не скучала по тебе. Я ее спрашиваю, а она говорит, что не любит тебя!"
Вы извините если я не права, но у меня создалось впечатление, что Ваши родители сами настраивают девочку против Вас. Наверное это не специально, а из своего эгоизма, дабы завоевать ее любовь и доверие, но результат... И похоже такое впечатление не только у меня! Детей очень легко настроить на определенное восприятие. Знаю на своем опыте, как-то после одного дня общения с бабушкой мой ребенок заявил, что его любит только она, а мама не любит! После этого, когда та бабушка приезжает в гости я стараюсь не оставлять их на долго одних!
Попробуйте ограничить их общение, но не отзывайтесь плохо о бабушке с дедушкой. Оставьте общение в Вашем присутствии и не позволяйте им говорить при ней, что она сирота или что-то подобное!!
Я представляю как Вам больно слышать от своего ребенка, что она не любит Вас Удачи Вам и не опускайте руки, она любит Вас, просто у нее это определенная защитная реакция, а Вам надо разобраться от чего

↑   Перейти к этому комментарию
Тоже так считаю,мы раньше жили вместе с мамой,я работала до 9 вечера,т.е.практически на неделе не виделись,моя мама всегда говорила обо мне:-"мамочка работает,мамочка скучает,мамочка то,мамочка сё"-...т.е. всё только хорошее,Спасибо ей большое за помощь.Сейчас очень далеко друг от друга,видимся 2 раза в год,так она у нас "самая любимая бабулечка на свете"
Эталия
8 апреля 2010 года
0
Кудымова Анна пишет:
самая любимая бабулечка на свете
И у нас также, пока я на работе сын все время с бабушкой, только на выходных мы с ним вместе, так он уже вечером в воскресенье говорит "ну, когда же мы уже поедем к бабушке, я соскучился уже"! И мне звонит на работу и говорит, что скучает!
sweety383
9 апреля 2010 года
+1
В ответ на комментарий Наташа1
Я пробовала. В октябре прошлого года уезжала на курсы повышения квалификации на 2 недели. Приехала, мама говорит: !Я поражаюсь: она даже не скучала по тебе. Я ее спрашиваю, а она говорит, что не любит тебя!" Вот хоть плачь! А дочка действительно не скучает. Я пробовала не общаться с родителями. Дочка реагирует совершенно ровно: типа ну нет и не надо. Никаких внешних переживаний. Потом начала снова общаться и все вернулось на круги своя.

↑   Перейти к этому комментарию
Наташа1 пишет:
Я ее спрашиваю, а она говорит, что не любит тебя!
а не пытались узнать у мамы, какаво бы ей было в своё время, если ли бы вы ей такое заявили???
Nataliya79
8 апреля 2010 года
+2
А есть возможность пожить отдельно от родителей с дочкой?
Наташа1 (автор поста)
8 апреля 2010 года
0
Мы и так живем отдельно.Мама приходит к нам каждый день, а когда я на работе, она забирает дочку к себе.
Форелька
8 апреля 2010 года
+6
Создается впечатление, что бабушке с дедушкой просто доставляет удовольствие, что их ребенок любит больше, чем Вас.
И никакая вы не мать – одиночка (вы же не одиноки), а самая, что не наесть МАТЬ!! Ребенок, все это чувствует, и плюс к этому еще добавляются слова бабушки и дедушки.
Ребенок не ходит в детский сад? Если нет, ей просто это не обходимо, что бы было больше общения с детьми и тогда она поймет как другие дети относятся к своим мамам.
мама ЛЕЙЛЫ
8 апреля 2010 года
+1
Форелька пишет:
Создается впечатление, что бабушке с дедушкой просто доставляет удовольствие, что их ребенок любит больше, чем Вас.
У меня кстати, тоже создалось такое впечатление!
Наташа1 (автор поста)
8 апреля 2010 года
+1
В ответ на комментарий Форелька
Создается впечатление, что бабушке с дедушкой просто доставляет удовольствие, что их ребенок любит больше, чем Вас.
И никакая вы не мать – одиночка (вы же не одиноки), а самая, что не наесть МАТЬ!! Ребенок, все это чувствует, и плюс к этому еще добавляются слова бабушки и дедушки.
Ребенок не ходит в детский сад? Если нет, ей просто это не обходимо, что бы было больше общения с детьми и тогда она поймет как другие дети относятся к своим мамам.

↑   Перейти к этому комментарию
Форелька пишет:
Создается впечатление, что бабушке с дедушкой просто доставляет удовольствие, что их ребенок любит больше, чем Вас.
Я тоже думала об этом. Но ведь это же мои родители, неужели им может доставлять удовольствие то, что мне неприятно?

Хотя мама все время ведет разговор так, что мне приходится оправдываться, типа: Ты просто не любишь свою дочь - Нет, я ее люблю! Вот что бывает, когда рожают от нелюбимых мужчин - Это не имеет никакого значения, ребенок-то долгожданный, любимый! и все в этом роде.
ЕленаД
8 апреля 2010 года
+1
Наташа1 пишет:
Вот что бывает, когда рожают от нелюбимых мужчин
Чушь! Мужчина сегодня твой, а завтра чужой! А ребенок всегда часть мамы, кусочек ее души!
Shumka
8 апреля 2010 года
0
В ответ на комментарий Наташа1
Форелька пишет:
Создается впечатление, что бабушке с дедушкой просто доставляет удовольствие, что их ребенок любит больше, чем Вас.
Я тоже думала об этом. Но ведь это же мои родители, неужели им может доставлять удовольствие то, что мне неприятно?

Хотя мама все время ведет разговор так, что мне приходится оправдываться, типа: Ты просто не любишь свою дочь - Нет, я ее люблю! Вот что бывает, когда рожают от нелюбимых мужчин - Это не имеет никакого значения, ребенок-то долгожданный, любимый! и все в этом роде.

↑   Перейти к этому комментарию
Быть может в тот момент они думают не о том, что вам неприятно, а о том, как приятно им слышать, что внучка любит их больше, чем маму.
Pianiri
8 апреля 2010 года
+2
В ответ на комментарий Наташа1
Форелька пишет:
Создается впечатление, что бабушке с дедушкой просто доставляет удовольствие, что их ребенок любит больше, чем Вас.
Я тоже думала об этом. Но ведь это же мои родители, неужели им может доставлять удовольствие то, что мне неприятно?

Хотя мама все время ведет разговор так, что мне приходится оправдываться, типа: Ты просто не любишь свою дочь - Нет, я ее люблю! Вот что бывает, когда рожают от нелюбимых мужчин - Это не имеет никакого значения, ребенок-то долгожданный, любимый! и все в этом роде.

↑   Перейти к этому комментарию
Наташа1 пишет:
мама все время ведет разговор так, что мне приходится оправдываться
Это же очевидно - они Вас наказывают за то, что Вы их ослушались.
Наташа1 пишет:
Вот что бывает, когда рожают
Другими словами: "А я тебе говорила, что ...блаблабла".
Т.е. Вы - плохая, Ваша дочь - сирота (жертва). Ее они приняли, а Вы лишняя. Потому что поступили по-своему и осмелились родить вопреки их желанию.
А они еще и "воспитывают" (т.е. фактически помогают Вам, но бабушки часто себя переоценивают).
Моя мать, например, показательно (для меня) задаривала моего сына игрушками и пирожными (которых ему нельзя) после моих наказаний. Быстро надрессировала. Предположим, он не хочет заниматься прописями, я его наказываю лишением компьютера. А он: "Ну и не надо, я тогда с бабушкой в магазин пойду".
Это ж не от большой любви к внуку, а чтобы показать, что я (тоже когда-то смела ослушаться и родить) плохая, а она хорошая. Все просто.
ЕленаД
8 апреля 2010 года
+2
Вот интересно, чем больше читаю, тем больше убеждаюсь, сколько в поколении наших мам оказывается женщин с неправильным воспитанием! Что же так повлияло на них, что они утеряли самый сильный инстинкт- материнский? Ведь они же матери в первую очередь, а потом уже бабушки!
Pianiri
8 апреля 2010 года
0
Может, потому, что моя бабушка (акушерка) вышла на работу через 2 недели после родов, отдав дочку в ясли? А мы со своими до 3 лет сидим?
ЕленаД
8 апреля 2010 года
0
Pianiri пишет:
А мы со своими до 3 лет сидим
И слава Богу, что сидим! Может наши дети меньше комплексов получат! к стати наши мамы до года сидеть могли.
Pianiri
9 апреля 2010 года
0
И будем сидеть! До последнего! Чтоб больше любви получили
До года тоже мало, мне бы очень не хотелось в такие обстоятельства попасть
Екатерина Матис
9 апреля 2010 года
0
В ответ на комментарий Наташа1
Форелька пишет:
Создается впечатление, что бабушке с дедушкой просто доставляет удовольствие, что их ребенок любит больше, чем Вас.
Я тоже думала об этом. Но ведь это же мои родители, неужели им может доставлять удовольствие то, что мне неприятно?

Хотя мама все время ведет разговор так, что мне приходится оправдываться, типа: Ты просто не любишь свою дочь - Нет, я ее люблю! Вот что бывает, когда рожают от нелюбимых мужчин - Это не имеет никакого значения, ребенок-то долгожданный, любимый! и все в этом роде.

↑   Перейти к этому комментарию
Наташа1 пишет:
это же мои родители, неужели им может доставлять удовольствие то, что мне неприятно?
У меня несколько знакомых пар, которые гордятся тем, что внукам больше нравится быть с ними (бабушкой и дедушкой), чем со своими родителями. Это немного не по ситуации пример... но мне кажется, это показатель того, что они плохо воспитывали своих детей, теперь хотят возместить эти недостатки внукам... То есть хотят как лучше, получается как всегда
Наташа1 (автор поста)
9 апреля 2010 года
0
Я высказала такое же мнение в статье Клеопатрочки "Девочки, помогите! Уже не знаю что делать.. (Воспитание)". Это все понятно. Как исправить ситуацию? Уж очень не хочется крайних мер...
Arnika2
8 апреля 2010 года
0
Наташа1 пишет:
чтобы дочка ..... не была хуже детей из полных семей
- немного не поняла - это как? в чем проявляется "хуже" для детей из неполных семей?
Наташа1 (автор поста)
8 апреля 2010 года
+2
хуже одета, хуже игрушки. Я стараюсь, чтобы дочь не выделялась из толпы, чтобы кто-нибудь не смог сказать, что она хуже одета, потому что мама родила, а содержать не в состоянии.
ЕленаД
8 апреля 2010 года
+2
Наташа1 пишет:
чтобы дочь не выделялась из толпы, чтобы кто-нибудь не смог сказать, что она хуже одета, потому что мама родила, а содержать не в состоянии.
Вам самой надо изменить вбитое Вам мнение, что она должна быть не хуже других! Самое главное она должна чувствовать, что мама ее любит! А любовь это не только вседозволенность, любовь это желание воспитать прекрасного человечка и в будущем хорошую маму))))
Эталия
8 апреля 2010 года
+3
ЕленаД пишет:
Вам самой надо изменить вбитое Вам мнение, что она должна быть не хуже других
Вот после этих слов решилась рассказать о своих взаимоотношениях с мамой... К сожалению, не самых лучших
Хотя и воспитывала мама меня не одна, но все имела установку, выросши сама во время тотального дефицита (60-70-е годы ХХ века), когда сложно было хорошо одеть ребенка и т.д., она сделала ставку на то, что я должна быть одета как кукла, чтобы в школе все видели, что ОНИ могут себе позволить, чтобы их дочь выглядела не хуже дочерей "новых бизнесменов", однако она упустила тот момент, что мне не это было важно, а ее любовь и понимание, разговоры со мной на душевные темы, а не о шмутках..... Именно в 15 моих лет у нас начался окончательный распад взаимоотношений, потому как она считала, что я могу поговорить и с подружками, а ей главное - дать мне материальную поддержку.... Я даже ушла из дома к бабушке с дедушкой, и заканчивала 10 и 11 классы там, за это время всего 3 раза видела маму с папой (он, кстати, не одобрял ее действия, но решил не вмешиваться)..... Потом школа кончилась, начался универ, я пошла сама на работу, могла тратить сама на себя.... А отношения с мамой вообще зашли в тупик..... Мы вообще перестали нормально разговаривать о жизни, ценностях, любви, наконец, а мне это так было надо......
Теперь общаемся только на счет внука (моего сына), его она обожает, но опять же считает, что одет он должен быть "с иголочки".....
А я уже привыкла, что выговориться могу либо бабушке, когда уже совсем плохо...... либо в дневник (простой бумажный), он у меня с 15 лет - лучший друг.....
Вот так, поэтому больше давайте своей доченьке душевного тепла, заботы и любви!!!!
наседка
8 апреля 2010 года
0
Эталия пишет:
А я уже привыкла, что выговориться могу либо бабушке, когда уже совсем плохо...... либо в дневник (простой бумажный), он у меня с 15 лет - лучший друг.....
И хорошо, что вы можете многое рассказать здесь, правда? Когда делишься болью, она потихоньку уходит, пока совсем не исчезнет.
Эталия
8 апреля 2010 года
+4
Ой, не знаю, исчезнет ли эта боль совсем (хотя очень хочется). Я ведь с мамой общаюсь постоянно, хотелось бы меньше, но Я БЛАГОДАРНА ЕЙ за помощь с ребенком. Для меня, например, самое важное в общении с сыном - это обнять его, прижать к себе крепко, поцеловать, погладить по головке, уложить спать, почитать книжку и т.д. А мама мне все время говорит: "У Димы нету туфель (маек, колготок и т.п.)" Причем они есть, только он их носил уже месяц, например, хотя они ему не малы. "Нет, надо новые, чтобы во дворе было видно, что мы можем его хорошо одеть". А когда я говорю, что она повторяется также как и со мной, она мне говорит: "Вот мне за тебя не было стыдно, когда ты в школу ходила, и я не хочу, чтобы мне было стыдно за него!"
А Стране Мам я безумно БЛАГОДАРНА за то, что могу выговориться и меня поддержат, помогут советом, а если даже и покритикуют, так это тоже хорошо, разные мнения - это выражение индивидуальности!
наседка
8 апреля 2010 года
0
Да, здесь такой хороший обмен и духовный, и душевный.
Эталия
8 апреля 2010 года
0
Это правда!!!!
Рада, что мы все вместе!!!!!
Кудымова Анна
8 апреля 2010 года
0
В ответ на комментарий Эталия
ЕленаД пишет:
Вам самой надо изменить вбитое Вам мнение, что она должна быть не хуже других
Вот после этих слов решилась рассказать о своих взаимоотношениях с мамой... К сожалению, не самых лучших
Хотя и воспитывала мама меня не одна, но все имела установку, выросши сама во время тотального дефицита (60-70-е годы ХХ века), когда сложно было хорошо одеть ребенка и т.д., она сделала ставку на то, что я должна быть одета как кукла, чтобы в школе все видели, что ОНИ могут себе позволить, чтобы их дочь выглядела не хуже дочерей "новых бизнесменов", однако она упустила тот момент, что мне не это было важно, а ее любовь и понимание, разговоры со мной на душевные темы, а не о шмутках..... Именно в 15 моих лет у нас начался окончательный распад взаимоотношений, потому как она считала, что я могу поговорить и с подружками, а ей главное - дать мне материальную поддержку.... Я даже ушла из дома к бабушке с дедушкой, и заканчивала 10 и 11 классы там, за это время всего 3 раза видела маму с папой (он, кстати, не одобрял ее действия, но решил не вмешиваться)..... Потом школа кончилась, начался универ, я пошла сама на работу, могла тратить сама на себя.... А отношения с мамой вообще зашли в тупик..... Мы вообще перестали нормально разговаривать о жизни, ценностях, любви, наконец, а мне это так было надо......
Теперь общаемся только на счет внука (моего сына), его она обожает, но опять же считает, что одет он должен быть "с иголочки".....
А я уже привыкла, что выговориться могу либо бабушке, когда уже совсем плохо...... либо в дневник (простой бумажный), он у меня с 15 лет - лучший друг.....
Вот так, поэтому больше давайте своей доченьке душевного тепла, заботы и любви!!!!

↑   Перейти к этому комментарию
моя тётя воспитывала сына одна и была постоянно в поиске,а её сын, мой брат двоюродный когда ему было лет 25,а мне 15 жаловался,точнее не жаловался,а так, наверное,мысли в слух были,говорил,что ему тоже не хватало любви и заботы своей мамы.Хотя она тоже считала,чего же ему не хватало- чистый,одетый,сытый
Эталия
8 апреля 2010 года
0
Обидно, что самый близкий человек - мама - тебя не понимает
Ganochka
8 апреля 2010 года
+3
У ребенка действительно переходный возраст. Этот возраст аналог подростковому - его просто надо пережить! Она конечно же вас любит...
А вашим родителям оень хочется еще раз побыть в шкуре родителя, только с ней они могут позволить то, что не могли с вами. Конечно, сильно баловать и говорит что мама плохая они не должны, не то что говорить, но чтобы такая параллель была... Поговорите с ними.
Вы так же можете перегнуть палку, уже из-за ревности.
Есть со мнения - пообщайтесь с детским психологом, он обязательно поможет скорректировать ситуацию.
почитайте про этот возраст, может что-то сами решите для себя, к примеру: www.solnet.ee/parents/p2_07.html

И не переживайте, все у вас наладится... Ближе вас у малышки никого нет, вы же ее роднулечка...
Рассказывайте как вы ее любите... Кризис пройдет, главное чтоб сомнения в маме не было...
Marineta
8 апреля 2010 года
0
Ganochka пишет:
Есть со мнения - пообщайтесь с детским психологом, он обязательно поможет скорректировать ситуацию.
И родителей возьмите, для них тоже полезно будет.
норка3
8 апреля 2010 года
+1
"Любите внуков, они отомстят детям"))) Терпения и мудрости Вам!!!
Alenka78
8 апреля 2010 года
0
Alenka78
8 апреля 2010 года
+2
Вот у нас полная семья-папа и мама. Но сын тоже любит только папу и бабушку.Я прекрасно понимаю,что вы чувствуете,сама иногда плачу по поводу того,что сын меня не любит. Вернее он ЛЮБИТ,когда ему от меня, что-то надо
С ребенком целый день сижу я,бабушка приходит только по-играть раз или два в неделю часика на 2-3,папа весь день на работе и когда приходит играет с сыном,возится,бегает.
Вот и получается-мама весь день "строит",объясняет,что хорошо,а ,что плохо,но ведь домашние дела никто не отменял т.е играть с утра и до вечера я не могу.А остальные члены семьи балуют и аргументируют это как "мы так редко видим его,ты уж сама будь строгой,а мы немного по-балуем"
Итог: Ребенок постоянно говорит,что меня не любит,что я все запрещаю(стучать по телевизору игрушкой,рисовать на обоях...и даже пИсать за шторкой,а все остальные умиляются этим действиям и даже если ругают,то в шутки и с улыбкой)
Спрашивается за,что ТЕБЯ МАМА ЛЮБИТЬ? Мне тоже бабушка,когда оставляю с ней,говорит:"он даже не вспоминает о тебе,даже не бежит тебя встречать,а вот ПАПУ сразу встречает-обнимает"(да, папа у нас только обувь снял,уже готов играть с сыном)
Слушать такое очень обидно. Но,я отлично понимаю,что сын не глупый и прекрасно видит,какую боль он причиняет мне словами:"Я не люблю тебя"-это метод воздействия на маму,метод манипуляции мной.
sotofa
8 апреля 2010 года
+13
родите второго. он разбавит розовые сопли бабушки вокруг внука. когда их будет два, она уже не будет умиляться двум обоссаным шторам. и желательно, чтоб эти обоссанные шторы висели у нее дома. вот придете к ней в гости и скажите - бгай сынок, ломай и бей посуду, ты же у бабушки, у нее все можно...
Nataliya79
8 апреля 2010 года
0
Zarinka
8 апреля 2010 года
0
В ответ на комментарий sotofa
родите второго. он разбавит розовые сопли бабушки вокруг внука. когда их будет два, она уже не будет умиляться двум обоссаным шторам. и желательно, чтоб эти обоссанные шторы висели у нее дома. вот придете к ней в гости и скажите - бгай сынок, ломай и бей посуду, ты же у бабушки, у нее все можно...

↑   Перейти к этому комментарию
sotofa пишет:
и желательно, чтоб эти обоссанные шторы висели у нее дома. вот придете к ней в гости и скажите - бегай сынок, ломай и бей посуду, ты же у бабушки, у нее все можно...
марина ru
8 апреля 2010 года
0
В ответ на комментарий sotofa
родите второго. он разбавит розовые сопли бабушки вокруг внука. когда их будет два, она уже не будет умиляться двум обоссаным шторам. и желательно, чтоб эти обоссанные шторы висели у нее дома. вот придете к ней в гости и скажите - бгай сынок, ломай и бей посуду, ты же у бабушки, у нее все можно...

↑   Перейти к этому комментарию
sweety383
9 апреля 2010 года
0
В ответ на комментарий sotofa
родите второго. он разбавит розовые сопли бабушки вокруг внука. когда их будет два, она уже не будет умиляться двум обоссаным шторам. и желательно, чтоб эти обоссанные шторы висели у нее дома. вот придете к ней в гости и скажите - бгай сынок, ломай и бей посуду, ты же у бабушки, у нее все можно...

↑   Перейти к этому комментарию
есть разные бабушки, бывают одного внука любят, а второго ненавидят, и со вторым такой номер може не пройте.... о втором она уже может такого говорить не будет "сирота типа и т.д." а родила второго и воспитывай как можешь и будет лишь подчеркивать, смотри какой он у тебя не воспитанный, глупый и т.д.
МММ
9 апреля 2010 года
0
В ответ на комментарий sotofa
родите второго. он разбавит розовые сопли бабушки вокруг внука. когда их будет два, она уже не будет умиляться двум обоссаным шторам. и желательно, чтоб эти обоссанные шторы висели у нее дома. вот придете к ней в гости и скажите - бгай сынок, ломай и бей посуду, ты же у бабушки, у нее все можно...

↑   Перейти к этому комментарию
В точку попали!
ЕленаД
8 апреля 2010 года
+1
В ответ на комментарий Alenka78
Вот у нас полная семья-папа и мама. Но сын тоже любит только папу и бабушку.Я прекрасно понимаю,что вы чувствуете,сама иногда плачу по поводу того,что сын меня не любит. Вернее он ЛЮБИТ,когда ему от меня, что-то надо
С ребенком целый день сижу я,бабушка приходит только по-играть раз или два в неделю часика на 2-3,папа весь день на работе и когда приходит играет с сыном,возится,бегает.
Вот и получается-мама весь день "строит",объясняет,что хорошо,а ,что плохо,но ведь домашние дела никто не отменял т.е играть с утра и до вечера я не могу.А остальные члены семьи балуют и аргументируют это как "мы так редко видим его,ты уж сама будь строгой,а мы немного по-балуем"
Итог: Ребенок постоянно говорит,что меня не любит,что я все запрещаю(стучать по телевизору игрушкой,рисовать на обоях...и даже пИсать за шторкой,а все остальные умиляются этим действиям и даже если ругают,то в шутки и с улыбкой)
Спрашивается за,что ТЕБЯ МАМА ЛЮБИТЬ? Мне тоже бабушка,когда оставляю с ней,говорит:"он даже не вспоминает о тебе,даже не бежит тебя встречать,а вот ПАПУ сразу встречает-обнимает"(да, папа у нас только обувь снял,уже готов играть с сыном)
Слушать такое очень обидно. Но,я отлично понимаю,что сын не глупый и прекрасно видит,какую боль он причиняет мне словами:"Я не люблю тебя"-это метод воздействия на маму,метод манипуляции мной.

↑   Перейти к этому комментарию
Alenka78 пишет:
Но,я отлично понимаю,что сын не глупый и прекрасно видит,какую боль он причиняет мне словами:"Я не люблю тебя"-это метод воздействия на маму,метод манипуляции мной.
Очень правильно подмечено! Дети гораздо умнее и сообразительнее, чем взрослые думают! Но при этом они очень нуждаются в постоянном подтверждении любви к ним от самого близкого человека - мамы!
мама ЛЕЙЛЫ
8 апреля 2010 года
0
Согласна со всеми вашими комментариями. Я тоже так считаю!
viviza
8 апреля 2010 года
0
ЗНАЕТЕ, у меня тоже дочка иногда говорит что не любит меня, это когда я ей что-то запрещаю. А я ей отвечаю сразу:"Я тоже тогда не люблю". Все, бежит-Мамочка, я тебя люблю, люблю! Может это и неправильно, но у нас срабатывает. Может ваша просто не понимает по-настоящему что такое ЛЮБОВЬ?
sotofa
8 апреля 2010 года
+6
избавьтесь от комплекса вины. а родителям скажите "раз мою дочь в сироты при живой матери записали, я тоггда тоже сирота. вы меня не любите, раз настраиваете моего ребенка против меня. какие же вы родители?никакие" пусть обдумают на досуге. и крепко пусть обдумают. вашу дочь просто сделали орудием расправы с вами, может подсознательно. может родители обижены на вас, что вы "повесили" на них ребенка, вместо того, чтоб выйти замуж и свалить куда подальше. всякое может быть. а ваша дочь - заложница борьбы или обиды ваших родителей против вас. прекратите переживать по поводу, что дочка заявляет "я тебя не люблю, ты ругаешься". мне кажется, она тупо ПОВТОРЯЕТ. я слышала такие сюсюкания над ребенком "а мамка-то плохая у нас, наругала бедного ребенка". а ребенок и рад выслужиться перед добренькой бабушкой и сделать больно "плохой" маме.
главное выясните отношения с родителями, а дочка быстро забудет эту фразочку про нелюбовь.
мама ЛЕЙЛЫ
8 апреля 2010 года
+1
sotofa пишет:
я тоггда тоже сирота. вы меня не любите, раз настраиваете моего ребенка против меня.
Marineta
8 апреля 2010 года
0
Присоединяюсь
Эталия
8 апреля 2010 года
0
В ответ на комментарий sotofa
избавьтесь от комплекса вины. а родителям скажите "раз мою дочь в сироты при живой матери записали, я тоггда тоже сирота. вы меня не любите, раз настраиваете моего ребенка против меня. какие же вы родители?никакие" пусть обдумают на досуге. и крепко пусть обдумают. вашу дочь просто сделали орудием расправы с вами, может подсознательно. может родители обижены на вас, что вы "повесили" на них ребенка, вместо того, чтоб выйти замуж и свалить куда подальше. всякое может быть. а ваша дочь - заложница борьбы или обиды ваших родителей против вас. прекратите переживать по поводу, что дочка заявляет "я тебя не люблю, ты ругаешься". мне кажется, она тупо ПОВТОРЯЕТ. я слышала такие сюсюкания над ребенком "а мамка-то плохая у нас, наругала бедного ребенка". а ребенок и рад выслужиться перед добренькой бабушкой и сделать больно "плохой" маме.
главное выясните отношения с родителями, а дочка быстро забудет эту фразочку про нелюбовь.

↑   Перейти к этому комментарию
sotofa пишет:
вашу дочь просто сделали орудием расправы с вами
Над этим тоже стоит подумать!
Крыска_Леся
8 апреля 2010 года
0
Ох, уж эти бабушки-дедушки... Не знаю, что больше от них - пользы или вреда? Поговорите с родителями, они же не правы! У меня была такая же ситуация, у меня свекровь ну очень "старалась", стать любимей чем мама, говорила моему же ребенку всякие гадости про меня. Терпела, терпела, а потом надоело. Поговорила с бабушкой, и все стало налаживаться.
sweety383
9 апреля 2010 года
0
жаль что бывает бабушки-дедушки только тогда осознают, какую ошибку зделали, когда внуку вырастают и их ровным счётом на все четыре стороны посылают...
мама ЛЕЙЛЫ
9 апреля 2010 года
0
Только бывает и в этом случае не осознают, а ещё удивляются, почему он такой вырос????
sweety383
9 апреля 2010 года
0
....или так
Юлочка
9 апреля 2010 года
0
В ответ на комментарий мама ЛЕЙЛЫ
Только бывает и в этом случае не осознают, а ещё удивляются, почему он такой вырос????

↑   Перейти к этому комментарию
Мой в 3 года бабушку только любил, потому что она хорошая и папу чуть-чуть потому что редко видел. Скоро ему шесть. Говорит: "Я вас всех люблю одинаково!" Свекровь психует - просто капец!
Ирина 9778
8 апреля 2010 года
+1
Постарайтесь по возможности быть больше с дочкой в интересных ей местах,играйте с другими детьми,балуйте ,как вы считаете нужным .А к бабушке и дедушке пока не водить.Как по мне она должна знать ,что она с мамой- семья,а дедушка и бабушка-гости.
Zarinka
8 апреля 2010 года
0
Радмила
8 апреля 2010 года
+1
Ой, господи! Да сколько девочке лет? Они в это время все так хитрят, где балуют, там и лучше. Но Вы не волнуйтесь, какими бы ни были бабушка с дедушкой, дети все-равно больше любят своих родителей. И когда Ваша дочь подрастет, она Вам сама еще не раз об этом скажет, поверьте! У меня старшего сына, большей частью растила моя мама, ну и что? Все -равно он любил и тянулся больше ко мне. И сейчас, когда уже вырос, говорит, что бабушке благодарен за воспитание, но мама есть мама и она самая любимая!
Marineta
8 апреля 2010 года
0
Мои родители видят внучку раза 2-3 в год и я позволяю им ее баловать, но если я скала нет это значит нет и они понимают это
Наташа1 (автор поста)
8 апреля 2010 года
+1
Спасибо Вам всем за отзывы. Я вроде понимаю, что все делаю правильно, что бабушка с дедушкой пытаются дать внучке то, чего не могли дать своим детям - больше свободного времени, меньше раздражительности, больше спокойствия и нежности - им ведь сейчас не надо спешить на работу, их не "достают" начальники, да и время у них было другое: не понравилось что-то на работе - ушел, пошел туда, где хочется работать - возьмут без проблем, а сейчас - если мало-мальски стоящая работа, будешь терпеть и держаться за нее. А отсюда - усталость, раздражительность и прочее.

Теперь возникла очередная проблема: решила дочку отдать в детский сад. Есть 2 варианта: 1) хороший детский сад, но тогда мне придется перейти на менее оплачиваемую работу, работать каждый день, чтобы вовремя успевать отвести в садик и забрать из садика вечером (ну чтобы уж быть совсем самостоятельной и не прибегать к помощи бабушки, дедушки). Или 2) садик похуже, круглосуточный. Тогда я смогу остаться на своей должности, а это - хороший заработок, работа сменная - день-ночь, 2 дня дома - т. е. я не вижу ребенка 1 день (когда работаю в день), перед ночью я целый день дома и еще 2 дня выходных. Т. е получается, что дочке придется быть в садике 1,5 суток, когда я работаю в ночную смену. Или же опять прибегать к помощи бабушки и дедушки. Но я же понимаю, что для ребенка это определенный нервный срыв. Потому что, когда она возвращается от бабули, то мама вдвойне плохая, потому что дома надо прибирать игрушки, чистить зубки, вовремя ложиться спать, нельзя закатывать истерики и самое главное - нет бабули и дедули! Потому что мама может запретить смотреть мультики или, знаете, у детей иногда начинается - спать не хотят и просят есть, пить, любимую игрушку и т. д., а если нет, то, как следствие, капризы, истерики. На меня это не действует, я не иду на поводу. Мне только стыдно от соседей - подумают, что я издеваюсь над ребенком.
Радмила
8 апреля 2010 года
+2
Делайте так, как считаете нужным, и ни в коем случае не смотрите, что скажут соседи! Когда они воспитывают своих детей, им по-барабану, что Вы подумаете на их счет. А дочка просто будет знать, да она и уже знает, что требует и разрешает мама, а что бабушка. Ну, что поделать, никуда от этого не деться! Все мы, у кого есть дети, проходим через бабушек и дедушек. Все будет хорошо, вот увидите!
марина ru
8 апреля 2010 года
0
Правильно!
норка3
8 апреля 2010 года
+1
В ответ на комментарий Наташа1
Спасибо Вам всем за отзывы. Я вроде понимаю, что все делаю правильно, что бабушка с дедушкой пытаются дать внучке то, чего не могли дать своим детям - больше свободного времени, меньше раздражительности, больше спокойствия и нежности - им ведь сейчас не надо спешить на работу, их не "достают" начальники, да и время у них было другое: не понравилось что-то на работе - ушел, пошел туда, где хочется работать - возьмут без проблем, а сейчас - если мало-мальски стоящая работа, будешь терпеть и держаться за нее. А отсюда - усталость, раздражительность и прочее.

Теперь возникла очередная проблема: решила дочку отдать в детский сад. Есть 2 варианта: 1) хороший детский сад, но тогда мне придется перейти на менее оплачиваемую работу, работать каждый день, чтобы вовремя успевать отвести в садик и забрать из садика вечером (ну чтобы уж быть совсем самостоятельной и не прибегать к помощи бабушки, дедушки). Или 2) садик похуже, круглосуточный. Тогда я смогу остаться на своей должности, а это - хороший заработок, работа сменная - день-ночь, 2 дня дома - т. е. я не вижу ребенка 1 день (когда работаю в день), перед ночью я целый день дома и еще 2 дня выходных. Т. е получается, что дочке придется быть в садике 1,5 суток, когда я работаю в ночную смену. Или же опять прибегать к помощи бабушки и дедушки. Но я же понимаю, что для ребенка это определенный нервный срыв. Потому что, когда она возвращается от бабули, то мама вдвойне плохая, потому что дома надо прибирать игрушки, чистить зубки, вовремя ложиться спать, нельзя закатывать истерики и самое главное - нет бабули и дедули! Потому что мама может запретить смотреть мультики или, знаете, у детей иногда начинается - спать не хотят и просят есть, пить, любимую игрушку и т. д., а если нет, то, как следствие, капризы, истерики. На меня это не действует, я не иду на поводу. Мне только стыдно от соседей - подумают, что я издеваюсь над ребенком.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот меньше всего надо думать о соседях!!! А на счет садиков попробуйте составить список + и -. Место расположение, воспитатели, стоимость и т.д.
ЕленаД
8 апреля 2010 года
0
В ответ на комментарий Наташа1
Спасибо Вам всем за отзывы. Я вроде понимаю, что все делаю правильно, что бабушка с дедушкой пытаются дать внучке то, чего не могли дать своим детям - больше свободного времени, меньше раздражительности, больше спокойствия и нежности - им ведь сейчас не надо спешить на работу, их не "достают" начальники, да и время у них было другое: не понравилось что-то на работе - ушел, пошел туда, где хочется работать - возьмут без проблем, а сейчас - если мало-мальски стоящая работа, будешь терпеть и держаться за нее. А отсюда - усталость, раздражительность и прочее.

Теперь возникла очередная проблема: решила дочку отдать в детский сад. Есть 2 варианта: 1) хороший детский сад, но тогда мне придется перейти на менее оплачиваемую работу, работать каждый день, чтобы вовремя успевать отвести в садик и забрать из садика вечером (ну чтобы уж быть совсем самостоятельной и не прибегать к помощи бабушки, дедушки). Или 2) садик похуже, круглосуточный. Тогда я смогу остаться на своей должности, а это - хороший заработок, работа сменная - день-ночь, 2 дня дома - т. е. я не вижу ребенка 1 день (когда работаю в день), перед ночью я целый день дома и еще 2 дня выходных. Т. е получается, что дочке придется быть в садике 1,5 суток, когда я работаю в ночную смену. Или же опять прибегать к помощи бабушки и дедушки. Но я же понимаю, что для ребенка это определенный нервный срыв. Потому что, когда она возвращается от бабули, то мама вдвойне плохая, потому что дома надо прибирать игрушки, чистить зубки, вовремя ложиться спать, нельзя закатывать истерики и самое главное - нет бабули и дедули! Потому что мама может запретить смотреть мультики или, знаете, у детей иногда начинается - спать не хотят и просят есть, пить, любимую игрушку и т. д., а если нет, то, как следствие, капризы, истерики. На меня это не действует, я не иду на поводу. Мне только стыдно от соседей - подумают, что я издеваюсь над ребенком.

↑   Перейти к этому комментарию
Я бы поостереглась круглосуточного садика в Вашей ситуации, но решать конечно Вам. Всех денег не заработаешь, а детство дочери не повторится! Но, конечно в том случае если это не снизит Ваш доход критического уровня, тогда Вам будет не до общения с ребенком, Вы будете думать только как свести концы с концами. Хорошо бы найти оптимальный вариант - ребенка в обычный (не круглосуточный) сад, а Вам работу с небольшой потерей дохода! Главное, чтобы вы были по возможности больше времени с дочей!
Marineta
8 апреля 2010 года
+1
Ну, там же не обязательно оставаться на ночь, пусть бабушка сдедушкой забирают, видеться то им все-таки надо
Радмила
8 апреля 2010 года
0
Головачева Марина пишет:
Ну, там же не обязательно оставаться на ночь, пусть бабушка сдедушкой забирают, видеться то им все-таки над
Полностью согласна!
ЕленаД
8 апреля 2010 года
0
В ответ на комментарий Marineta
Ну, там же не обязательно оставаться на ночь, пусть бабушка сдедушкой забирают, видеться то им все-таки надо

↑   Перейти к этому комментарию
Головачева Марина пишет:
пусть бабушка сдедушкой забирают
А по моему не стоит подключать их, чтобы потом не услышать от дочи, что-то вроде: "Я тебя не люблю, потому, что ты меня в ночной садик отправляешь" А видятся пусть по выходным, при маме, хотя бы по началу.
Marineta
8 апреля 2010 года
0
Девочка их любит если не давать им видеться это тоже не хорошо, лучше побыть с ними один вечер, чем быть с ними сутками. Только бы девочке в садике нравилось , чтобы у неё было желание утром расстаться с ними
ЕленаД
8 апреля 2010 года
+1
Конечно не надо полностью исключать общение! Но давать лишний повод ткнуть в мамино отсутствие не стоит. Чем больше сейчас девочка будет проводить с мамой, тем лучше. Нужно изменить ситуацию, а потом девочка начнет уже по другому все воспринимать.
Marineta
8 апреля 2010 года
0
Она и так изменится они будут реже видеться
avrora-lav
8 апреля 2010 года
+4
у меня была похожая ситуация 4года назад. Свекровь и папа добренькие, а мама злая. Но.......... время проходит, свекровь больная, лежачая сумашедшая. С папой до сих пор воюем потихонечку, но он конечно многое уже понял. А доня когда говорит что бабушку не помнит( она ее не видит, мы стараемся оградить от стресса) мы всегда вспоминаем как она баловала ее. И девочки, вспомните себя, ведь вам тоже иногда попускали многие вещи. Возьмите девочку скажите, что у вас не формальный день (выходной) и залезьте в грязь (вместе), съешьте на кровати торт, повесьте кусок обоев на стену и нарисуйте ослика, съешьте руками суп, и объвазюкайтесь кремами с губной. Вообще ведите себя как ребенок хотя бы один раз в месяц. А доня у нас до сих пор психует и показывает бешенство даже после всяких каруселей и театров . Просто они все очень маленькие и кризисы у них происходят регулярно. Сама пишу и ужасаюсь себе неужели меня так выдрисировали (у меня 2 дони и свекровь на руках, а папа работает допоздна). А на соседей вообще нужно чихать, так как они никогда не будут вникать и помогать.(тоже было разное)
ЕленаД
8 апреля 2010 года
0
avrora-lav пишет:
Возьмите девочку скажите, что у вас не формальный день (выходной) и залезьте в грязь (вместе), съешьте на кровати торт, повесьте кусок обоев на стену и нарисуйте ослика, съешьте руками суп, и объвазюкайтесь кремами с губной. Вообще ведите себя как ребенок хотя бы один раз в месяц.
100%
наседка
8 апреля 2010 года
+2
Я уверена, что дочка вас любит. Такими словами она выражает свой протест. И сколько бы ни старались бабушка с дедушкой, для девочки самый главный человек на земле - это вы. А то, что вы правы, это несомненно. Держите свою линию воспитания, как бы это ни было трудно с такими родителями.
Marineta
8 апреля 2010 года
0
rudan
8 апреля 2010 года
0
В ответ на комментарий наседка
Я уверена, что дочка вас любит. Такими словами она выражает свой протест. И сколько бы ни старались бабушка с дедушкой, для девочки самый главный человек на земле - это вы. А то, что вы правы, это несомненно. Держите свою линию воспитания, как бы это ни было трудно с такими родителями.

↑   Перейти к этому комментарию
Мне тоже кажется что дочка когда говорит эти слова, то пытается донести, что она не довольна, что ей не нравится, что вы ей что-то запретили. Но это просто каприз! А именно эти слова она использует, потому что они вам больше всего не нравятся, в три года они уже такие манипуляторы.

Например, моя мама так сильно обижается, что когда ребенок у нее он все время твердит Людочка(свекровь) хорошая, а ты плохая, я хочу к людочке! И ничего не объяснить там ВСЕ можно, а тут не все! С возростом это проходит, нам уже 4,5 года и теперь это можно слышать реже, потому что он начинает понимать что о нем заботятся и делают все для того что бы ему было лучше!
RybkaO
8 апреля 2010 года
+3
Отдавайте ребенка в сад - однозначно! В любой! Пускай в ночную смену дочка ночует у родителей - никто не упрекнеь, что вы отдали ребенка в круглосуточный - ведь на ночь-то будут ее забирать родители. С бабаушками-дедушакми станет уже по меньше общения - ну не будут же они всю ночь разрешать ребенку не спать, лишь бы вам насолить - вы плохая, заставляете спать, а они хорошие - не заставляют. Общение сократиться в разы! Забирайте на все ваши выходные - разумно балуйте, но и приводите реальные примеры из жизни: вот девочка не слушалась... ребенок уже в состоянии понять, что для него самого непослушание может обернуться трагедией! В конце концов хорошим наказанием за непослушание может быть и отказ в посещении той же бабушки! А с бабушкой и дедушкой надо быть по-жестче! Разговаривать без присутствия ребенка - ведь вы реально понимаете, чем может обернуться избалованность через пару тройку лет - они же взрослые люди! Должны понимать!

Моя свекровь всегда говорила - не надо ругать ребенка до 5 лет! Пускай живет в свое удовольствие! Мы жили отдельно, слава Богу, воспитывали как на наш взляд нужно, а вот племянницу не трогали до 5 лет.... А теперь уже поздно! Ребенок уже просто не понимает ни слов, ни силы, ни наказаний! Той же бабушке, если она запрещает что-то может ответить матом! И это в 7 лет! А что будет дальше? Вот так однобоко выразилась любовь бабушки и дедушки! Зато они были самыми любимыми, в отличии от мамы и папы...
пострел
8 апреля 2010 года
0
Когда мои девочки были маленькие,моя мама тоже разрешала им делать то,что запрещала я.Разговоры ни к чему не приводили.Я учила их делиться,а она заводила каждую в спальню и пичкала их вкусняшками,говоря,что она(ребёнка) самая лучшая.Мама с ними сю-сю,а как что не так,то я должна была бежать в качестве наказывающего.Мне это всё не нравилось и ничего не получалось изменить.И НИЧЕГО хорошего с этого не получилось.Плюс сейчас переходной возраст 14-15 лет.И всё так сложно и запутанно.Но для старшей я ноль без палочки(мои ощущения),только когда поздравляет с днём рождения,то пишет,что любит(На словах не говорит)Её отношение ко мне ужасно,я иногда в отчаяньи.С младшей контакт лучше и он есть вообще.Если бы можно было всё вернуть,я бы свою маму ближе чем на 100 метров к ним не подпустила.Меня моя мама оставила у бабушки в возрасте 2,5 лет и каталась по Союзу в поисках устройства собственной судьбы,а тут решила в маму поиграть.Поиграли.Её авторитет при всём даже ниже моего,не смотря на все её сю сю в прошлом.

Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:


Закрыть
B i "

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам