Совместные покупки
Магазин handmade Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook 
Читать свежее
Главная → Статьи → Психология и отношения → Психология

Что за воспитание? Просто наказание!

Что за воспитание? Просто наказание! Общаясь с разными людьми, в том числе с родителями, я внезапно наткнулась на удивительную вещь. Некоторые люди вообще не представляют, что такое воспитание ребенка (несмотря на то, что дети у них есть) и чему оно, собственно служит.

Началось все с темы на одном сайтике "Можно ли наказывать детей физически?". Естественно, разразилась священная война, и я с удивлением обратила внимание на аргументы людей, которые ратовали за рукоприкладство. "Лучше один раз шлепнуть, чем объявлять ребенку бойкот и мучить его молчанием несколько дней!". "Лучше подзатыльник, чем двухчасовая лекция, когда выматывают все нервы, а половина слов непонятная!". То есть людям даже не пришло в голову, что бойкот или нотация к воспитанию без рукоприкладства отношения вообще не имеют! Люди на полном серьезе верят, что если даже ребенка не бить, то надо находить другие способы испортить ему жизнь, выбирать моральное подавление и все такое.

Давайте подумаем, что такое воспитание ребенка. Это боль? Это страдания? Это утверждение своего авторитета путем морального/физического превосходства? Да ни разу! Воспитание - это обучение. Обучение ребенка правилам вашего дома, правилам жизни. Обучение должно сопровождаться страданием? Если ваш ребенок - собака Павлова, а ваша цель - условные рефлексы, то наверное да, есть смысл прибегнуть к электрошоку. Но мы-то вроде не собак воспитываем?

В чем суть нормального воспитания? В том, чтобы для каждого ребенка подобрать наиболее понятное ему объяснение, почему так делать можно или нельзя. Если вы заменяете удар молчанием или полчаса распинаетесь на тему "Посмотри как мне плохо и больно, ты убиваешь родную мать своим поведением", разве ребенок поймет, почему его поступок был нехорош? Он поймет, что такой-то поступок вызывает у вас такую-то реакцию. И в зависимости от его характера и возраста, либо прекратит так делать, либо примется с новыми силами. Но наша цель, как родителей, не запугать ребенка своей реакцией, а объяснить ему, почему так делать хорошо/плохо. Ключевое слово "осознание".

Разумеется, объяснить гораздо сложнее, чем ударить или обидеться. Существует много книг на эту тему, много методик. Надо искать, что подходит именно вашему ребенку, потому что универсальных советов нет. Воспитание - это большой педагогический труд. И вы, собственно, уже на него подписались, родив ребенка. Просто некоторые забывают о своей расписке и начинают делать так, как легче и быстрее, получая немедленный отклик в виде "Мамочка, не бей/не плачь, я больше не буду". Но ведь потом ребенок вырастет, вас уже не будет рядом, и вряд ли мысль "Я не должен это делать, потому что иначе меня накажут" его остановит. Скорее, он будет рассуждать логически "Мамы рядом нет, она меня не накажет, следовательно, я могу это сделать".
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Что за воспитание? Просто наказание!
  Общаясь с разными людьми, в том числе с родителями, я внезапно наткнулась на удивительную вещь. Некоторые люди вообще не представляют, что такое воспитание ребенка (несмотря на то, что дети у них есть) и чему оно, собственно служит.
Началось все с темы на одном сайтике "Можно ли наказывать детей физически?". Читать полностью
 
+360 Strega 04.11.2011 12278 47 810 комментариев

Статьи в этой рубрике:

Последние читатели:

Secret Window
julmartin
Mysena25
timweiler3


Комментарии
Semy
4 ноября 2011 года
+14
Все верно, если касается адекватных родителей. А когда родители сами не обучены элементарному общению в социуме, чему они могут научить ребенка?
Strega
4 ноября 2011 года
+17
Если взрослые люди чему-то не обучены, строго говоря, они могут взять книжки и поучиться. А вот если они не хотят учиться и не хотят учить детей, тут медицина бессильна, остается надеяться на случайности. Например, у ребенка сильный характер и он будет обучаться сам с какого-то возраста.
Semy
4 ноября 2011 года
+11
Strega пишет:
Если взрослые люди чему-то не обучены, строго говоря, они могут взять книжки и поучиться
Самое интересно, что, как правило, такие родители даже не хотят читать и учиться, зато, ой, как горазды раздавать советы. Кто не умеет, тот учит (с).
Руслёна
16 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Strega
Если взрослые люди чему-то не обучены, строго говоря, они могут взять книжки и поучиться. А вот если они не хотят учиться и не хотят учить детей, тут медицина бессильна, остается надеяться на случайности. Например, у ребенка сильный характер и он будет обучаться сам с какого-то возраста.

↑   Перейти к этому комментарию
Strega пишет:
, строго говоря, они могут взять книжки и поучиться.
Ну кому охота этим заниматься? Каждый думает о себе, что он семи пядей во лбу.
Strega
16 ноября 2011 года
+1
Ну не знаю. Если я раньше чего-то не делала, а потом начала, я беру и читаю литературу по этому поводу. Раньше детей у меня не было, откуда же на меня свалится озарение, как их воспитывать?
СВеснушка
17 ноября 2011 года
+1
В ответ на комментарий Strega
Если взрослые люди чему-то не обучены, строго говоря, они могут взять книжки и поучиться. А вот если они не хотят учиться и не хотят учить детей, тут медицина бессильна, остается надеяться на случайности. Например, у ребенка сильный характер и он будет обучаться сам с какого-то возраста.

↑   Перейти к этому комментарию
Одной барышне посоветовала почитать Ю.Гиппентрейтер "общаться с ребенком как" на жалобы в поведении дочки 3 лет, так в ответ громким голосом получила "я книги не читаю и читать не собираюсь! И не надо тут умничать" ..
Strega
17 ноября 2011 года
+1
в такие моменты руки опускаются и думаешь только "Блииииин..." а остальное уже нецензурно
"
juliaSM
19 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий СВеснушка
Одной барышне посоветовала почитать Ю.Гиппентрейтер "общаться с ребенком как" на жалобы в поведении дочки 3 лет, так в ответ громким голосом получила "я книги не читаю и читать не собираюсь! И не надо тут умничать" ..

↑   Перейти к этому комментарию
Bu4 пишет:
Ю.Гиппентрейтер "общаться с ребенком как"
а не могли бы вы дать ссылку на эту книгу. а то я только второе издание нашла, первогог не могу найти. или я что то не верно поняла и книга всего одна.
СВеснушка
19 ноября 2011 года
0
http://reeed.ru/lib/books/obshatsya_s_rebenkom_kak/ и там же на автора нажать найдется продолжение
Mia_Maria
4 ноября 2011 года
+12
В ответ на комментарий Semy
Все верно, если касается адекватных родителей. А когда родители сами не обучены элементарному общению в социуме, чему они могут научить ребенка?

↑   Перейти к этому комментарию
Ничему. Если мама дура, она ничему и не научит. Увы.
ольга рослякова
9 ноября 2011 года
+3
вы наверное считаете если мать наказала ребенка значит она дура?в жизни бывает очень много разных ситуаций я своего ребенка раньше физически не наказывала никогда...а теперь считаю что нужно было...
Mia_Maria
9 ноября 2011 года
+2
Преклоняюсь перед вашей способностью додумывать чужие мысли и читать между строк. Браво!
Виктор Харченко
16 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий ольга рослякова
вы наверное считаете если мать наказала ребенка значит она дура?в жизни бывает очень много разных ситуаций я своего ребенка раньше физически не наказывала никогда...а теперь считаю что нужно было...

↑   Перейти к этому комментарию
Я сам помню, как мама меня била однажды за то что я поздно пришёл (лет в 10). Моя дочь помнит, как я её однажды в Лиманчике отшлёпал (было за что). И тем не менее: вы, девоньки, говорите о СВОИХ детях.
Но только вряд ли вам приходит в голову подумать о СОЦИАЛЬНОМ поведении детей (в школе, прежде всего). Но об этом - ниже, если позволите. В.Х.
Цветкова Евгения
9 ноября 2011 года
+1
В ответ на комментарий Semy
Все верно, если касается адекватных родителей. А когда родители сами не обучены элементарному общению в социуме, чему они могут научить ребенка?

↑   Перейти к этому комментарию
полностью согласна, у меня муж дочку шлепает всегда по попе если она писает в штаны, и всегда это до скандала доходит, говорю ему: может и мне тебя бить если что не так делаешь?Он мне: ну, я же не писаю, и меня в детстве били и ничего. Думаю мало его били, надо было всю дурь из головы выбить, чтоб меньше над слабыми издевался.
Олеся Мельничук
9 ноября 2011 года
+1
Вы разрешаете мужу бить 2-хлетенего ребенка за то, что она описалась?
Цветкова Евгения
9 ноября 2011 года
+1
в том-то и дело, что не разрешаю, к примеру, сижу на кухне занимаюсь приготовлением еды или посуду мою, прибегает ребенок весь в соплях, успокоиться не может, захожу в зал, спрашиваю в чем дело?, муж мне: она пописала, я ее наказал, я: за что? за то, что пописала или просто хочется показать кто в доме хозяин, короче слово за слово, предлагаю ему всегда его бить если что не по моему будет. На что еще больший скандал, короче ума не приложу может и правда двинуть ему раз надо, чтоб не обижал никого. Короче у него уже два предупреждения есть.
Олеся Мельничук
9 ноября 2011 года
0
Так обьясните ему, что она пока еще не всегда может контролировать мочеиспускание, что если он будет ее бить-она не перестанет писатся, а вполне возможно, что даже наоборот.
Цветкова Евгения
9 ноября 2011 года
0
так дело не в том, что писается,он разбросает что-нибудь, провоцируя ребенка взять, потом наказывает. Горбатого могила исправит. Для меня страшнее если она вообще будет воспринимать это как норму, а потом муж ее будет поколачивать, говорила ему сто раз, если не больше, тупой он не понимает вообще.
Олеся Мельничук
9 ноября 2011 года
0
Даже не знаю, что вам сказать, но в любом случае надеюсь, что ваш муж исправится и все у вас будет хорошо
МамаРу
10 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Цветкова Евгения
так дело не в том, что писается,он разбросает что-нибудь, провоцируя ребенка взять, потом наказывает. Горбатого могила исправит. Для меня страшнее если она вообще будет воспринимать это как норму, а потом муж ее будет поколачивать, говорила ему сто раз, если не больше, тупой он не понимает вообще.

↑   Перейти к этому комментарию
Цветкова Евгения пишет:
он разбросает что-нибудь, провоцируя ребенка взять, потом наказывает
да он,пардон,у вас нездоров супруг-то. и,судя по вашим словам,ему нравится шлепать маленькую девочку.а это уже серьезное отклонение с конкретным названием
evelin-eva
16 ноября 2011 года
0
??? с каким названием?
BLESSk
16 ноября 2011 года
0
Садизм
evelin-eva
16 ноября 2011 года
0
ды ну.
МамаРу
16 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий evelin-eva
??? с каким названием?

↑   Перейти к этому комментарию
не буду писать-забанят.сами подумайте
BLESSk
17 ноября 2011 года
0
А я написала.
Юльчка
17 ноября 2011 года
+2
В ответ на комментарий Цветкова Евгения
так дело не в том, что писается,он разбросает что-нибудь, провоцируя ребенка взять, потом наказывает. Горбатого могила исправит. Для меня страшнее если она вообще будет воспринимать это как норму, а потом муж ее будет поколачивать, говорила ему сто раз, если не больше, тупой он не понимает вообще.

↑   Перейти к этому комментарию
У меня подобная ситуация только у нас сынишка, тоже писается, и еще в добавок везде лазит все хватает, вообще шкодничает и когда я заметила как он хотел по попке, я сама ему чуть не врезала, и сказала, ты что с пеленок стал на горшок бегать и маленьким не когда не был, можно подумать ты прям святой был, не писался, не безобразничал, и вообще был пример для подражания, ну не ребенок а золотко... 100% и писался и безобразничал и что тебя били постоянно, если это так и есть то не стоит этот пример перенимать, закончится все тем что твой ребенок не когда в жизни не подойдет к тебе когда ему нужна будет помощь, только потому что доверия к тебе не будет, а будет одна мысль он меня ударит, и сказала подумай об этом... Он задумался, попробуйте в таком образе ему сказать
Semy
9 ноября 2011 года
+1
В ответ на комментарий Олеся Мельничук
Так обьясните ему, что она пока еще не всегда может контролировать мочеиспускание, что если он будет ее бить-она не перестанет писатся, а вполне возможно, что даже наоборот.

↑   Перейти к этому комментарию
Олеся Мельничук пишет:
а вполне возможно, что даже наоборот
И как правило, такой стресс и провоцирует то, что ребенок будет дальше писаться.
Олеся Мельничук
9 ноября 2011 года
0
вот и я о том же.
Цветкова Евгения
9 ноября 2011 года
+1
да не только писаться, а вообще по жизни с собой понесет, зачем такая программа ребенку. Просто он приемный отец, сама не знаю уже как делать ему замечания, чтоб его против ребенка не настроить, и ребенка не потерять.
Semy
9 ноября 2011 года
+6
Извините за прямоту, но может стоить потерять такого папу, который даже не понимает какой вред наносит ребенку?
Олеся Мельничук
10 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Цветкова Евгения
да не только писаться, а вообще по жизни с собой понесет, зачем такая программа ребенку. Просто он приемный отец, сама не знаю уже как делать ему замечания, чтоб его против ребенка не настроить, и ребенка не потерять.

↑   Перейти к этому комментарию
Так что, получается если не родной-значит бить можно? О чем он вообще думает?
Цветкова Евгения
10 ноября 2011 года
0
просто сказывается воспитание родительское, меня наказывали, чего тут страшного. Меня тоже наказывали, но я это до сих пор вспоминаю с ужасом, папа у меня тот еще садист. А что касается "потерять такого папу", так я в положении, я двоих лишу отца сразу. Буду стараться предотвратить конфликты пока терпение не лопнет.
Олеся Мельничук
10 ноября 2011 года
0
Вы обязательно со всем справитесь. Удачи вам
Цветкова Евгения
10 ноября 2011 года
0
спасибо, и Вам удачи и здоровья
плотная
16 ноября 2011 года
+1
В ответ на комментарий Цветкова Евгения
просто сказывается воспитание родительское, меня наказывали, чего тут страшного. Меня тоже наказывали, но я это до сих пор вспоминаю с ужасом, папа у меня тот еще садист. А что касается "потерять такого папу", так я в положении, я двоих лишу отца сразу. Буду стараться предотвратить конфликты пока терпение не лопнет.

↑   Перейти к этому комментарию
Цветкова Евгения пишет:
так я в положении, я двоих лишу отца сразу
Потяните. Не стоит развивать детоизбиение в семьях. Не дай Бог, он не так ударит или отдернет ребенка от чего - то... Мне вас жалко, но девочку больше. Бегите от такого мужа. Целее будете.
katyabara
16 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Цветкова Евгения
просто сказывается воспитание родительское, меня наказывали, чего тут страшного. Меня тоже наказывали, но я это до сих пор вспоминаю с ужасом, папа у меня тот еще садист. А что касается "потерять такого папу", так я в положении, я двоих лишу отца сразу. Буду стараться предотвратить конфликты пока терпение не лопнет.

↑   Перейти к этому комментарию
дедовщина какая то!!
k-vladka
16 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Цветкова Евгения
просто сказывается воспитание родительское, меня наказывали, чего тут страшного. Меня тоже наказывали, но я это до сих пор вспоминаю с ужасом, папа у меня тот еще садист. А что касается "потерять такого папу", так я в положении, я двоих лишу отца сразу. Буду стараться предотвратить конфликты пока терпение не лопнет.

↑   Перейти к этому комментарию
не бойтесь потерять ТАКОГО папу. С первым мужем развелась по аналогичной причине. Со временем стал и на меня руку поднимать. Развелась и осталась с двумя детьми. А теперь думаю, что дура была, что так долго терпела. Раньше надо было разводиться. Сейчас у меня второй брак, третьему ребенку год.Муж слова грубого не сказал ни своему ребенку ни "чужим", хотя может и наказать. Но не обязательно делать это с позиции силы
evelin-eva
16 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Цветкова Евгения
да не только писаться, а вообще по жизни с собой понесет, зачем такая программа ребенку. Просто он приемный отец, сама не знаю уже как делать ему замечания, чтоб его против ребенка не настроить, и ребенка не потерять.

↑   Перейти к этому комментарию
Пока ребенка Вы не настроите против. Она еще мала.
А папе...
А как Вы ему делаете замечания? Тихо спокойно цевилизованно?
Цветкова Евгения
16 ноября 2011 года
0
Я сначала спрашиваю что случилось у дочки, потом у мужа потом делаю ему замечания, и акцент на то что ребенок не делает это назло, многое самопроизвольно происходит, либо из-за того, что я сильно увлеклась домашними делами, не делать их я не могу, раньше было проще она на мне в слинге висела, и я контролировала больше. Просто она на месте вообще не сидит, то отвертку схватит, то крышку в аквариум закинет, и так может продолжаться до бесконечности, я достаю, через время она уже плавает в аквариуме, говорю ей, что так делать опасно для рыб, но ей все равно. Сейчас взяла "моду" раздеваться полностью ходит-ходит, потом смотрю голая, муж в шоке: Мила оденься сейчас же, потом начинаем ей помогать, проходит пару часов она опять раздетая бродит , что делать ума не приложу, думаю просто внимание привлекает, конечно не самый лучший способ, но ...
evelin-eva
16 ноября 2011 года
0
Я к чему все это спрашиваю..
Делать замечания человеку (спокойным тоном без благородной арессии "за ребенка и тебя порву, не пожалею"), которого лупили и, который считает, что" в этом ничего такого нет" (и не важно, его это ребенок или нет) по своей сущности трусоват и пока не получит отпор с позиции "силы" никакие замечания или разумные доводы на него не повлияют.

А у ребенка, действительно, возраст исследовательский и еще не полностью осознанный.
Наша младшая тоже раздевается.
Одеваем обратно. Или натягиваю комбез на кнопках, который она не может снять сама.
Переростет.
Polly_na
16 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Цветкова Евгения
да не только писаться, а вообще по жизни с собой понесет, зачем такая программа ребенку. Просто он приемный отец, сама не знаю уже как делать ему замечания, чтоб его против ребенка не настроить, и ребенка не потерять.

↑   Перейти к этому комментарию
Моя мама, когда второй аз выходила замуж, с двумя детьми от первого брака (причем первый поколачивал ее) сказала сразу что никогда не простит, если он хоть пальцем тронит ее детей. И когда брат второй раз женился взял женщину с ребенком - она и ему сказала - чтобы нив коем случае не позволял поднимать руку. Вы, молодец, что защищаете свою дочь как можете! Хоть в вас она всегда будет видеть защиту и любовь!
плотная
16 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Олеся Мельничук
Так обьясните ему, что она пока еще не всегда может контролировать мочеиспускание, что если он будет ее бить-она не перестанет писатся, а вполне возможно, что даже наоборот.

↑   Перейти к этому комментарию
Олеся Мельничук пишет:
а вполне возможно, что даже наоборот.
Это скорее. Моя еще спит в памперсе. И нас это совсем не напрегает. Днем просится и иногда сама садится на горшок.
Я бы с таким мужем не жила. Он станет за все провинности лупить и в один момент просто не расчетает силы.
Масюк
16 ноября 2011 года
0
плотная пишет:
Моя еще спит в памперсе
мне кажется это нормально-ей всего 2.5. зато после 3х лет забудете о существовании памперса вообще.
плотная
16 ноября 2011 года
0
Малая этой ночью просыпалась 2 раза из - за того, что писать захотела
Встали, сходили в туалет и опять спать. Я в шоке. Взрослеем!
Масюк
16 ноября 2011 года
0
это нормально! если есть вариант вылезать ей самой из кроватки и ходить на горшок(который рядом можно поставить) то пусть, не будя вас, сама совершает эти действия.
плотная
17 ноября 2011 года
0
Стоит рядом с кроватью, но ей больше нравится на унитаз ходить.
До него еще не достает сама.
Масюк
17 ноября 2011 года
0
а можно накладку купить и подставку.
Олеся Мельничук
16 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий плотная
Олеся Мельничук пишет:
а вполне возможно, что даже наоборот.
Это скорее. Моя еще спит в памперсе. И нас это совсем не напрегает. Днем просится и иногда сама садится на горшок.
Я бы с таким мужем не жила. Он станет за все провинности лупить и в один момент просто не расчетает силы.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот и я о том же. Каким надо быть уродом, чтоб бить двухлетнего ребенка за то, что описался. А еще сам разбросает вещи и заставляет девочку их поднимать, а потом наказывает непонятно за что. Здесь уже с психикой что-то не впорядке. Насколько я поняла, ему доставляет какое-то садистское удовольствие бить ее. Вы совершенно правы-бежать от него надо куда подальше. Боюсь даже представить что ему еще в голову прийти может. Сколько таких историй.
Вих Ланка
17 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Олеся Мельничук
Так обьясните ему, что она пока еще не всегда может контролировать мочеиспускание, что если он будет ее бить-она не перестанет писатся, а вполне возможно, что даже наоборот.

↑   Перейти к этому комментарию
Олеся Мельничук пишет:
если он будет ее бить-она не перестанет писатся, а вполне возможно, что даже наоборот.
Виктор Харченко
16 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Цветкова Евгения
в том-то и дело, что не разрешаю, к примеру, сижу на кухне занимаюсь приготовлением еды или посуду мою, прибегает ребенок весь в соплях, успокоиться не может, захожу в зал, спрашиваю в чем дело?, муж мне: она пописала, я ее наказал, я: за что? за то, что пописала или просто хочется показать кто в доме хозяин, короче слово за слово, предлагаю ему всегда его бить если что не по моему будет. На что еще больший скандал, короче ума не приложу может и правда двинуть ему раз надо, чтоб не обижал никого. Короче у него уже два предупреждения есть.

↑   Перейти к этому комментарию
Ну и двиньте, что тут раздумывать: мужик, он, конечно, дурак-то дурак, а глядишь, и поймёт в таком разе. В.Х.
Semy
16 ноября 2011 года
0
А если не поймет, а двинет в обратную?
Виктор Харченко
16 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Цветкова Евгения
полностью согласна, у меня муж дочку шлепает всегда по попе если она писает в штаны, и всегда это до скандала доходит, говорю ему: может и мне тебя бить если что не так делаешь?Он мне: ну, я же не писаю, и меня в детстве били и ничего. Думаю мало его били, надо было всю дурь из головы выбить, чтоб меньше над слабыми издевался.

↑   Перейти к этому комментарию
Только я, конечно, не о таком. Полностью согласен, что бить детей нельзя. Вот только... случаи разные бывают. В.Х.
я-Капризная
16 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Цветкова Евгения
полностью согласна, у меня муж дочку шлепает всегда по попе если она писает в штаны, и всегда это до скандала доходит, говорю ему: может и мне тебя бить если что не так делаешь?Он мне: ну, я же не писаю, и меня в детстве били и ничего. Думаю мало его били, надо было всю дурь из головы выбить, чтоб меньше над слабыми издевался.

↑   Перейти к этому комментарию
, у меня муж дочку шлепает всегда по попе если она писает в штаны,(Коментарий для Цветковой Евгении) Вы что не знаете, девочек вообще нельзя бить по попе, даже тихонько. У девочек в малом тазу находятся детородные органы, функции которых очень легко нарушить. А потом всякие загибы матки и другие болячки. Дикость какая-то у вас муж моральный урод. Как можно позволять (а вы именно позволяете, т.к. с первого раза не определили границы в воспитании "чужого ему ребенка") трогать свою родную дочь?????
Руслёна
16 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Цветкова Евгения
полностью согласна, у меня муж дочку шлепает всегда по попе если она писает в штаны, и всегда это до скандала доходит, говорю ему: может и мне тебя бить если что не так делаешь?Он мне: ну, я же не писаю, и меня в детстве били и ничего. Думаю мало его били, надо было всю дурь из головы выбить, чтоб меньше над слабыми издевался.

↑   Перейти к этому комментарию
Цветкова Евгения пишет:
Думаю мало его били,
Не думаю, что мало... Попросту не привили правильное отношение к проблемам.
Светка Домоседка
16 ноября 2011 года
+1
В ответ на комментарий Цветкова Евгения
полностью согласна, у меня муж дочку шлепает всегда по попе если она писает в штаны, и всегда это до скандала доходит, говорю ему: может и мне тебя бить если что не так делаешь?Он мне: ну, я же не писаю, и меня в детстве били и ничего. Думаю мало его били, надо было всю дурь из головы выбить, чтоб меньше над слабыми издевался.

↑   Перейти к этому комментарию
Я вижу, что вам уже много чего отвечали...Невозможно здесь остаться равнодушной. Вставлю свои 5 копеек Вам нужно донести до него, что писать в штаны для двухлетнего ребёнка - норма и бить её за это равносильно тому, что избивать его самого каждый день за то, что он, к примеру не может штангу в 100 кг поднять или что с балетом не справляется.
Аленушка1234
17 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Цветкова Евгения
полностью согласна, у меня муж дочку шлепает всегда по попе если она писает в штаны, и всегда это до скандала доходит, говорю ему: может и мне тебя бить если что не так делаешь?Он мне: ну, я же не писаю, и меня в детстве били и ничего. Думаю мало его били, надо было всю дурь из головы выбить, чтоб меньше над слабыми издевался.

↑   Перейти к этому комментарию
Цветкова Евгения пишет:
и меня в детстве били
меня наказывали в детстве, за тройки, ни били конечно, но тоже было не сладко, на свою дочь я даже голоса не повышаю, знаю что это делу не поможешь, садимся и разбираемся, что да как... ошибки моих родителей научили меня лояльно относиться к своей дочери, а в других случаях пытаюсь подавать пример, то есть хочу этого от дочери, дело то что и требую, пока помогает, но и из завала на столе в детской тоже трагедии не делаю, просто напоминаю, что пора разобраться, помогает
Аллуня
4 ноября 2011 года
+2
Спасибо за пост,
Звезда Далёкая
4 ноября 2011 года
+2
Отличная статья!
профиль удалён удалённого пользователя
4 ноября 2011 года
+9
вот я знаю, как все делать правильно и по науке, но сегодня Любе дала подзатыльник за хамство в мой адрес после 4! х замечаний. помогло, блин, на удивление. Сижу, казню себя битый час, но понимаю, что если она меня доведет очередной раз - то могу опять не сдержаться.
Strega
4 ноября 2011 года
+16
А толку? Ну лично вам она какое-то время ничего не скажет, но в целом от хамства ее это не отучит. Просто она будет думать, что хамить можно тем, кто слабее и кто не даст сдачи. В этом случае помогает проговаривание гнева. То есть, вы рассказываете ребенку, что вы именно чувствуете и что хотите сделать по этому поводу. Плюс, можно рассказать какую-нибудь историю вроде "Я завтра хотела пойти в магазин и купить Любе игрушку, но сейчас я очень обижена и не хочу тебе делать ничего приятного. Любой человек, которому ты говоришь гадости, теряет к тебе добрые чувства и ты можешь потерять много хороших друзей, если будешь так себя вести". Это как пример, возможно, с вашим ребенком поможет другая методика, надо подбирать под характер.
профиль удалён удалённого пользователя
4 ноября 2011 года
+28
угу, дорогая STREGA, эти 4 замечания, примерно так и выглядели. Я говорила о том, что мне расхотелось идти с ней в кино, говорила, что не приятно находиться вместе с ней на кухне, в ее обществе, и терплю только потому, что надо разогреть борщ. Спросила, чем я заслужила подобный тон.... ну и в том же духе.Повторюсь, я прекрасно знаю теорию. Моя мама психотерапевт (профессионал своего дела) но даже у нее с Любой сложности. За 10 лет я перепробовала все!!!!. Причем старалась "правильно" ее воспитывать с рождения. ( я имею ввиду ситуации, когда родители воспитывают абы как, а потом на них нисходит прозрение) так вот, у нас "прозрение" с ее рождения. Все методы позитивной психотерапии, которые мне довелось узнать за свои почти 32 года, все способы "воспитания в любви" приводят к одному результату - барзометр шкалит. Нет, мы не изверги, мы не ставим ее на гречку, не лупим ремнем. Те телесные наказания, которые мы себе изредка позволяем носят скорее унизительный характер, чем шоково-болевую терапию. Раз в месяц - два - наша девочка начинает здорово "гнать" Да так, что в шоке мы все, в том числе и моя мама психолог.....За то сейчас шелковая, обходительная и вежливая. К ней правдо, очень сложно найти подход. Ховоришь, что лишаешь ее чего-то хорошего (фильма, игрушки, вещи) - у нее реакция можно подумать, больно надо. Рычагов воздействия - ноль. Говоришь, Люба, мне неприятно это слышать, мне больно, от того, что ты так себя повела - отвечает, а что тут такого7 ну и что? А что не так? Обьясняешь битый час - бес толку, может прослушать это все, и переспросить, мам, ты что-то говорила, я прослушала. В такие моменты счтиаю до 20, абстрагируюсь, и ухожу по возможности в другую комнату, чтобы не размазать по стене. Когда не могу добиться своего - результат, такой как сегодня, подзатыльник, с полным пониманием того, как это неправильно и тд и тп. В такие минуты хочется результата любой ценой, даже с пониманием того, что рукоприкладством расписываюсь в своей беспомощности.
Strega
4 ноября 2011 года
+2
Систему раз-два-три пробовали? Нет, я вовсе не думаю, что знаю больше, чем практикующий психолог, просто пытаюсь помочь) Все дети разные, но что вы будете делать, когда девочка подрастет и ваш подзатыльник уже не будет для нее крайней мерой? Она ведь пытается добраться до самых границ, как я поняла.
профиль удалён удалённого пользователя
4 ноября 2011 года
+3
мне кажется, что я уже пробовала ВСЕ ( раз, два, три - работала в возрасте лет от трех до шести, где-то, и то с перебоями) как постарше стала - ....до лампочки.
Vasylyna
5 ноября 2011 года
+4
Вот если Люба что-то не сделает, так Вы весь негатив из себя выливаете:
Я говорила о том, что мне расхотелось идти с ней в кино, говорила, что не приятно находиться вместе с ней на кухне, в ее обществе, и терплю только потому, что надо разогреть борщ.
А Вы пробовали говорить с Любой методом "пряника"? Рассказать, куда с ней пойдете, когда она сделает то что Вы просите? То что Вы ее "терпите" она воспринимает как нелюбовь, а ее поведение - это протест против Вашего "негатива". Мне кажется, Люба хочет от Вас душевного тепла и нежных слов .
профиль удалён удалённого пользователя
5 ноября 2011 года
+3
я пробовала ВСЕ! Повторюсь - мы подкованы в теории, любовь ласка и забота о детях у нас на первом месте. Мы и "девичники" устраиваем, и поход в салон на маникюр, и кино и зоопарк. На ночь - не засыпает без обнималок-целовалок....Очень любит поедки на природу, экскурсии....вот и организовываем....Просто ....такой ребенок.....При чем , после "концертов" пишет вот такие записки:
https://www.stranamam.ru/post/1879740/
Ну что тут поделаешь?????
профиль удалён удалённого пользователя
5 ноября 2011 года
0
просто "пряник" как мотивация ею не воспринимается вообще, она считает, что так всегода и надо, а если я хоть что-то хочу от нее получить - тогда без "кнута" - фигурально, конечно, не делается НИЧЕГО!!!! Когда прошу по хорошему 3, 4, 5 раз - ответ: да, мамочка, уже делаю - и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ......
Vasylyna
5 ноября 2011 года
+1
Меня тоже расстраивает такое поведение дочери, хоть моей только 7 лет. Надеюсь, что мои слова когда-то до нее дойдут, хочется верить..
Когда она начинает психовать, стараюсь занять ее чем-нибудь. А то скоро сама сойду с ума .
Чтоб меньше ссориться, перехожу на другую тему, а потом когда возвращаюсь к этой, то в дочери уже нет того пылу что раньше и она становится более управляемой
Strega
5 ноября 2011 года
0
7 лет - вообще очень сложный возраст, ребенок адаптируется к школе, к новым социальным отношениям. Это нужно учитывать.
профиль удалён удалённого пользователя
5 ноября 2011 года
+1
В ответ на комментарий Vasylyna
Меня тоже расстраивает такое поведение дочери, хоть моей только 7 лет. Надеюсь, что мои слова когда-то до нее дойдут, хочется верить..
Когда она начинает психовать, стараюсь занять ее чем-нибудь. А то скоро сама сойду с ума .
Чтоб меньше ссориться, перехожу на другую тему, а потом когда возвращаюсь к этой, то в дочери уже нет того пылу что раньше и она становится более управляемой

↑   Перейти к этому комментарию
Какая это мука - воспитывать!!!!
Strega
5 ноября 2011 года
+2
А кто сказал, что будет легко
lena0307-81
5 ноября 2011 года
+1
В ответ на комментарий Leopardina
я пробовала ВСЕ! Повторюсь - мы подкованы в теории, любовь ласка и забота о детях у нас на первом месте. Мы и "девичники" устраиваем, и поход в салон на маникюр, и кино и зоопарк. На ночь - не засыпает без обнималок-целовалок....Очень любит поедки на природу, экскурсии....вот и организовываем....Просто ....такой ребенок.....При чем , после "концертов" пишет вот такие записки:
https://www.stranamam.ru/post/1879740/
Ну что тут поделаешь?????

↑   Перейти к этому комментарию
Leopardina пишет:
Мы и "девичники" устраиваем, и поход в салон на маникюр, и кино и зоопарк. На ночь - не засыпает без обнималок-целовалок....Очень любит поедки на природу, экскурсии....вот и организовываем....Просто ....такой ребенок.....При чем , после "концертов" пишет вот такие записки:
https://www.stranamam.ru/post/1879740/
Ну что тут поделаешь?????
Прям вот слово в слово про мою. Может быть ласковой, послушной, а может периодами клинит. У нас и папа такой же, как и вас, и доча им крутит как может.
профиль удалён удалённого пользователя
4 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Strega
Систему раз-два-три пробовали? Нет, я вовсе не думаю, что знаю больше, чем практикующий психолог, просто пытаюсь помочь) Все дети разные, но что вы будете делать, когда девочка подрастет и ваш подзатыльник уже не будет для нее крайней мерой? Она ведь пытается добраться до самых границ, как я поняла.

↑   Перейти к этому комментарию
"границы"прощупывает регулярно. Знает, в какие места бить.
профиль удалён удалённого пользователя
4 ноября 2011 года
+1
В ответ на комментарий Strega
Систему раз-два-три пробовали? Нет, я вовсе не думаю, что знаю больше, чем практикующий психолог, просто пытаюсь помочь) Все дети разные, но что вы будете делать, когда девочка подрастет и ваш подзатыльник уже не будет для нее крайней мерой? Она ведь пытается добраться до самых границ, как я поняла.

↑   Перейти к этому комментарию
При чем у нее есть чувство абсолютного раскаяния. Бывает, придет ко мне и рыдает ни с того ни с сего. Бывает, просит пойти в церковь (особо в религию ее никто не окунал никогда, я ее ни к чему не принуждаю в этом плане. В церковь сама просится) и начинает батюшке душу изливать, нарыдается вдоволь и идет домой довольная.
Strega
4 ноября 2011 года
+2
Это интересный момент, но вполне понятный. Как правило, детям требуется такое отпущение грехов, от родителей или от священнослужителя. Еще, у некоторых наступает катарсис после физического наказания, боль как очищение от плохого поступка. Мне кажется, надо постепенно работать в том направлении, чтобы отпущение грехов шло через осознание внутри, без внешних посредников. Но это только моя точка зрения.
профиль удалён удалённого пользователя
4 ноября 2011 года
0
понятно, понимает, что творит и ищет искупления
Strega
4 ноября 2011 года
+2
Можно этим воспользоваться и налагать епитимьи, кстати Уборка комнаты и все такое. И искупит, и подумает спокойно, что она неправильно сделала.
evelin-eva
4 ноября 2011 года
+2
а мне казалось, уборка не должна связываться с наказанием в педагогических целях
уж лучше, земные поклоны, штук 30 мозги 30 раз туда сюда поболтаются и встанут на место
Strega
4 ноября 2011 года
0
Надеюсь, про поклоны - это шутка) Это и не должно быть наказанием, скорее физической активностью, если ребенок хочет раскаяться и искупить. Это всегда хорошо на мозги действует. А вот так "Маме хамишь - иди комнату убирай" это, конечно, нет.
evelin-eva
4 ноября 2011 года
0
Тогда скорее это должно идти в контексте не наказания, а именно "варианта" загладить свою вину: сделать что-то полезное для семьи, приятное для обиженного и ты.ды.
Strega
4 ноября 2011 года
+2
Ну да. То есть, если ребенок раскаялся, сказал, что сожалеет об этом и хотел бы искупить, можно дать ему такую возможность. То есть сначала раскаяние, а потом задание, а не наоборот. Иначе, можно только озлобить.
evelin-eva
4 ноября 2011 года
0
договорились
Strega
4 ноября 2011 года
0
профиль удалён удалённого пользователя
4 ноября 2011 года
+2
В ответ на комментарий evelin-eva
а мне казалось, уборка не должна связываться с наказанием в педагогических целях
уж лучше, земные поклоны, штук 30 мозги 30 раз туда сюда поболтаются и встанут на место

↑   Перейти к этому комментарию
да на уборку я давно забила, если хочу, чтобы в ее комнате было чисто - иду и убираю, по другому никак - она или растягивает ее на месяц (реальный земной месяц!!! как -то для эксперемента абстрагировалась и наблюдала, куда зайдет), или находит более "важные " ДЕЛА -ХУДОЖКА, УРОКИ, ТРЕНИРОВКИ......и тд и тп.
evelin-eva
4 ноября 2011 года
0
ой, мама! страшна!
Mia_Maria
5 ноября 2011 года
0
А что страшного?
evelin-eva
5 ноября 2011 года
0
все страшно!
ежели мои так расхлебенятся яж упаду как лошадь загнанная, за всеми убирать то.
Mia_Maria
5 ноября 2011 года
0
А зачем? У них своей комнаты нет?
evelin-eva
5 ноября 2011 года
0
есть
Вам не страшен бардак и не желание что-то делать по дому или на своей территории?
Как предлагаете относиться к этому? Филосовски?
Mia_Maria
5 ноября 2011 года
+8
Раз в неделю у нас уборка в квартире - и коллективными усилиями мы наводим порядок в том числе в детской. На несколько часов слоев пыли там нет. Огрызков тоже. Этого мне достаточно.
Я полагаю, что наша квартира - это не моя территория, это территория моей семьи. И если у каждого в квартире есть свой угол, то каждый имеет право в этом углу складывать свои вещи так, как ему удобно. Даже если другой полагает это бараком. Я полагаю, что у дочки бардак в кукольной одежде, а у мужа - в проводках. Дочь считает, что у меня бардак в нитках. Муж - что бардак в файлах на компе. Но мы уважительно относимся к личному пространству друг друга.
елена козлова
5 ноября 2011 года
0
Помнится мне, ваша девочка не хотела убирать игрушки, вы их от нее спрятали. Вопрос: где правда, а где ложь?
Mia_Maria
5 ноября 2011 года
0
Конечно, тотальный бардак меня раздражает. Когда он в умеренном количестве и локализован в детской, я терплю. Но есть порог чувствительности - когда в комнате ничего невозможно найти, и она же сама ко мне бегает и говорит, чтобы я ей нашла то-то и то-то. Вот тогда я требую, чтобы прибрали, хотя бы немного.
Игрушки я не прятала! Я убирала вместе с дочкой те, которыми она уже не играет, потому что они ей мешают. Это было добровольно и при ее участии. Один раз сделала без нее, пожалела, честно скажу. Ребенок бегал ко мне в гардеробную со словами "Я из этого пакетика только одну собачку возьму".
evelin-eva
5 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Раз в неделю у нас уборка в квартире - и коллективными усилиями мы наводим порядок в том числе в детской. На несколько часов слоев пыли там нет. Огрызков тоже. Этого мне достаточно.
Я полагаю, что наша квартира - это не моя территория, это территория моей семьи. И если у каждого в квартире есть свой угол, то каждый имеет право в этом углу складывать свои вещи так, как ему удобно. Даже если другой полагает это бараком. Я полагаю, что у дочки бардак в кукольной одежде, а у мужа - в проводках. Дочь считает, что у меня бардак в нитках. Муж - что бардак в файлах на компе. Но мы уважительно относимся к личному пространству друг друга.

↑   Перейти к этому комментарию
Количество специалистов по бардаку у нас больше
Раз в неделю это мало для наших активистов.
Я не озабочена личным пространством, это их дело, что куда и как складывать, до тех же пор, пока самим это не мешает.
Меня заботит зрительный порядок: развернули масштабную игру на всю комнату с переворачиванием матрасов, вагоном игрушек и доблестно все бросили, и пошли, к примеру, купаться.
Мы боремся за правило: поиграл- убери за собой.
Naiade
5 ноября 2011 года
+3
В ответ на комментарий evelin-eva
есть
Вам не страшен бардак и не желание что-то делать по дому или на своей территории?
Как предлагаете относиться к этому? Филосовски?

↑   Перейти к этому комментарию
вы бы видели, что творилось в моей комнате до замужества... ЭТО точно нереально было идентифицировать, как комнату девочки.
родители пытались как-то сподвигнуть меня к порядку. но без особого рвения. папа подкалывал, что меня муж через пару недель выгонит)))
я два года в браке. дома порядок. не идеальный. полы не натираю по сто раз на дню. но порядок.
всему свое время, я думаю. беспорядок в комнате - это еще и способ протеста. против обязаловки. а уж если мама не выдерживает и сама все убирает - ну смысл напрягаться? "маме не нравится бардак - пусть мама и убирает"
evelin-eva
5 ноября 2011 года
+1
Меня больше беспокоит последствия:
то есть, привычка, которую мы формируем накладывает отпечаток на дальнейшие отношения с людьми и в будущей семье тоже.
Девочкам, в последствии, приходится вынужденно адаптироваться к этой прямой необходимости в силу того, что именно она с замужеством берет на себя обязанность за чистоту в доме.
Но девочки адаптируются лучше мальчиков. такова жизнь.
А вот у мальчика, который знает, что за него все - равно все сделают будет убежден, что это женское занятие и он к этому не имеет отношения. Понятно к чему все это приведет
Naiade
5 ноября 2011 года
+2
мне хватило пары месяцев, чтобы осознать необходимость поддержания порядка в доме. на меня никто не давил. это не было обязаловкой в подростковом понимании. это был своего рода договор с мужем, где у каждого четко прорисованные обязанности - с него - заработок, с меня - чистота и уют.
а мальчики... мальчиками полезно пожить одним))) мой брат пожил. и готовить научился и порядок поддерживать)))
Сашка
6 ноября 2011 года
+1
Naiade пишет:
мальчиками полезно пожить одним)))

Naiade пишет:
мой брат пожил. и готовить научился и порядок поддерживать)))
Та же фигня с моим мужем произошла. Ненарадуюсь
evelin-eva
6 ноября 2011 года
+1
В ответ на комментарий Naiade
мне хватило пары месяцев, чтобы осознать необходимость поддержания порядка в доме. на меня никто не давил. это не было обязаловкой в подростковом понимании. это был своего рода договор с мужем, где у каждого четко прорисованные обязанности - с него - заработок, с меня - чистота и уют.
а мальчики... мальчиками полезно пожить одним))) мой брат пожил. и готовить научился и порядок поддерживать)))

↑   Перейти к этому комментарию
Мальчикам то полезно, но не гарантирует, что в семье он не свалит все на жену.
"Ой, какая это мука, воспитывать!"
Naiade
6 ноября 2011 года
0
5 лет самостоятельной жизни привели к тому, что брат не просто не свалил все на жену - так еще и за ребенком ухаживал лучше нее)))
evelin-eva
7 ноября 2011 года
0
хорошо, когда все хорошо.
Lusynda
5 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Naiade
вы бы видели, что творилось в моей комнате до замужества... ЭТО точно нереально было идентифицировать, как комнату девочки.
родители пытались как-то сподвигнуть меня к порядку. но без особого рвения. папа подкалывал, что меня муж через пару недель выгонит)))
я два года в браке. дома порядок. не идеальный. полы не натираю по сто раз на дню. но порядок.
всему свое время, я думаю. беспорядок в комнате - это еще и способ протеста. против обязаловки. а уж если мама не выдерживает и сама все убирает - ну смысл напрягаться? "маме не нравится бардак - пусть мама и убирает"

↑   Перейти к этому комментарию
Naiade пишет:
вы бы видели, что творилось в моей комнате до замужества... ЭТО точно нереально было идентифицировать, как комнату девочки.

потом я вышла замуж, мы убирались только перед приходом гостей (хорошо, что ходили почти каждую неделю, но честно, были и более длинные перерывы)
через 7 лет родился сын, вот теперь у меня в доме реально чисто))))
Naiade
5 ноября 2011 года
0
Lusynda пишет:
мы убирались только перед приходом гостей
с моим так не прокатило бы. у нас большая разница в возрасте и у него за плечами больше 20 лет брака. бывшая жена не работала, сидела дома. естественно, дома всегда был порядок. ну и для него это уже было нормой. я разве что его приучила к тому, что идеального порядка с отсутствием пыли на шкафах и всегда полированными поверхностями - не будет))))
профиль удалён удалённого пользователя
5 ноября 2011 года
+1
В ответ на комментарий evelin-eva
есть
Вам не страшен бардак и не желание что-то делать по дому или на своей территории?
Как предлагаете относиться к этому? Филосовски?

↑   Перейти к этому комментарию
я в вопросе уборки определила для себя приоритеты - в хламник ее я не лезу, но вещи складываю, мусор выбрасываю полы мою, пыль вытераю. Решение давалось не легко, но победил здравый смысл - когда пыльно и грязно - она начинает болеть, и разносить грязь по другим комнатам.Это не мешает мне все время ее мотивировать к этому занятию. мы и режимы составляли, и сообща все это пытаемся сделать, и призы получает за выполнение.Я не складываю руки.В конце - концов - подаю ей пример - если мама что-то делает в ее комнате с пылесосом - значит это правильно и мамы должны так делать.К стати с образом будущей мамы она себя плотно ассоциирует.
evelin-eva
5 ноября 2011 года
+1
здравый смысл - это правильно.
lena0307-81
5 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий evelin-eva
а мне казалось, уборка не должна связываться с наказанием в педагогических целях
уж лучше, земные поклоны, штук 30 мозги 30 раз туда сюда поболтаются и встанут на место

↑   Перейти к этому комментарию
непомогает , разве что скоч на рот налипит, и пусть кланиеться, или мне беруши в уши
evelin-eva
5 ноября 2011 года
0
скороговорки ей давайте читать
lena0307-81
5 ноября 2011 года
0
скороговорок она много знает, иной раз так тишины хочеться...
Сашка
5 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Strega
Систему раз-два-три пробовали? Нет, я вовсе не думаю, что знаю больше, чем практикующий психолог, просто пытаюсь помочь) Все дети разные, но что вы будете делать, когда девочка подрастет и ваш подзатыльник уже не будет для нее крайней мерой? Она ведь пытается добраться до самых границ, как я поняла.

↑   Перейти к этому комментарию
Strega пишет:
Систему раз-два-три пробовали?
А что за она?
елена козлова
5 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Strega
Систему раз-два-три пробовали? Нет, я вовсе не думаю, что знаю больше, чем практикующий психолог, просто пытаюсь помочь) Все дети разные, но что вы будете делать, когда девочка подрастет и ваш подзатыльник уже не будет для нее крайней мерой? Она ведь пытается добраться до самых границ, как я поняла.

↑   Перейти к этому комментарию
Я пробовала, не работает, через пару дней ребенок считал мне
профиль удалён удалённого пользователя
5 ноября 2011 года
0
да. у нас тоже так было
Strega
5 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий елена козлова
Я пробовала, не работает, через пару дней ребенок считал мне

↑   Перейти к этому комментарию
А вы книгу читали? Там такая ситуация рассматривается ие есть четкие указания, что делать в таком случае.
елена козлова
5 ноября 2011 года
0
а за чем мне книжные четкие указания, со своим ребенком и в данной кокретной ситуации, я и так знаю что делать , если так на будущие
Strega
5 ноября 2011 года
0
Ну вы сказали, что у вас не получилось следовать методике, потому что ребенок начал считать в ответ. В книге эта ситуация рассматривается и дается решение. Если перед вами задачи решить этот вопрос не стоит, то извините, что влезаю
елена козлова
5 ноября 2011 года
0
мы просто др. др. не поняли, когда ребенок начал считать в ответ, кроме дикого смеха, я поняла, что по всей видимости "пересчет" это не для нас
Strega
5 ноября 2011 года
0
Ну, многие дети пытаются сначала считать в ответ, я и говорю об этом. В этом нет ничего удивительного и система отлично работает и с ними тоже.
Кляксик
5 ноября 2011 года
0
а что это за система такая? где можно почитать?
Strega
5 ноября 2011 года
+1
Томас У. Фелан "Воспитание без принуждения". Это только одна из множества методик, но почитать стоит. Не знаю, есть ли она в электронном виде на торрентах, но в книжных должна быть.
коб
8 ноября 2011 года
+6
В ответ на комментарий Кляксик
а что это за система такая? где можно почитать?

↑   Перейти к этому комментарию
Вот нашла по этой книжке:
Судя по цитатам из книги Фелан метод действительно действует стопроцентно, потому что для ребёнка он страшнее крика и порки. Это одиночество. В наказание ребёнок остаётся один.

Причем, судя по названию, ребёнка не должны принуждать, однако, судя по тексту книги, как раз наоборот – любое отклонение от того, что нужно родителям, наказывается. Наказывается жестоко и сильно. И детям не остаётся ничего другого, кроме как послушаться.

Чтобы взрослым было проще понять последствия этих действия, которые были и у нас в детстве, предлагаю мысленный эксперимент. Итак, представляем своего любимого, с которым вам хорошо и радостно. И вот он вам вдруг сообщает, что за некую вашу провинность, типа опоздания или повышения тона, он с вами больше не встречается неделю. Если же вы попробуете с ним выйти на связь, то наказание обнуляется и неделя отсчитывается от текущего момента. Вот, а теперь представьте, какие ощущения будут у вас на это предложение. У тех, кого в детстве не бросали, реакция, скорее всего, будет весьма спокойная - что то типа "хорошо, я найду с кем провести время". Ну, или злость... Всё остальное – страх, боль, обида, вина, желание сделать все, чтобы он не уходил и пр. – это то, что чувствует ребёнок в той ситуации. Как вам это понравилось? А автор предлагает этому подвергать детей

Вы лучше своих детей знаете, что для них хорошо, и ваше право (и обязанность) навязывать им свои желания, даже если они не всегда от этого в восторге."

Это в книге, названной воспитание без принуждения, предлагается 100%-ое принуждение. Даже в том, что детям хорошо?

заблокировать дверь в детскую при помощи затвора, который прижимается к дверному косяку. Это приспособление имеет смысл только при условии, что ребенок не в состоянии вскарабкаться и выбить его. Можно, кстати, начать тайм-аут заново, если ребенок выйдет из комнаты досрочно.

Вы сообщаете ребенку, что до тех пор, пока он остается в комнате, дверь не будет закрываться на ключ или даже будет распахнута. Но если он попытается выйти хотя бы один раз, вы тут же закроете дверь на весь тайм-аут. Многие дети быстро привыкают сидеть спокойно, не вынуждая родителей закрывать дверь.

Ну да, если выхода нету, что ещё делать. Я бы тоже, наверное, сидел, если бы мужик в раз 5 тяжелее меня пригрозил, что я не выйду, пока срок не закончится. А что делать то?

Но через некоторое время многим родителям удается так "выдрессировать" детей, что им даже не нужно ничего говорить. Они просто поднимают нужно число пальцев, не прерывая разговора! И детям не остается ничего другого, кроме как утихомириться, поскольку им хорошо известно, что мама и папа шутить не любят.

Угу, дети так запуганы, что даже напоминание про наказание уже заставляет их делать то, что угодно родителю. Вы мысленно представьте, что нужно сделать с вами такого, чтобы вы по поднятому пальцу делали то, что нужно кому-то? Я знаю два таких места – армия и тюрьма. Супер. Сделать такое же своим детям?
Кляксик
8 ноября 2011 года
0
Спасибо! саму книгу я еще не нашла, но спасибо за этот отзыв!
pogodka
9 ноября 2011 года
+2
В ответ на комментарий коб
Вот нашла по этой книжке:
Судя по цитатам из книги Фелан метод действительно действует стопроцентно, потому что для ребёнка он страшнее крика и порки. Это одиночество. В наказание ребёнок остаётся один.

Причем, судя по названию, ребёнка не должны принуждать, однако, судя по тексту книги, как раз наоборот – любое отклонение от того, что нужно родителям, наказывается. Наказывается жестоко и сильно. И детям не остаётся ничего другого, кроме как послушаться.

Чтобы взрослым было проще понять последствия этих действия, которые были и у нас в детстве, предлагаю мысленный эксперимент. Итак, представляем своего любимого, с которым вам хорошо и радостно. И вот он вам вдруг сообщает, что за некую вашу провинность, типа опоздания или повышения тона, он с вами больше не встречается неделю. Если же вы попробуете с ним выйти на связь, то наказание обнуляется и неделя отсчитывается от текущего момента. Вот, а теперь представьте, какие ощущения будут у вас на это предложение. У тех, кого в детстве не бросали, реакция, скорее всего, будет весьма спокойная - что то типа "хорошо, я найду с кем провести время". Ну, или злость... Всё остальное – страх, боль, обида, вина, желание сделать все, чтобы он не уходил и пр. – это то, что чувствует ребёнок в той ситуации. Как вам это понравилось? А автор предлагает этому подвергать детей

Вы лучше своих детей знаете, что для них хорошо, и ваше право (и обязанность) навязывать им свои желания, даже если они не всегда от этого в восторге."

Это в книге, названной воспитание без принуждения, предлагается 100%-ое принуждение. Даже в том, что детям хорошо?

заблокировать дверь в детскую при помощи затвора, который прижимается к дверному косяку. Это приспособление имеет смысл только при условии, что ребенок не в состоянии вскарабкаться и выбить его. Можно, кстати, начать тайм-аут заново, если ребенок выйдет из комнаты досрочно.

Вы сообщаете ребенку, что до тех пор, пока он остается в комнате, дверь не будет закрываться на ключ или даже будет распахнута. Но если он попытается выйти хотя бы один раз, вы тут же закроете дверь на весь тайм-аут. Многие дети быстро привыкают сидеть спокойно, не вынуждая родителей закрывать дверь.

Ну да, если выхода нету, что ещё делать. Я бы тоже, наверное, сидел, если бы мужик в раз 5 тяжелее меня пригрозил, что я не выйду, пока срок не закончится. А что делать то?

Но через некоторое время многим родителям удается так "выдрессировать" детей, что им даже не нужно ничего говорить. Они просто поднимают нужно число пальцев, не прерывая разговора! И детям не остается ничего другого, кроме как утихомириться, поскольку им хорошо известно, что мама и папа шутить не любят.

Угу, дети так запуганы, что даже напоминание про наказание уже заставляет их делать то, что угодно родителю. Вы мысленно представьте, что нужно сделать с вами такого, чтобы вы по поднятому пальцу делали то, что нужно кому-то? Я знаю два таких места – армия и тюрьма. Супер. Сделать такое же своим детям?

↑   Перейти к этому комментарию
коб пишет:
Вы мысленно представьте, что нужно сделать с вами такого, чтобы вы по поднятому пальцу делали то, что нужно кому-то? Я знаю два таких места – армия и тюрьма. Супер. Сделать такое же своим детям?
согласна с вами. содержание никак не отражает название книги. Сплошное принуждение и никакого воспитания. да, в любом случае, воспитание - это принуждение, а скорее даже побуждение ребенка к действию. Но чтобы так
я вообще заметила, что многие методики не подходят детям совершенно. Порой авторы трижды заслуженные перезаслуженные, но они так далеки по своим методикам от реалий в воспитании детей.
pogodka
9 ноября 2011 года
+8
вообще, конечно, шерудить по методикам - порой абсолютно неблагодарное дело и пустая трата времени. Достаточно прислушаться к тому, что говорит или пытается сказать своим поведением ребенок и всё станет ясно. И решение приходит само собой. Надо идти на контакт сразу, выдавать реакцию сразу. Какой она бдует - решает каждый родитель сам.Он несет ответственность за свои решения. дети не крысы в лаборатории- подойдет- не подойдет.Пока родители пробуют, уходит драгоценное время.
и еще ... нужно прожить жизнь, получить результат своего воспитания не сиюминутно, и даже не через пару годиков. А эдак в ребенкины лет 18-20. Вот тогда можно рассуждать, что было верно, а что нет. дети в любом случае не будут идеальны. ДА и может быть так, что воспитав идеального ребенка для себя,это чадо будет совершенно невыносимо для окружающих и никоем образом не приспособлено к жизни. Вывод - всё индивидуально. Не может какой там писака знать моих детей лучше, чем я. Хотя бы потому, что предугадать реакцию отдельно взятого ребенка невозможно. Родители должны быть гибкими в общении с любимым малышом. да, читать надо, но лучше художественную литературу Поскольку все пособия по воспитанию детей смахивают на инструкцию по эксплуатации собственного ребенка Не более.
коб
14 ноября 2011 года
0
полностью согласна!!!!
Светка Домоседка
14 ноября 2011 года
+1
В ответ на комментарий pogodka
вообще, конечно, шерудить по методикам - порой абсолютно неблагодарное дело и пустая трата времени. Достаточно прислушаться к тому, что говорит или пытается сказать своим поведением ребенок и всё станет ясно. И решение приходит само собой. Надо идти на контакт сразу, выдавать реакцию сразу. Какой она бдует - решает каждый родитель сам.Он несет ответственность за свои решения. дети не крысы в лаборатории- подойдет- не подойдет.Пока родители пробуют, уходит драгоценное время.
и еще ... нужно прожить жизнь, получить результат своего воспитания не сиюминутно, и даже не через пару годиков. А эдак в ребенкины лет 18-20. Вот тогда можно рассуждать, что было верно, а что нет. дети в любом случае не будут идеальны. ДА и может быть так, что воспитав идеального ребенка для себя,это чадо будет совершенно невыносимо для окружающих и никоем образом не приспособлено к жизни. Вывод - всё индивидуально. Не может какой там писака знать моих детей лучше, чем я. Хотя бы потому, что предугадать реакцию отдельно взятого ребенка невозможно. Родители должны быть гибкими в общении с любимым малышом. да, читать надо, но лучше художественную литературу Поскольку все пособия по воспитанию детей смахивают на инструкцию по эксплуатации собственного ребенка Не более.

↑   Перейти к этому комментарию
Всё очень верно!
особенно вот это
pogodka пишет:
Достаточно прислушаться к тому, что говорит или пытается сказать своим поведением ребенок и всё станет ясно
и вот это
pogodka пишет:
Родители должны быть гибкими в общении с любимым малышом.
А по поводу пособий для воспитания...Я читаю периодически статьи разные, книжки. Если информация чужда - в топку, а если нахожу отклик, то читаю, иногда нужно настроиться на правильный лад, самой себе пинка дать и тогда я просматриваю информацию. Так что в этом вопросе я менее категорична, но вся нормальная литература сводится к вашим тезисам, которые мне особо понравились.
pogodka
14 ноября 2011 года
+3
У большенства авторов книг о воспитании отношения с собственными детьми никакие.да и в СМ все такие примерные.А в реальной жизни это далеко не так. Ярое осуждение греха другого человека никак не говорит о том, что ты безгрешен. А лишь доказывает обратное. Где , как не в Интернете себя идеализировать? Все мы знаем, что до ЮЮ еще немного осталось. Всемирная паутина - как на ладони.Скоро в СМ исчезнут посты о мамочках с нестабильной психикой, от усталых и отчаявшихся жен, разведенных, избитых и т.д.
Для начала проживи эту жизнь... Я предпочитаю писать и спорить лишь о том,с чем столкнулась сама в воспитании детей. Моей старшей 4 года. Вот о воспитании до 4 лет и буду говорить. Но никак не о 5 летках и старше.Опыта нет. Очень хочется верить, что управлюсь без радикальных методов.
Светка Домоседка
14 ноября 2011 года
0
pogodka пишет:
Ярое осуждение греха другого человека никак не говорит о том, что ты безгрешен. А лишь доказывает обратное.
Ну очень точное высказывание!
pogodka пишет:
Я предпочитаю писать и спорить лишь о том,с чем столкнулась сама в воспитании детей.
pogodka
14 ноября 2011 года
0
спасибо за поддержку
Виктор Харченко
16 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Светка Домоседка
Всё очень верно!
особенно вот это
pogodka пишет:
Достаточно прислушаться к тому, что говорит или пытается сказать своим поведением ребенок и всё станет ясно
и вот это
pogodka пишет:
Родители должны быть гибкими в общении с любимым малышом.
А по поводу пособий для воспитания...Я читаю периодически статьи разные, книжки. Если информация чужда - в топку, а если нахожу отклик, то читаю, иногда нужно настроиться на правильный лад, самой себе пинка дать и тогда я просматриваю информацию. Так что в этом вопросе я менее категорична, но вся нормальная литература сводится к вашим тезисам, которые мне особо понравились.

↑   Перейти к этому комментарию
Я, наверное, тупой и необразованный... несмотря на то, что у меня жена -детский психолог... Но, право, не могу взять в толк: откуда такие проблемы?.. Может, всё дело в том, что вас, девоньки, научили: думайте о воспитании, образовывайтесь (и это-правильно)... Но как-то уж очень всё непонятно. Ну не помню я такого в своём детстве, да и в детстве своей дочери, кстати... Что-то не то, чему-то вас школа учит не тому, мне кажется.
pogodka
16 ноября 2011 года
0
Виктор Харченко пишет:
откуда такие проблемы?..
какие именно?
Светка Домоседка
16 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Виктор Харченко
Я, наверное, тупой и необразованный... несмотря на то, что у меня жена -детский психолог... Но, право, не могу взять в толк: откуда такие проблемы?.. Может, всё дело в том, что вас, девоньки, научили: думайте о воспитании, образовывайтесь (и это-правильно)... Но как-то уж очень всё непонятно. Ну не помню я такого в своём детстве, да и в детстве своей дочери, кстати... Что-то не то, чему-то вас школа учит не тому, мне кажется.

↑   Перейти к этому комментарию
Виктор Харченко пишет:
Но, право, не могу взять в толк: откуда такие проблемы?..
о каких проблемах речь?
Monika1988
6 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий елена козлова
Я пробовала, не работает, через пару дней ребенок считал мне

↑   Перейти к этому комментарию
профиль удалён удалённого пользователя
4 ноября 2011 года
+3
В ответ на комментарий Leopardina
угу, дорогая STREGA, эти 4 замечания, примерно так и выглядели. Я говорила о том, что мне расхотелось идти с ней в кино, говорила, что не приятно находиться вместе с ней на кухне, в ее обществе, и терплю только потому, что надо разогреть борщ. Спросила, чем я заслужила подобный тон.... ну и в том же духе.Повторюсь, я прекрасно знаю теорию. Моя мама психотерапевт (профессионал своего дела) но даже у нее с Любой сложности. За 10 лет я перепробовала все!!!!. Причем старалась "правильно" ее воспитывать с рождения. ( я имею ввиду ситуации, когда родители воспитывают абы как, а потом на них нисходит прозрение) так вот, у нас "прозрение" с ее рождения. Все методы позитивной психотерапии, которые мне довелось узнать за свои почти 32 года, все способы "воспитания в любви" приводят к одному результату - барзометр шкалит. Нет, мы не изверги, мы не ставим ее на гречку, не лупим ремнем. Те телесные наказания, которые мы себе изредка позволяем носят скорее унизительный характер, чем шоково-болевую терапию. Раз в месяц - два - наша девочка начинает здорово "гнать" Да так, что в шоке мы все, в том числе и моя мама психолог.....За то сейчас шелковая, обходительная и вежливая. К ней правдо, очень сложно найти подход. Ховоришь, что лишаешь ее чего-то хорошего (фильма, игрушки, вещи) - у нее реакция можно подумать, больно надо. Рычагов воздействия - ноль. Говоришь, Люба, мне неприятно это слышать, мне больно, от того, что ты так себя повела - отвечает, а что тут такого7 ну и что? А что не так? Обьясняешь битый час - бес толку, может прослушать это все, и переспросить, мам, ты что-то говорила, я прослушала. В такие моменты счтиаю до 20, абстрагируюсь, и ухожу по возможности в другую комнату, чтобы не размазать по стене. Когда не могу добиться своего - результат, такой как сегодня, подзатыльник, с полным пониманием того, как это неправильно и тд и тп. В такие минуты хочется результата любой ценой, даже с пониманием того, что рукоприкладством расписываюсь в своей беспомощности.

↑   Перейти к этому комментарию
пока она была маленькая. методы хоть как-то себя оправдывали. Но во-первых - естьособенности личности - две основных - лень и упрямство, может, сейчас сказывается переходный возраст, гормоны и все такое. Плюс ко всему, думаю, имеет место ревность к братику(несмотря на нашу арт подготовку еще за 4 года до его рождения). К чему это все писала - я ЗА правильное воспитание, руками и ногами, но я не могу его обеспечить (психичка, наверное). В теории все хорошо, у всех, при чем. А на практике, полагаю, стойкость и "правильность" сохраняют единицы.
Strega
4 ноября 2011 года
+11
Я думаю так. Ошибки бывают у всех, все мы люди, а не роботы. Заслуга не в том, чтобы быть идеальной, это и не возможно. Заслуга в том,чтобы снова и снова возвращаться на прямую дорогу, искать способы и не сдаваться. Не махать рукой, мол, вот блин, ничего не получилось, значит и не получится, ну его нафиг, пусть идет как идет, а упрямо следовать своим убеждениям.
профиль удалён удалённого пользователя
4 ноября 2011 года
+1
золотые слова. сижу вот, ищу дорогу
Strega
4 ноября 2011 года
0
Вера Валерьевна
4 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Strega
Я думаю так. Ошибки бывают у всех, все мы люди, а не роботы. Заслуга не в том, чтобы быть идеальной, это и не возможно. Заслуга в том,чтобы снова и снова возвращаться на прямую дорогу, искать способы и не сдаваться. Не махать рукой, мол, вот блин, ничего не получилось, значит и не получится, ну его нафиг, пусть идет как идет, а упрямо следовать своим убеждениям.

↑   Перейти к этому комментарию
Подпишусь под каждым Вашим словом
профиль удалён удалённого пользователя
4 ноября 2011 года
+2
В ответ на комментарий Strega
Я думаю так. Ошибки бывают у всех, все мы люди, а не роботы. Заслуга не в том, чтобы быть идеальной, это и не возможно. Заслуга в том,чтобы снова и снова возвращаться на прямую дорогу, искать способы и не сдаваться. Не махать рукой, мол, вот блин, ничего не получилось, значит и не получится, ну его нафиг, пусть идет как идет, а упрямо следовать своим убеждениям.

↑   Перейти к этому комментарию
Strega пишет:
Не махать рукой, мол, вот блин, ничего не получилось, значит и не получится, ну его нафиг, пусть идет как идет, а упрямо следовать своим убеждениям.
Нееее так мы не скажем никогда......мы ж ее любим, хотим чтобы она была счастлива. Пока мы за нее отвечаем - будем делать все, что в наших силах. Нам досталась сложная девочка, но не менее от этого любимая )))
Mamasina777
16 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Leopardina
пока она была маленькая. методы хоть как-то себя оправдывали. Но во-первых - естьособенности личности - две основных - лень и упрямство, может, сейчас сказывается переходный возраст, гормоны и все такое. Плюс ко всему, думаю, имеет место ревность к братику(несмотря на нашу арт подготовку еще за 4 года до его рождения). К чему это все писала - я ЗА правильное воспитание, руками и ногами, но я не могу его обеспечить (психичка, наверное). В теории все хорошо, у всех, при чем. А на практике, полагаю, стойкость и "правильность" сохраняют единицы.

↑   Перейти к этому комментарию
А я считаю, что вы все правильно делаете. То, что ваша дочка ооочень добрая и очень вас любит видно из тех записок которые она пишет. Мне кажется что она просто иногда не может совладать со своими эмоциями (часто это даже взрослому человеку с устоявшейся психикой не под силу)
qoqo
4 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Leopardina
угу, дорогая STREGA, эти 4 замечания, примерно так и выглядели. Я говорила о том, что мне расхотелось идти с ней в кино, говорила, что не приятно находиться вместе с ней на кухне, в ее обществе, и терплю только потому, что надо разогреть борщ. Спросила, чем я заслужила подобный тон.... ну и в том же духе.Повторюсь, я прекрасно знаю теорию. Моя мама психотерапевт (профессионал своего дела) но даже у нее с Любой сложности. За 10 лет я перепробовала все!!!!. Причем старалась "правильно" ее воспитывать с рождения. ( я имею ввиду ситуации, когда родители воспитывают абы как, а потом на них нисходит прозрение) так вот, у нас "прозрение" с ее рождения. Все методы позитивной психотерапии, которые мне довелось узнать за свои почти 32 года, все способы "воспитания в любви" приводят к одному результату - барзометр шкалит. Нет, мы не изверги, мы не ставим ее на гречку, не лупим ремнем. Те телесные наказания, которые мы себе изредка позволяем носят скорее унизительный характер, чем шоково-болевую терапию. Раз в месяц - два - наша девочка начинает здорово "гнать" Да так, что в шоке мы все, в том числе и моя мама психолог.....За то сейчас шелковая, обходительная и вежливая. К ней правдо, очень сложно найти подход. Ховоришь, что лишаешь ее чего-то хорошего (фильма, игрушки, вещи) - у нее реакция можно подумать, больно надо. Рычагов воздействия - ноль. Говоришь, Люба, мне неприятно это слышать, мне больно, от того, что ты так себя повела - отвечает, а что тут такого7 ну и что? А что не так? Обьясняешь битый час - бес толку, может прослушать это все, и переспросить, мам, ты что-то говорила, я прослушала. В такие моменты счтиаю до 20, абстрагируюсь, и ухожу по возможности в другую комнату, чтобы не размазать по стене. Когда не могу добиться своего - результат, такой как сегодня, подзатыльник, с полным пониманием того, как это неправильно и тд и тп. В такие минуты хочется результата любой ценой, даже с пониманием того, что рукоприкладством расписываюсь в своей беспомощности.

↑   Перейти к этому комментарию
Leopardina пишет:
Когда не могу добиться своего - результат, такой как сегодня, подзатыльник,

А скоро и того не будет - в какой-то момент просто до затылка не дотянетесь.К тому же с определенного возраста они ловко уворачиваются.
профиль удалён удалённого пользователя
4 ноября 2011 года
0
да вмажет в ответ скоро и все
Monika1988
6 ноября 2011 года
+1
olya-ko74
5 ноября 2011 года
+1
В ответ на комментарий Leopardina
угу, дорогая STREGA, эти 4 замечания, примерно так и выглядели. Я говорила о том, что мне расхотелось идти с ней в кино, говорила, что не приятно находиться вместе с ней на кухне, в ее обществе, и терплю только потому, что надо разогреть борщ. Спросила, чем я заслужила подобный тон.... ну и в том же духе.Повторюсь, я прекрасно знаю теорию. Моя мама психотерапевт (профессионал своего дела) но даже у нее с Любой сложности. За 10 лет я перепробовала все!!!!. Причем старалась "правильно" ее воспитывать с рождения. ( я имею ввиду ситуации, когда родители воспитывают абы как, а потом на них нисходит прозрение) так вот, у нас "прозрение" с ее рождения. Все методы позитивной психотерапии, которые мне довелось узнать за свои почти 32 года, все способы "воспитания в любви" приводят к одному результату - барзометр шкалит. Нет, мы не изверги, мы не ставим ее на гречку, не лупим ремнем. Те телесные наказания, которые мы себе изредка позволяем носят скорее унизительный характер, чем шоково-болевую терапию. Раз в месяц - два - наша девочка начинает здорово "гнать" Да так, что в шоке мы все, в том числе и моя мама психолог.....За то сейчас шелковая, обходительная и вежливая. К ней правдо, очень сложно найти подход. Ховоришь, что лишаешь ее чего-то хорошего (фильма, игрушки, вещи) - у нее реакция можно подумать, больно надо. Рычагов воздействия - ноль. Говоришь, Люба, мне неприятно это слышать, мне больно, от того, что ты так себя повела - отвечает, а что тут такого7 ну и что? А что не так? Обьясняешь битый час - бес толку, может прослушать это все, и переспросить, мам, ты что-то говорила, я прослушала. В такие моменты счтиаю до 20, абстрагируюсь, и ухожу по возможности в другую комнату, чтобы не размазать по стене. Когда не могу добиться своего - результат, такой как сегодня, подзатыльник, с полным пониманием того, как это неправильно и тд и тп. В такие минуты хочется результата любой ценой, даже с пониманием того, что рукоприкладством расписываюсь в своей беспомощности.

↑   Перейти к этому комментарию
Читала Ваш ответ, и было ощущение что все это ожидает меня. Моей дочери всего 3 года, но с самого рождения мы добиваемся чего хотим, и бывает что прилетает по пятой точке, как и у вас, от безнадежности. А потом сидишь и твоя совесть тебя грызет, что ты не сдержалась. И так же после этого как новенькая, вся послушная, покладистая, проходит полдня и опять по новой.
Со старшим сыном было просто, очень просто, случайно прочла как вести себя с детьми.... в гороскопе! Не поверите, я попробовала, и помогло, проблем больше не возникло, но вот с дочерью... не всегда удается найти общий язык.
Мое воспитание как раз и проходило, на уровне ремня, и однажды меня переклинило, как только прилетело, я дала сдачи, и ушла из дома. Мне было лет 14, я сутки пряталась, и тогда жутко жалела что быстро нашли. Теперь вот думаю, как бы мои дети так не поступили, стараюсь объяснять, почему так нельзя. Иной раз даже слов не нахожу. Тут промелькнула система раз-два-три, что это за система такая и подскажите, где ее найти?
tranquilidad
5 ноября 2011 года
0
olya-ko74 пишет:
Тут промелькнула система раз-два-три, что это за система такая и подскажите, где ее найти?
Просите ребенка что-то сделать, реакции ноль. Считаете до трех, если так ничего и не сделал, то ... вот здесь уже варианты. Мы, например, ну очень самостоятельные и за нас ничего делать нельзя. Я делаю то, что попросила, сама. Или, если просите, например, перестать носиться и на счет три результат ноль, выводите из комнаты. Вот как-то так. )
Julia-zayka
14 ноября 2011 года
+1
В ответ на комментарий Leopardina
угу, дорогая STREGA, эти 4 замечания, примерно так и выглядели. Я говорила о том, что мне расхотелось идти с ней в кино, говорила, что не приятно находиться вместе с ней на кухне, в ее обществе, и терплю только потому, что надо разогреть борщ. Спросила, чем я заслужила подобный тон.... ну и в том же духе.Повторюсь, я прекрасно знаю теорию. Моя мама психотерапевт (профессионал своего дела) но даже у нее с Любой сложности. За 10 лет я перепробовала все!!!!. Причем старалась "правильно" ее воспитывать с рождения. ( я имею ввиду ситуации, когда родители воспитывают абы как, а потом на них нисходит прозрение) так вот, у нас "прозрение" с ее рождения. Все методы позитивной психотерапии, которые мне довелось узнать за свои почти 32 года, все способы "воспитания в любви" приводят к одному результату - барзометр шкалит. Нет, мы не изверги, мы не ставим ее на гречку, не лупим ремнем. Те телесные наказания, которые мы себе изредка позволяем носят скорее унизительный характер, чем шоково-болевую терапию. Раз в месяц - два - наша девочка начинает здорово "гнать" Да так, что в шоке мы все, в том числе и моя мама психолог.....За то сейчас шелковая, обходительная и вежливая. К ней правдо, очень сложно найти подход. Ховоришь, что лишаешь ее чего-то хорошего (фильма, игрушки, вещи) - у нее реакция можно подумать, больно надо. Рычагов воздействия - ноль. Говоришь, Люба, мне неприятно это слышать, мне больно, от того, что ты так себя повела - отвечает, а что тут такого7 ну и что? А что не так? Обьясняешь битый час - бес толку, может прослушать это все, и переспросить, мам, ты что-то говорила, я прослушала. В такие моменты счтиаю до 20, абстрагируюсь, и ухожу по возможности в другую комнату, чтобы не размазать по стене. Когда не могу добиться своего - результат, такой как сегодня, подзатыльник, с полным пониманием того, как это неправильно и тд и тп. В такие минуты хочется результата любой ценой, даже с пониманием того, что рукоприкладством расписываюсь в своей беспомощности.

↑   Перейти к этому комментарию
Вот и мой старший такой же (((
vedetta
16 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Leopardina
угу, дорогая STREGA, эти 4 замечания, примерно так и выглядели. Я говорила о том, что мне расхотелось идти с ней в кино, говорила, что не приятно находиться вместе с ней на кухне, в ее обществе, и терплю только потому, что надо разогреть борщ. Спросила, чем я заслужила подобный тон.... ну и в том же духе.Повторюсь, я прекрасно знаю теорию. Моя мама психотерапевт (профессионал своего дела) но даже у нее с Любой сложности. За 10 лет я перепробовала все!!!!. Причем старалась "правильно" ее воспитывать с рождения. ( я имею ввиду ситуации, когда родители воспитывают абы как, а потом на них нисходит прозрение) так вот, у нас "прозрение" с ее рождения. Все методы позитивной психотерапии, которые мне довелось узнать за свои почти 32 года, все способы "воспитания в любви" приводят к одному результату - барзометр шкалит. Нет, мы не изверги, мы не ставим ее на гречку, не лупим ремнем. Те телесные наказания, которые мы себе изредка позволяем носят скорее унизительный характер, чем шоково-болевую терапию. Раз в месяц - два - наша девочка начинает здорово "гнать" Да так, что в шоке мы все, в том числе и моя мама психолог.....За то сейчас шелковая, обходительная и вежливая. К ней правдо, очень сложно найти подход. Ховоришь, что лишаешь ее чего-то хорошего (фильма, игрушки, вещи) - у нее реакция можно подумать, больно надо. Рычагов воздействия - ноль. Говоришь, Люба, мне неприятно это слышать, мне больно, от того, что ты так себя повела - отвечает, а что тут такого7 ну и что? А что не так? Обьясняешь битый час - бес толку, может прослушать это все, и переспросить, мам, ты что-то говорила, я прослушала. В такие моменты счтиаю до 20, абстрагируюсь, и ухожу по возможности в другую комнату, чтобы не размазать по стене. Когда не могу добиться своего - результат, такой как сегодня, подзатыльник, с полным пониманием того, как это неправильно и тд и тп. В такие минуты хочется результата любой ценой, даже с пониманием того, что рукоприкладством расписываюсь в своей беспомощности.

↑   Перейти к этому комментарию
Leopardina пишет:
Люба, мне неприятно это слышать, мне больно, от того, что ты так себя повела
Не следует с ребенком делиться своими чувствами. Это частая ошибка психологов. Взрослый может делиться чувствами только со взрослым. Это вопрос авторитета родителей. Ребенок должен видеть сильного взрослого. Вы уже видите результат - авторитет снижается, ребенок проявляет неуважение.
Светка Домоседка
16 ноября 2011 года
0
приведите пример, как правильно ответить на примере данной ситуации, пожалуйста
vedetta
17 ноября 2011 года
+1
В данной ситуации нужно сказать и показать, что ребенок ведет себя недопустимо. Должна быть короткая весомая фраза, без долгих объяснений и нотаций.

Пример:
- Ты ведешь себя недопустимо. Выйди из кухни. Вернешься через 10 минут.

10 минут - потому что ребенку 10 лет. Минута на год жизни.
Важно! Все говорится строго, но спокойным уверенным тоном. В споры с ребенком не вступаем. На все возмущения и провокации молчим. Если не хочет выходить - повторяем еще раз - Выйди из кухни.
Если ребенок чувствует Вашу моральную силу, если Вы спокойны, не раздражены, то ребенок послушается и выйдет. За дверью может покричать, позлиться, вылить свои негативные эмоции, а затем вернется к Вам с хорошим настроением и с пониманием, что подобное поведение с мамой не прокатит.

Конечно, нужно еще в маленьком возрасте при первых попытках малыша показать эти границы - на маму не машут, на маму не кричат. Тогда в более старшем возрасте будет достаточно удивленно посмотреть на ребенка - и он моментально поймет, что перешел границу и возьмет себя в руки.

Я помню, когда мне было 13 лет, мама не отпустила меня на какую-то позднюю вечеринку. Я стала кричать, что все равно пойду на эту вечеринку, но посмотрела на мамины удивленные глаза и поняла, что меня сильно занесло и никуда я не пойду Я сразу притихла и извинилась. Потом мама пришла в мою комнату и мы с ней душевно поговорили о том, как я сильно хотела пойти, почему я расстроилась, мама мне посочувствовала и у меня сейчас остались самые теплые воспоминания об этом. Вот это искусство воспитания
Светка Домоседка
17 ноября 2011 года
0
очень близко к подходу моей мамы
Виктор Харченко
16 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий vedetta
Leopardina пишет:
Люба, мне неприятно это слышать, мне больно, от того, что ты так себя повела
Не следует с ребенком делиться своими чувствами. Это частая ошибка психологов. Взрослый может делиться чувствами только со взрослым. Это вопрос авторитета родителей. Ребенок должен видеть сильного взрослого. Вы уже видите результат - авторитет снижается, ребенок проявляет неуважение.

↑   Перейти к этому комментарию
Нууу, знаете ли!
Кляксик
16 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий vedetta
Leopardina пишет:
Люба, мне неприятно это слышать, мне больно, от того, что ты так себя повела
Не следует с ребенком делиться своими чувствами. Это частая ошибка психологов. Взрослый может делиться чувствами только со взрослым. Это вопрос авторитета родителей. Ребенок должен видеть сильного взрослого. Вы уже видите результат - авторитет снижается, ребенок проявляет неуважение.

↑   Перейти к этому комментарию
так если вы не будете делиться с ребенком своими чувствами, то и он с вами своими не будет.
vedetta
17 ноября 2011 года
0
Кляксик пишет:
так если вы не будете делиться с ребенком своими чувствами, то и он с вами своими не будет.
Вовсе нет. Чтобы ребенок делился с Вами своими чувствами, нужно его слушать и помогать с этими чувствами разобраться.

Т.е. если ребенок злиться, расстроен, обижен и пр., нужно его чувство озвучить и сказать/показать, что мы его понимаем.
evelin-eva
16 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий vedetta
Leopardina пишет:
Люба, мне неприятно это слышать, мне больно, от того, что ты так себя повела
Не следует с ребенком делиться своими чувствами. Это частая ошибка психологов. Взрослый может делиться чувствами только со взрослым. Это вопрос авторитета родителей. Ребенок должен видеть сильного взрослого. Вы уже видите результат - авторитет снижается, ребенок проявляет неуважение.

↑   Перейти к этому комментарию
От мне тоже любопытно. Поподробнее можно?
vedetta
17 ноября 2011 года
+1
Взрослый для ребенка - опора, стена. Если эта опора начинает мякнуть и киснуть, ребенок чувствует себя незащищенным, появляется страх.
Часто в таких случаях дети чувствуют разочарование в родителях. Еще часто дети берут на себя роль родителей и начинают их защищать и оберегать, т.е. берут непосильную для себя задачу - это плохо для развития.
Аленушка1234
17 ноября 2011 года
0
vedetta пишет:
Если эта опора начинает мякнуть и киснуть, ребенок чувствует себя незащищенным, появляется страх.
Часто в таких случаях дети чувствуют разочарование в родителях.
я думаю, что это не всем подходит, ребенок, должен понимать, что мама и папа не роботы и у них есть свои чувства..мы со своей дочерью делимся всем, чем можем в силу ее возраста, а она рассказывает свои переживания и у нас пока нет никаких не допониманий, ( моей дочурке 11 лет)
Polly_na
16 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Leopardina
угу, дорогая STREGA, эти 4 замечания, примерно так и выглядели. Я говорила о том, что мне расхотелось идти с ней в кино, говорила, что не приятно находиться вместе с ней на кухне, в ее обществе, и терплю только потому, что надо разогреть борщ. Спросила, чем я заслужила подобный тон.... ну и в том же духе.Повторюсь, я прекрасно знаю теорию. Моя мама психотерапевт (профессионал своего дела) но даже у нее с Любой сложности. За 10 лет я перепробовала все!!!!. Причем старалась "правильно" ее воспитывать с рождения. ( я имею ввиду ситуации, когда родители воспитывают абы как, а потом на них нисходит прозрение) так вот, у нас "прозрение" с ее рождения. Все методы позитивной психотерапии, которые мне довелось узнать за свои почти 32 года, все способы "воспитания в любви" приводят к одному результату - барзометр шкалит. Нет, мы не изверги, мы не ставим ее на гречку, не лупим ремнем. Те телесные наказания, которые мы себе изредка позволяем носят скорее унизительный характер, чем шоково-болевую терапию. Раз в месяц - два - наша девочка начинает здорово "гнать" Да так, что в шоке мы все, в том числе и моя мама психолог.....За то сейчас шелковая, обходительная и вежливая. К ней правдо, очень сложно найти подход. Ховоришь, что лишаешь ее чего-то хорошего (фильма, игрушки, вещи) - у нее реакция можно подумать, больно надо. Рычагов воздействия - ноль. Говоришь, Люба, мне неприятно это слышать, мне больно, от того, что ты так себя повела - отвечает, а что тут такого7 ну и что? А что не так? Обьясняешь битый час - бес толку, может прослушать это все, и переспросить, мам, ты что-то говорила, я прослушала. В такие моменты счтиаю до 20, абстрагируюсь, и ухожу по возможности в другую комнату, чтобы не размазать по стене. Когда не могу добиться своего - результат, такой как сегодня, подзатыльник, с полным пониманием того, как это неправильно и тд и тп. В такие минуты хочется результата любой ценой, даже с пониманием того, что рукоприкладством расписываюсь в своей беспомощности.

↑   Перейти к этому комментарию
Спасибо за откровенный комментарий, я удивлялась еще когда рос мой племянник - сестра орала на него, чтобы он что - то понял, а мне хватало - двух трех спокойных слов... Однако сейчас растет мой сын - ему год и 3 мес., и я уже не сдерживаюсь, потому как он так выносит мне мозг, что мама не горюй... Как я буду ему выражать свои чувства? Что за бред?! Да я согласна, что это не лучшие способы орать или шлепать, но извините, и во взрослом мире - есть непопулярные решения. А когда ребенок в социум попадет - ему что все будут чувства свои выражать? Нет, получит, как говорили в дыню...и похлеще чем от мамы с папой...Муж приводит в пример мне жену друга, которая никогда не повышает голос на ребенка... Но ведь если посмотреть на ребенка - он просто чудо - кушать - кушает, купаться - купается, спать - спать... А мой не такой, с едой - надо побегать, спать - надо уложить (часа два), одеть - с ревом, купаться - только так как он хочет... Это я еще не работаю - времени полно, а когда я буду спешить на работу, садик. и т.п.Что у меня будет время ему беседы проводить???? Единственное пока из опыта, что хорошо работало - это оставить на 5 минут все как есть - выйти в другую комнату, выпить полстакана воды, и прийти уже чуть спокойнее сделать все как нужно... Это, кстати, из фильма взяла "Маленькие ангелы" - там дети вообще "адские"...
Вих Ланка
17 ноября 2011 года
+1
В ответ на комментарий Leopardina
угу, дорогая STREGA, эти 4 замечания, примерно так и выглядели. Я говорила о том, что мне расхотелось идти с ней в кино, говорила, что не приятно находиться вместе с ней на кухне, в ее обществе, и терплю только потому, что надо разогреть борщ. Спросила, чем я заслужила подобный тон.... ну и в том же духе.Повторюсь, я прекрасно знаю теорию. Моя мама психотерапевт (профессионал своего дела) но даже у нее с Любой сложности. За 10 лет я перепробовала все!!!!. Причем старалась "правильно" ее воспитывать с рождения. ( я имею ввиду ситуации, когда родители воспитывают абы как, а потом на них нисходит прозрение) так вот, у нас "прозрение" с ее рождения. Все методы позитивной психотерапии, которые мне довелось узнать за свои почти 32 года, все способы "воспитания в любви" приводят к одному результату - барзометр шкалит. Нет, мы не изверги, мы не ставим ее на гречку, не лупим ремнем. Те телесные наказания, которые мы себе изредка позволяем носят скорее унизительный характер, чем шоково-болевую терапию. Раз в месяц - два - наша девочка начинает здорово "гнать" Да так, что в шоке мы все, в том числе и моя мама психолог.....За то сейчас шелковая, обходительная и вежливая. К ней правдо, очень сложно найти подход. Ховоришь, что лишаешь ее чего-то хорошего (фильма, игрушки, вещи) - у нее реакция можно подумать, больно надо. Рычагов воздействия - ноль. Говоришь, Люба, мне неприятно это слышать, мне больно, от того, что ты так себя повела - отвечает, а что тут такого7 ну и что? А что не так? Обьясняешь битый час - бес толку, может прослушать это все, и переспросить, мам, ты что-то говорила, я прослушала. В такие моменты счтиаю до 20, абстрагируюсь, и ухожу по возможности в другую комнату, чтобы не размазать по стене. Когда не могу добиться своего - результат, такой как сегодня, подзатыльник, с полным пониманием того, как это неправильно и тд и тп. В такие минуты хочется результата любой ценой, даже с пониманием того, что рукоприкладством расписываюсь в своей беспомощности.

↑   Перейти к этому комментарию
Читаю Ваши строки и ловлю себя на мысли:" один в один, как у нас", только у нас сын. Сейчас ему 16. С самых ранних лет тоже пытались "правильно" воспитывать.Оба раньше работали в школе, педагогическое образование упорно не давало никаких плодов (возможно и это послужило лишним мотивом для ухода со школы:если не могу найти подход к собственному ребенку, как я могу воспитывать чужих?..)
Когда был маленький пытались объяснять, как нас расстраивает его плохое поведение. В ответ -безразличие. Пытались, как и вы наказывать лишением удовольствий, например: если..., то не пойдешь в бассейн- в ответ: "я и не хотел туда..." В итоге выведет так, что шлепнешь... Когда стал чуть постарше пытались делать упор на его сознательность. В ответ:"Хватит мне мозги выносить". Результат-скандал, доходящий порой до порки.Уже перечитала кучу литературы. ни один из предложенных методов не помогал. Пытались вместе анализировать его поступки и нашу реакцию на них. Ставили его на наше место... Шутили, что наши внуки отомстят ему за наши мучения . Иногда на непродолжительное время поможет, а потом по накатанной дорожке. Знакомые удивляются:"чего ты хочешь, они сейчас все такие... Твой хоть разрешения спрашивает...А мусор и девочки не убирают.."Только нам-то от этого не легче... И так каждый день- "борьба" с переменным успехом.
Светка Домоседка
17 ноября 2011 года
0
а как вы с высоты своего опыта посоветуете приучать детей к порядку, например или к уважению мнения родителей.
Вих Ланка
17 ноября 2011 года
0
Советы давать легко (какой там опыт... )чем дальше, тем больше убеждаюсь, что все, чему мы учились, не работает с современными детьми. Они другие! А начинать надо в первую очередь с себя. Только личным примером по отношению к близким: родителям, мужу, соседям и т.д. можно показать ребенку, как нужно поступить. И, конечно больше обсуждать с ним, почему он так сказал или поступил .Зачастую даже взрослым трудно объяснить свои поступки, а ребенку и подавно.К стати, когда мы с сыном начинаем разговаривать и называть те чувства, которые он испытывает в определенных ситуациях, то происходит улучшение в отношениях. Он понимает, что его мнением интересуются к нему прислушиваются.Думаю авторитет родителей должен строится на взаимном понимании.
Светка Домоседка
17 ноября 2011 года
0
Вих Ланка пишет:
А начинать надо в первую очередь с себя.
это точно
Аленушка1234
17 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Вих Ланка
Советы давать легко (какой там опыт... )чем дальше, тем больше убеждаюсь, что все, чему мы учились, не работает с современными детьми. Они другие! А начинать надо в первую очередь с себя. Только личным примером по отношению к близким: родителям, мужу, соседям и т.д. можно показать ребенку, как нужно поступить. И, конечно больше обсуждать с ним, почему он так сказал или поступил .Зачастую даже взрослым трудно объяснить свои поступки, а ребенку и подавно.К стати, когда мы с сыном начинаем разговаривать и называть те чувства, которые он испытывает в определенных ситуациях, то происходит улучшение в отношениях. Он понимает, что его мнением интересуются к нему прислушиваются.Думаю авторитет родителей должен строится на взаимном понимании.

↑   Перейти к этому комментарию
Вих Ланка пишет:
А начинать надо в первую очередь с себя.
полностью согласна
qoqo
4 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Strega
А толку? Ну лично вам она какое-то время ничего не скажет, но в целом от хамства ее это не отучит. Просто она будет думать, что хамить можно тем, кто слабее и кто не даст сдачи. В этом случае помогает проговаривание гнева. То есть, вы рассказываете ребенку, что вы именно чувствуете и что хотите сделать по этому поводу. Плюс, можно рассказать какую-нибудь историю вроде "Я завтра хотела пойти в магазин и купить Любе игрушку, но сейчас я очень обижена и не хочу тебе делать ничего приятного. Любой человек, которому ты говоришь гадости, теряет к тебе добрые чувства и ты можешь потерять много хороших друзей, если будешь так себя вести". Это как пример, возможно, с вашим ребенком поможет другая методика, надо подбирать под характер.

↑   Перейти к этому комментарию
Strega пишет:
То есть, вы рассказываете ребенку, что вы именно чувствуете и что хотите сделать по этому поводу. Плюс, можно рассказать какую-нибудь историю вроде "Я завтра хотела пойти в магазин и купить Любе игрушку, но сейчас я очень обижена и не хочу тебе делать ничего приятного

Ага...Это если он (ребенок в смысле) согласен слушать.
Strega
4 ноября 2011 года
0
Один из способов. Есть и другие же)
olya-ko74
5 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий qoqo
Strega пишет:
То есть, вы рассказываете ребенку, что вы именно чувствуете и что хотите сделать по этому поводу. Плюс, можно рассказать какую-нибудь историю вроде "Я завтра хотела пойти в магазин и купить Любе игрушку, но сейчас я очень обижена и не хочу тебе делать ничего приятного

Ага...Это если он (ребенок в смысле) согласен слушать.

↑   Перейти к этому комментарию
мне это не помогает, даже если слышит, ей пофигу что я чего то не куплю, или не дам, мы будем орать дурниной, добиваться своего, в такие минуты, я сжимаю кулаки, и ухожу из дома, просто чтоб не сорваться. мне все говорят, что она мала еще, ничего не понимает, ну и т.д. ничего подобного! все они понимают
qoqo
5 ноября 2011 года
+1
olya-ko74 пишет:
мне это не помогает, даже если слышит, ей пофигу что я чего то не куплю, или не дам, мы будем орать дурниной, добиваться своего
С маленькими у меня проблем не было практически.Взрослый человек (мне так кажется) в большинстве случаев сможет заговорить ребнку мозг...Для малышей хороший метод - режим.Если нет частоприходящих бабушек - просто можно каждый день делать примерно одно и тоже,тогда разнотолков по поводу того,что можно,а что нельзя не возникает....Потом ...недовольного маленького ребенка всегда можно хотя бы ограничить в пространстве (для его безопасности)..Но вот с большими......они в истерике могут хлопнуть дверью и уйти и ...бегай кругами по квартире....
Это я все пишу к тому..,что методы общения с детьми нужно вырабатывать пока они маленькие...Если этого не вышло,в подростковом возрасте будет вообще беда.
vedetta
16 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Strega
А толку? Ну лично вам она какое-то время ничего не скажет, но в целом от хамства ее это не отучит. Просто она будет думать, что хамить можно тем, кто слабее и кто не даст сдачи. В этом случае помогает проговаривание гнева. То есть, вы рассказываете ребенку, что вы именно чувствуете и что хотите сделать по этому поводу. Плюс, можно рассказать какую-нибудь историю вроде "Я завтра хотела пойти в магазин и купить Любе игрушку, но сейчас я очень обижена и не хочу тебе делать ничего приятного. Любой человек, которому ты говоришь гадости, теряет к тебе добрые чувства и ты можешь потерять много хороших друзей, если будешь так себя вести". Это как пример, возможно, с вашим ребенком поможет другая методика, надо подбирать под характер.

↑   Перейти к этому комментарию
Strega пишет:
"Я завтра хотела пойти в магазин и купить Любе игрушку, но сейчас я очень обижена и не хочу тебе делать ничего приятного. Любой человек, которому ты говоришь гадости, теряет к тебе добрые чувства и ты можешь потерять много хороших друзей, если будешь так себя вести".
На мой взгляд это тоже не очень подходящий вариант. Развивает у человека зависимость от мнения других людей, страх высказывать свои чувства и эмоции.
Strega
16 ноября 2011 года
0
Нет, в этом случае мы говорим ребенку чистую правду. То, что нужно донести "Как ты будешь обращаться с людьми, так и они с тобой".
ирише4ка-24
16 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Strega
А толку? Ну лично вам она какое-то время ничего не скажет, но в целом от хамства ее это не отучит. Просто она будет думать, что хамить можно тем, кто слабее и кто не даст сдачи. В этом случае помогает проговаривание гнева. То есть, вы рассказываете ребенку, что вы именно чувствуете и что хотите сделать по этому поводу. Плюс, можно рассказать какую-нибудь историю вроде "Я завтра хотела пойти в магазин и купить Любе игрушку, но сейчас я очень обижена и не хочу тебе делать ничего приятного. Любой человек, которому ты говоришь гадости, теряет к тебе добрые чувства и ты можешь потерять много хороших друзей, если будешь так себя вести". Это как пример, возможно, с вашим ребенком поможет другая методика, надо подбирать под характер.

↑   Перейти к этому комментарию
О, как Вы правы!!!! Но иногда всеравно кажется без подзатыльник не обойтись.......хотя понимаю что это плохо, и не чему не учит!!! да, плохо, зато быстро доходит.....
Mia_Maria
4 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Leopardina
вот я знаю, как все делать правильно и по науке, но сегодня Любе дала подзатыльник за хамство в мой адрес после 4! х замечаний. помогло, блин, на удивление. Сижу, казню себя битый час, но понимаю, что если она меня доведет очередной раз - то могу опять не сдержаться.

↑   Перейти к этому комментарию
Заметь, а если бы она после 4х просьб переодеться так и не переоделась бы, то вряд ли бы получила за это подзатыльник.
Strega
4 ноября 2011 года
0
Эээ, не уловила мысль
Mia_Maria
4 ноября 2011 года
+3
Чаще всего родители срываются там, где подрывается их авторитет. Они этого страшно боятся. Прям как будто, став родителем, твое ЧСВ резко подскакивает и недайбоже оно опустится.
Поэтому не переодеться после 4х замечаний - это мы вытерпим и ласково в пятый раз попросим.
А вот хамство в адрес родителей - это все... начинаются срывы, подзатыльники, по губам... Я сильнее, я старше, я мать, я права....
MamaSolnca
4 ноября 2011 года
0
Слушай, я неправильная, что ли? У меня все наоборот. Я могу обнять дочь, когда она обиженная, мотает головой в ответ на вопрос "Любишь маму?", а вот когда она меня не слушается (в особенности не засыпает) - держите меня семеро!
Strega
4 ноября 2011 года
+3
Знаешь, заснуть по команде - это что-то особо извращенное
MamaSolnca пишет:
Я могу обнять дочь, когда она обиженная, мотает головой в ответ на вопрос "Любишь маму?",
Этим ты будешь хвастаться, когда она тебе скажет "Мама - жирная тупая дура, фуууу!". А помотать головой - это ерунда.
MamaSolnca
4 ноября 2011 года
0
Да я понимаю, что взрослым - то тяжело лечь и уснуть, но не могу, это мое больное место...
Strega пишет:
Этим ты будешь хвастаться, когда она тебе скажет "Мама - жирная тупая дура, фуууу!". А помотать головой - это ерунда.
неее, знаешь, как мне в первые разы было больно и неприятно? Ого-го как. Просто пересилила себя, провела с собой работу...
Strega
4 ноября 2011 года
0
MamaSolnca пишет:
Да я понимаю, что взрослым - то тяжело лечь и уснуть, но не могу, это мое больное место
Если понимаешь, значит, с больным местом надо работать. У меня Петька до 2х лет без меня не засыпал вообще. А сейчас все как рукой сняло. Сказку почитали, поцеловались - и все, мама ушла. Свет ему оставляю, через часик прихожу - гашу. Может какое-то время попискивать сам с собой, но остается в постели. И я его не заставляю - хочет спит, хочет - глаза лупит.

MamaSolnca пишет:
знаешь, как мне в первые разы было больно и неприятно
Да вот я тебе и намекаю, если ты на такую ерунду внимание обращаешь, что же будет, когда пойдет настоящее хамство?
MamaSolnca
4 ноября 2011 года
0
Strega пишет:
надо работать
В первую очередь надо работать с собой. КАК??? Я дочери все могу простить, но если она не засыпает, я становлюсь вредной, злой ехидной. Я бы тоже не заставляла, да бывают моменты, когда она реально хочет спать, елозит головой по подушке и при этом хнычет, пищит и визжит.
Strega пишет:
если ты на такую ерунду внимание обращаешь
на ерунде натренировалась, теперь к бою готова И не разубеждай меня, не подрывай мою веру в свои силы
Strega
4 ноября 2011 года
0
MamaSolnca пишет:
Я бы тоже не заставляла, да бывают моменты, когда она реально хочет спать, елозит головой по подушке и при этом хнычет, пищит и визжит
Ну, ок, рассказывай, какие у вас ритуалы перед сном.
MamaSolnca пишет:
на ерунде натренировалась, теперь к бою готова
Тогда ладно, если ты уже поняла, что все это мотание - просто позерство, тогда справишься и с чем похуже
MamaSolnca
4 ноября 2011 года
0
Не, не расскажу Они каждый раз разные. Сегодня дочь предпочитает засыпать под сказку. Завтра - под перебирание волос. Послезавтра вообще одна. И так далее. Я пыталась вводить определенную последовательность - не прокатывает. У нее сейчас сложности с режимом. Встает в 10 утра, днем либо спит, либо не спит, вечером тоже косяки. Ты лучше расскажи мне, как себя перестроить, перестать психовать и злиться? Вот сегодня во время битвы я четко осознала, что сегодня - мой косяк, потому что надо было дочерь днем не укладывать спать и тогда она бы уснула вечером хорошо. Ну и сразу злиться перестала. На себя ж это делать не в кайф, а на Ульянку повода нет.
Strega
4 ноября 2011 года
0
MamaSolnca пишет:
Они каждый раз разные
MamaSolnca пишет:
Я пыталась вводить определенную последовательность - не прокатывает.
Попробуй смотреть на это глобальнее. Сначала купание. Потом легкий ужин (йогурт, например), потом расчесываем волосы на ночь, потом сказка. Все должно направлять ее ко сну. Чем активней ребенок, тем важнее специальные ритуалы.
MamaSolnca пишет:
Ты лучше расскажи мне, как себя перестроить, перестать психовать и злиться?
Я знаю только один 100% способ - валерьянка, три литра Вообще я, когда злюсь, ухожу - в туалет, на кухню, куда угодно. Потому что понимаю, что ребенок не причем, это все моя усталость. Передохну - и с новыми силами в бой.
MamaSolnca
4 ноября 2011 года
0
Strega пишет:
валерьянка, три литра
Strega
4 ноября 2011 года
0
Энда
5 ноября 2011 года
+2
В ответ на комментарий Strega
MamaSolnca пишет:
Они каждый раз разные
MamaSolnca пишет:
Я пыталась вводить определенную последовательность - не прокатывает.
Попробуй смотреть на это глобальнее. Сначала купание. Потом легкий ужин (йогурт, например), потом расчесываем волосы на ночь, потом сказка. Все должно направлять ее ко сну. Чем активней ребенок, тем важнее специальные ритуалы.
MamaSolnca пишет:
Ты лучше расскажи мне, как себя перестроить, перестать психовать и злиться?
Я знаю только один 100% способ - валерьянка, три литра Вообще я, когда злюсь, ухожу - в туалет, на кухню, куда угодно. Потому что понимаю, что ребенок не причем, это все моя усталость. Передохну - и с новыми силами в бой.

↑   Перейти к этому комментарию
Я - во злобе - обычно кидаюсь убираться. Чем злее - тем чище. )))))))
natulek30
5 ноября 2011 года
+1

Я ещё от пола отжиматься люблю, чтоб последние силы наверняка все у меня иссякли и их не осталось для броска на собственного ребёнка.
Вих Ланка
17 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Энда
Я - во злобе - обычно кидаюсь убираться. Чем злее - тем чище. )))))))

↑   Перейти к этому комментарию
А у меня на этот случай припрятана дачная чугунная сковорода, драю её до потери сознания
Янушек
5 ноября 2011 года
+1
В ответ на комментарий Strega
MamaSolnca пишет:
Они каждый раз разные
MamaSolnca пишет:
Я пыталась вводить определенную последовательность - не прокатывает.
Попробуй смотреть на это глобальнее. Сначала купание. Потом легкий ужин (йогурт, например), потом расчесываем волосы на ночь, потом сказка. Все должно направлять ее ко сну. Чем активней ребенок, тем важнее специальные ритуалы.
MamaSolnca пишет:
Ты лучше расскажи мне, как себя перестроить, перестать психовать и злиться?
Я знаю только один 100% способ - валерьянка, три литра Вообще я, когда злюсь, ухожу - в туалет, на кухню, куда угодно. Потому что понимаю, что ребенок не причем, это все моя усталость. Передохну - и с новыми силами в бой.

↑   Перейти к этому комментарию
Strega,какая Вы молодец.Я даже как-то не могу мысль сформулировать Ваши комментарии жизненны.А то читаю в некоторых темах о том,как люди живут,у них все всегда правильно,они идеальные матери,не устают,детей не ругают,все всегда по расписанию и выть на луну порой хочется,почему ж у меня-то не все всегда получается А Вы все-таки человек,который признает,что бывают и у мам слабости,недостатки,уважаю людей,которые честно говорят об этом.Ну не верю я в то,что все всегда идеально в семье бывает
Strega
5 ноября 2011 года
+1
Я тоже не верю в идеальность, честно говоря. Все мы люди. И когда мне начинают рассказывать,что и ребенок шелковый, и дома идеальная чистота, и муж ничем не обделен, мне всегда интересно, за чей счет этот банкет?
Янушек
5 ноября 2011 года
+1
Я вчера с девушкой общалась...да Вы тоже наверняка ее знаете,встречали,tasha-tasha,у меня прямо комплекс неполноценности развивается,вроде во многом согласна,но в тоже время комментарии в ступор приводят.Настолько все у человека идеально,что мой мозг отказывается эту информацию воспринимать.А сегодня Ваши комменты читаю и душа оттаивает спасибо Вам
Strega
5 ноября 2011 года
0
На здоровье Я не сталкивалась с tasha-tasha близко, но в целом мысли у нее верные по поводу воспитания. Если она их действительно реализовывает на полную катушку, ее детям от этого только лучше) Но вопрос не в том, кто круче как мама, это не соревнование. Да и характеры у всех разные, как у детей, так и у родителей. Вопрос в том, стремится человек стать лучше или нет.
Янушек
5 ноября 2011 года
0
Так в том и дело,что мысли верные,многое можно взять на вооружение.Но сам метод донесения до окружающих этих мыслей...здесь,на сайте,много девочек,у которых верные мысли.Благодаря Маркешке,например,я нашла подход к сыну подруги,с которым мне часто приходится оставаться,а у него такой кризис 3 лет,что просто пипец но когда человек доносит до тебя свои мысли,понимая при этом,что все мы не идеальны,это одно,к этому хочется прислушаться.А когда тебе тонко намекают,что ты не айс,что все в твоей жизни неправильно,а правильно должно быть вот так и не иначе....у меня это отторжение вызывает...да,я постоянно работаю над собой,я хочу перенимать чужой положительный опыт,но мне хочется,чтобы это была беседа на равных,а не соревнование,Вы правильно выразили то,что я хотела сказать
Strega
5 ноября 2011 года
0
Звездная болезнь поражает и самых достойных, к вопросу о слабостях Меня лично (раз уж мы об этом заговорили) больше раздражают мамочки, которые говорят "Такого не может быть, мой ребенок так никогда не делал!", как будто их ребенок - это единственный правильный ребенок на планете, а если кто-то делает по-другому, значит, он дурно воспитан и его мама не старается
Янушек
5 ноября 2011 года
0
соглашусь а еще мне нравится,когда меня учат, что должен уметь ребенок в пять лет,когда у самих деткам еще и года нет или немногим больше да,все дети разные,все мы разные,наше окружение у всех разное...поэтому и уважаю девочек,которые всегда делают на это скидку,с такими людьми приятно общаться,даже если имеешь мнение,в корне отличающееся от мнения собеседника
Strega
5 ноября 2011 года
0
Янушек
5 ноября 2011 года
0
Энда
5 ноября 2011 года
0
Опять пьют!
Янушек
5 ноября 2011 года
0
Да не говори
профиль удалён удалённого пользователя
7 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Strega
На здоровье Я не сталкивалась с tasha-tasha близко, но в целом мысли у нее верные по поводу воспитания. Если она их действительно реализовывает на полную катушку, ее детям от этого только лучше) Но вопрос не в том, кто круче как мама, это не соревнование. Да и характеры у всех разные, как у детей, так и у родителей. Вопрос в том, стремится человек стать лучше или нет.

↑   Перейти к этому комментарию
у нее детям года еще нет. До года у всех все получается, а как кризисы пойдут.....поживем увидим, где правильность то....подевалась.
Strega
7 ноября 2011 года
0
Leopardina пишет:
До года у всех все получается, а как кризисы пойдут
Ну я бы не была столь категорична. Знаю уйму примеров, когда на детей до года орут и шлепают - и это не то чтобы единичные случаи, а скорее основная масса родителей так и делает
lena0307-81
7 ноября 2011 года
0
Strega пишет:
когда на детей до года орут и шлепают
Тут вроде как голову родителям лечить надо и их самих воспитывать.
Strega
7 ноября 2011 года
0
Считают это абсолютно нормальным. "Чтоб к розетке не лез, я его шлепнула как следует" "Кричал, плакал - шлепнула и как рукой сняло". А эти истории, как ребенок рыдал и звал маму, а мама стояла за дверью и "воспитывала", чтоб спокойней был? Нормальные люди, никаких психических отклонений, уверены в своей правоте.
lena0307-81
7 ноября 2011 года
0
Strega пишет:
Нормальные люди, никаких психических отклонений, уверены в своей правоте
В правоте то они может и уверенны, но вот насчет сихических откланений, я не уверенна, человек со здоровой психикой годовлого ребенка шлепать не будет, у него ума на это не хватит
Strega
7 ноября 2011 года
0
А они это не думая делают. Просто, "а что здесь такого?". Есть даже люди, которые считают, что детей можно и нужно шлепать до трех лет, пока они ничего не помнят. На полном серьезе.
lena0307-81
7 ноября 2011 года
0
Что такие есть я знаю. Просто я не понимаю, малыши все равно не понимают, за что их шлепают, а интереса это повторить у них еще больше будет.
Strega
7 ноября 2011 года
0
Если хороо шлепать и запугать ребенка как следует, то не будет. А то, что у запуганного ребенка возникают комплексы, так это видно же не сразу, а лет через 5-10.
lena0307-81
7 ноября 2011 года
0
Это как же шлепать надо?
Strega
7 ноября 2011 года
0
Обычно, без всяких изощрений. Шлепнули ребенка, когда он к чашке полез, связали в его мозгу исследовательскую деятельность с болью - и привет.
lena0307-81
7 ноября 2011 года
0
Ну для меня это не понятно.
Strega
7 ноября 2011 года
0
Почитайте детскую психологию, там более подробно все расписано.
профиль удалён удалённого пользователя
7 ноября 2011 года
+1
В ответ на комментарий Strega
Leopardina пишет:
До года у всех все получается, а как кризисы пойдут
Ну я бы не была столь категорична. Знаю уйму примеров, когда на детей до года орут и шлепают - и это не то чтобы единичные случаи, а скорее основная масса родителей так и делает

↑   Перейти к этому комментарию
я, к сожалению, тоже видела....это страшною.
lena0307-81
7 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Leopardina
у нее детям года еще нет. До года у всех все получается, а как кризисы пойдут.....поживем увидим, где правильность то....подевалась.

↑   Перейти к этому комментарию
Ага, особенно после лет 7-10. Там система 1, 2, 3 не работает, и иди подумай тоже
Monika1988
6 ноября 2011 года
+1
В ответ на комментарий Strega
Я тоже не верю в идеальность, честно говоря. Все мы люди. И когда мне начинают рассказывать,что и ребенок шелковый, и дома идеальная чистота, и муж ничем не обделен, мне всегда интересно, за чей счет этот банкет?

↑   Перейти к этому комментарию
Мама двух мальчишек
6 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Strega
Я тоже не верю в идеальность, честно говоря. Все мы люди. И когда мне начинают рассказывать,что и ребенок шелковый, и дома идеальная чистота, и муж ничем не обделен, мне всегда интересно, за чей счет этот банкет?

↑   Перейти к этому комментарию
Strega пишет:
мне всегда интересно, за чей счет этот банкет?
нельзя не согласиться!
Вих Ланка
17 ноября 2011 года
+1
В ответ на комментарий Strega
Я тоже не верю в идеальность, честно говоря. Все мы люди. И когда мне начинают рассказывать,что и ребенок шелковый, и дома идеальная чистота, и муж ничем не обделен, мне всегда интересно, за чей счет этот банкет?

↑   Перейти к этому комментарию
Это, как в анекдоте:" А кто тебе мешает говорить то же самое?"
Strega
17 ноября 2011 года
0
AniK
6 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Strega
MamaSolnca пишет:
Они каждый раз разные
MamaSolnca пишет:
Я пыталась вводить определенную последовательность - не прокатывает.
Попробуй смотреть на это глобальнее. Сначала купание. Потом легкий ужин (йогурт, например), потом расчесываем волосы на ночь, потом сказка. Все должно направлять ее ко сну. Чем активней ребенок, тем важнее специальные ритуалы.
MamaSolnca пишет:
Ты лучше расскажи мне, как себя перестроить, перестать психовать и злиться?
Я знаю только один 100% способ - валерьянка, три литра Вообще я, когда злюсь, ухожу - в туалет, на кухню, куда угодно. Потому что понимаю, что ребенок не причем, это все моя усталость. Передохну - и с новыми силами в бой.

↑   Перейти к этому комментарию
Strega пишет:
Вообще я, когда злюсь, ухожу - в туалет, на кухню, куда угодно
это здорово, только мой деть маниакально (именно в таких ситуациях, когда я хочу выпустить пар) ходит за мной и целенаправленно (складывается такое впечатление) добивает. А глаза такие невинные-невинные. И что хочешь делай.
Strega
6 ноября 2011 года
0
Ну я тупо запереться могуминут на 10. В этом возрасте они уже понимают, что мама рядом и просто делает какие-то дела. Я уже даже по звукам различаю, когда он хрюкает для понту, а когда надо открыть дверь и обнять, потому что разошелся
AniK
6 ноября 2011 года
+1
а мне вот закрыться негде, только если стоять и дверь самой держать успокоению это не способствует. Да и малек как-то слишком болезненно это воспринимает, паникует, ему тановится по-барабану, что он натворил, что я говорю. лишь бы обняла и успокоила, сказала, что не сержусь и проч. Какое уж тут воспитание, особенно если сама в гневе?
Поэтому сейчас, если хочется рвать и метать, хожу по квартире и громко ему выговариваю, что именно чувствую и почему. типа "я так зол на грязный стол, я убирала, вытирала, а Илья разлил компот и не вытер и стол снова грязный и мне снова нужно его вытирать. Я уже устала его вытирать и т.д." в частности стол он быстро научился вытирать сам, еще придет и похвастается, что компотик разлился, а я увидел! и сам вытер
Strega
6 ноября 2011 года
0
Ну правильно, проговаривание своих чувств - это тоже хороший способ
Vasylyna
5 ноября 2011 года
+1
В ответ на комментарий MamaSolnca
Не, не расскажу Они каждый раз разные. Сегодня дочь предпочитает засыпать под сказку. Завтра - под перебирание волос. Послезавтра вообще одна. И так далее. Я пыталась вводить определенную последовательность - не прокатывает. У нее сейчас сложности с режимом. Встает в 10 утра, днем либо спит, либо не спит, вечером тоже косяки. Ты лучше расскажи мне, как себя перестроить, перестать психовать и злиться? Вот сегодня во время битвы я четко осознала, что сегодня - мой косяк, потому что надо было дочерь днем не укладывать спать и тогда она бы уснула вечером хорошо. Ну и сразу злиться перестала. На себя ж это делать не в кайф, а на Ульянку повода нет.

↑   Перейти к этому комментарию
А Вы не пробовали дочь утром раньше будить? Напр. 8:00 или 8:30, может тогда у нее режим перестроится и засыпать она станет раньше?
MamaSolnca
5 ноября 2011 года
0
Я бы с радостью... Во время беременности спать хочу круглосуточно и утром тяжело подняться. Вот сегодня муж сделал рывок и разбудил нас в 7.30. Жду плодов.
Strega
5 ноября 2011 года
0
Кстати, да, будить раньше - это очень хорошо. Мы Петьке именно так режим ставили после 2х лет.
Аленушка1234
17 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий MamaSolnca
Не, не расскажу Они каждый раз разные. Сегодня дочь предпочитает засыпать под сказку. Завтра - под перебирание волос. Послезавтра вообще одна. И так далее. Я пыталась вводить определенную последовательность - не прокатывает. У нее сейчас сложности с режимом. Встает в 10 утра, днем либо спит, либо не спит, вечером тоже косяки. Ты лучше расскажи мне, как себя перестроить, перестать психовать и злиться? Вот сегодня во время битвы я четко осознала, что сегодня - мой косяк, потому что надо было дочерь днем не укладывать спать и тогда она бы уснула вечером хорошо. Ну и сразу злиться перестала. На себя ж это делать не в кайф, а на Ульянку повода нет.

↑   Перейти к этому комментарию
MamaSolnca пишет:
Сегодня дочь предпочитает засыпать под сказку. Завтра - под перебирание волос. Послезавтра вообще одна. И так далее
а моя дочь в 11 лет может попросить еще и колыбельную или полежать с ней я иду и пою, ничего в этом плохого не вижу..
Виктор Харченко
16 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Strega
MamaSolnca пишет:
Да я понимаю, что взрослым - то тяжело лечь и уснуть, но не могу, это мое больное место
Если понимаешь, значит, с больным местом надо работать. У меня Петька до 2х лет без меня не засыпал вообще. А сейчас все как рукой сняло. Сказку почитали, поцеловались - и все, мама ушла. Свет ему оставляю, через часик прихожу - гашу. Может какое-то время попискивать сам с собой, но остается в постели. И я его не заставляю - хочет спит, хочет - глаза лупит.

MamaSolnca пишет:
знаешь, как мне в первые разы было больно и неприятно
Да вот я тебе и намекаю, если ты на такую ерунду внимание обращаешь, что же будет, когда пойдет настоящее хамство?

↑   Перейти к этому комментарию
А вот тогда будет уже почти поздно! В.Х.
профиль удалён удалённого пользователя
4 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Strega
Знаешь, заснуть по команде - это что-то особо извращенное
MamaSolnca пишет:
Я могу обнять дочь, когда она обиженная, мотает головой в ответ на вопрос "Любишь маму?",
Этим ты будешь хвастаться, когда она тебе скажет "Мама - жирная тупая дура, фуууу!". А помотать головой - это ерунда.

↑   Перейти к этому комментарию
Strega
4 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Чаще всего родители срываются там, где подрывается их авторитет. Они этого страшно боятся. Прям как будто, став родителем, твое ЧСВ резко подскакивает и недайбоже оно опустится.
Поэтому не переодеться после 4х замечаний - это мы вытерпим и ласково в пятый раз попросим.
А вот хамство в адрес родителей - это все... начинаются срывы, подзатыльники, по губам... Я сильнее, я старше, я мать, я права....

↑   Перейти к этому комментарию
Ну да, проще надо относиться, я согласна. Настоящий авторитет от такого не страдает. Просто это в крови уже "Нахамил взрослому - получи по губам". Въелось - и все тут
evelin-eva
4 ноября 2011 года
0
А че делать с хамством? Хочь в теории.
Strega
4 ноября 2011 года
+1
Есть много разных тактик. Можно вообще не замечать. Можно удачно отшутиться. Можно сказать "Это неправда" и больше не реагировать (кстати, это из методики, как вести себя ребенку, если его дразнят). Фактически, это и есть дразнилка. Если вы повелись - вы проиграли.
evelin-eva
4 ноября 2011 года
0
хорошо, это когда в Ваш/наш адрес. А в сторону посторонних?
Strega
4 ноября 2011 года
+1
Тут мы можем позволить посторонним реагировать так, как они хотят (вербально, разумеется). Пусть ребенок видит разную реакцию, это нормально. Со своей стороны надо твердо высказать точку зрения "Ты говоришь нехорошо, дяде обидно, так делать неправильно" ("нельзя" употреблять не стоит, потому что как это нельзя, когда можно запросто, вот же фраза прозвучала).
evelin-eva
4 ноября 2011 года
0
Для дошкольников. А для подростков, когда уже вступает в силу Довлатовское определение хамства (торжествующая безнаказанность) ?
Прямо таки заботит меня сей момент...
Откуда вообще растут ноги у хамства?
Strega
4 ноября 2011 года
0
С подростками надо уже по-другому говорить, на равных. А растет, по большей части, из самоутверждения. Сумею ли я заставить этого взрослого серьезного человека беситься? Сильный ли я?
evelin-eva
4 ноября 2011 года
0
И вот как "на равных"? Сумел -"молодец", не сумел - лох?
Что делать с этим не здоровым самоутверждением и с самим желанием такого самоутверждения?
Strega
4 ноября 2011 года
+2
Это вполне здоровое самоутверждение на самом деле Я бы перевела в другое русло. Из разряда "Зачем ты говоришь дяде гадости, ты и так круче него. Ты так классно модели самолетов собираешь". Такие вещи чаще всего от пониженной самооценки, а когда человек знает, что он что-то умеет делать классно, самооценка повышается и уже не надо ничего доказывать ни себе, ни другим.
evelin-eva
5 ноября 2011 года
0
а, не, ну понятно, что это естесственно
То есть, когда у подростка (да и взрослого человека), имеются за плечами достижения и признания, то тема самоутверждения за чужой счет исчезает сама собой.
Исключаем дефицит одобрения/заслуг и получаем...социально адекватного человека.
Так?
Strega
5 ноября 2011 года
+1
Скорее всего. Но не будем забывать еще про банальный юношеский задор. А еще, если человек активно реагирует на хамство/дразнилки, краснеет-бледнеет-брызгает слюной, его хочется дразнить больше и больше, это чистая психология.
evelin-eva
5 ноября 2011 года
0
Странно, юношеский задор это что за зверь и почему его у некоторых нет?
То есть, если ребенка/подростка пытаются доставать/дразнить лучше игнорировать, задор кончается, ищется новая жертва?
Strega
5 ноября 2011 года
+1
Ну да. Если вопрос именно о подростках, лучше изучить подростковую психологию, я пока вплотную этой темой не занималась, там много нюансов, сначала надо выяснить мотивы, а потом уже строить стратегию поведения.
evelin-eva
5 ноября 2011 года
0
Виктор Харченко
16 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий evelin-eva
А че делать с хамством? Хочь в теории.

↑   Перейти к этому комментарию
"А ни чё"! - Первый раз - так словами. А второй - ну да, и руками, плюс ОБЪЯСНЕНИЕ СЛОВАМИ. В.Х.
evelin-eva
16 ноября 2011 года
0
Интересное мнение.
Я так понимаю, что это формула для мужчины. А женщине или подростку девочке физически слабее хамящего, как быть?
Mia_Maria
5 ноября 2011 года
+9
В ответ на комментарий Strega
Ну да, проще надо относиться, я согласна. Настоящий авторитет от такого не страдает. Просто это в крови уже "Нахамил взрослому - получи по губам". Въелось - и все тут

↑   Перейти к этому комментарию
Анекдот:
Почему, если мама разбила чашку, то это к счастью, а если я - то руки из опы?
Strega
5 ноября 2011 года
0
tranquilidad
5 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Анекдот:
Почему, если мама разбила чашку, то это к счастью, а если я - то руки из опы?

↑   Перейти к этому комментарию
это про мою маму
Monika1988
6 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Анекдот:
Почему, если мама разбила чашку, то это к счастью, а если я - то руки из опы?

↑   Перейти к этому комментарию
профиль удалён удалённого пользователя
4 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Чаще всего родители срываются там, где подрывается их авторитет. Они этого страшно боятся. Прям как будто, став родителем, твое ЧСВ резко подскакивает и недайбоже оно опустится.
Поэтому не переодеться после 4х замечаний - это мы вытерпим и ласково в пятый раз попросим.
А вот хамство в адрес родителей - это все... начинаются срывы, подзатыльники, по губам... Я сильнее, я старше, я мать, я права....

↑   Перейти к этому комментарию
дело не в авторитете, выводит и с переодеваниями также, пугает другое - то, что положиться нельзя, расслабиться, доверить. Как-то голова болела - поверила на слово, что Люба сама уроки доделает и портфель соберет.Я это конечно за нее не делаю, но зорким глазом бдю.И что - утром картина - дочь спала за столов перед зависшей компьюреной игрой, уроки не сделаны.....это при том, что она на играх не прется, может месяцами к ним не подходить. Если ей даешь какое либо задание в мое отсутствие - скорее всего не сделает или сделает не полностью.Это при том, что напоминаю, на листиках планы для нее пишу, мотивирую, всякие гостинцы покупаю на случай "выполнения".
Strega
4 ноября 2011 года
0
В таком возрасте детям очень часто необходимо присутствие взрослых во время занятий, просто посидеть рядом.
профиль удалён удалённого пользователя
4 ноября 2011 года
0
наблюдала не ранее чем вчера картину: я занималась малышом, а папа вызвался делать уроки с дочкой. Но папа ж наш не привык, что надо сесть рядом и как попугай говорить каждые пять минут:Люба пиши, Люба не отвлекайся и тп. Люба видит попущение для себя, и начинает искать себе выгоды: папочка, мне сегодня только устные, можно я пойду с подружко щенка выгуляю. Папа отпускает. Дальше. дите приходит и начинается - посмотрела телевизор (папа при этом краны в ванной меняет и каждые 10 минут отправляет делать уроки) Люба то там постоит, то тут, достоялась до 11 вечера ничего не сделав. А задание (на минуточку) написать сочинение - описание образа одного из героев сказки, а сказка и не читалась , то. Я наблюдаю, но не вмешиваюсь - не до того, у младшего зубки.... Да и ведь, папа рулит. И наблюдаю следующую картину, моя хитрая дочь всеми способами пытается получить у папы официальное разрешение уроки не делать вообще, мотивируя чем угодно: это только литература, я напишу на перемене, я встану завтра в 6 утра и сделаю.....А пап ж у нас добренький - чувствую - еще чуть-чуть и сдастся. Беру водило в свои руки и говорю, что она сегодня погуляла, телевизор посмотрела, отдохнула - и пора, наконец, все сделать, а если спать сильно хочется - то могучаек горячий крепкий предложить. И в следующий раз никаких прогулок с подружкой, пока ВСЕ уроки не сделаны. И что в ответ - Люба, конечно же хлопнула дверью, и пошла что-то там писать. А муж разлюбезный давай меня на ушко раздалбывать, что я такая -сякая мать - слишком жестоко с дочкой обращаюсь - спать не пускаю ребенка. Отсюда и подрыв авторитета, и хамство, которое онс себе позволяет в мой адрес.
Strega
4 ноября 2011 года
0
Да, если увас разная политика, вы буквально вынуждаете ребенка манипулировать. Нужно обговаривать основные моменты с мужем, а то из такого папиного пофигизма добра не выйдет.
профиль удалён удалённого пользователя
4 ноября 2011 года
0
вы не представляете, сколько бессонных ночей мы с мужем оговариваем "политику". При том, что муж у меня вменяемый, и ведем в общем-то правильную линию, но он ей чаще дает послабления, что бы мы там у себя "на педсовете не решили". Я сижу с детьми дома, он на работе все время. Приходит - ему не хочется воспитывать - ему нужен "позитив" от детей. Он у меня в этом плане нормальный, и книги читает, которые я даю поо воспитанию, и на семинары и тренинги вместе ходили. Но все равно - в наших подходах есть разночтения, потому что у нас разная мотивация - для меня дети - это РАБОТА, а для него ДОСУГ
Strega
4 ноября 2011 года
0
Ну видите, он у вас в роли добренькой бабушки выступает, это конечно расхолаживает. Требования у обоих родителей должны быть одинаковые более-менее, я думаю.
профиль удалён удалённого пользователя
5 ноября 2011 года
0
более-менее и есть, но той незначительной разницы - хватает, чтобы вить из нас веревки единственное, чего я железно добилась - это наши решения не обсуждаются - если я что-то запрещаю - то и муж тоже и наоборот.

Я пытаюсь в таком дочкином характере видеть позитив - изворотливость, например, гибкость мышления, умение добиваться чего -либо.Надеюсь, во взрослой жизни она применит свой детский опыт
Strega
5 ноября 2011 года
0
Leopardina пишет:
если я что-то запрещаю - то и муж тоже и наоборот
Это основа воспитания)
Leopardina пишет:
Я пытаюсь в таком дочкином характере видеть позитив - изворотливость, например, гибкость мышления, умение добиваться чего -либо.
Иногда изворотливость может быть сигналом недоверия родителям.
профиль удалён удалённого пользователя
5 ноября 2011 года
0
вот мне она доверяет безоговорочно, в плане - если я говорю что-то верит. Думаю, это потому, что никогда не обманывала. Мне пришлось с ней помотаться по больницам - естественно проходила через множество болезненных процедур. Если будет больно - так и говорила - да, больно, но не долго, и я с тобой, держу за ручку. Или нет, не больно, неможечко неприятно. Она привыкла мне верить на слово.
А наш папа - шутник - постоянно ее подкалывает - и она всю информацию из его уст идет перепроверять у меня
Strega
5 ноября 2011 года
0
Недоверие - это не только, когда вам на слово не верят. Это еще и нежелание быть откровенной, потому что отругают/осудят/не так поймут.
профиль удалён удалённого пользователя
5 ноября 2011 года
0
ну это понятно доверие мне кажется, очень редкий зверь вообще в период переходного возраста....
Strega
5 ноября 2011 года
+1
Это да, но все-таки последите за своей реакцией, когда дочка вам что-то рассказывает. Вы сразу начинаете осуждать, советовать как лучше или наоборот киваете головой и если хотите подтолкнуть к какому-то решению, делаете это мягко и незаметно?
lena0307-81
5 ноября 2011 года
+1
В ответ на комментарий Leopardina
вот мне она доверяет безоговорочно, в плане - если я говорю что-то верит. Думаю, это потому, что никогда не обманывала. Мне пришлось с ней помотаться по больницам - естественно проходила через множество болезненных процедур. Если будет больно - так и говорила - да, больно, но не долго, и я с тобой, держу за ручку. Или нет, не больно, неможечко неприятно. Она привыкла мне верить на слово.
А наш папа - шутник - постоянно ее подкалывает - и она всю информацию из его уст идет перепроверять у меня

↑   Перейти к этому комментарию
прям папы у нас братья близнецы, может от них вся беда
У нас папа самый лучший и играет и много где с ней бывает, и учит делать то что я не умею. Дети у него на первом месте, но вот мягкотелый он какой то, доча крутит им, да с ней он себя ведет чаще не как папа, а как друг.
Natula AK
5 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Leopardina
более-менее и есть, но той незначительной разницы - хватает, чтобы вить из нас веревки единственное, чего я железно добилась - это наши решения не обсуждаются - если я что-то запрещаю - то и муж тоже и наоборот.

Я пытаюсь в таком дочкином характере видеть позитив - изворотливость, например, гибкость мышления, умение добиваться чего -либо.Надеюсь, во взрослой жизни она применит свой детский опыт

↑   Перейти к этому комментарию
Вот читаю я ваши комменты, и у меня ощущение, что это я их написала... правда моя немного помладше, но линия поведения точь в точь как у вашей Уже прям не знаю что и делать, так как все перечисленные меры уже тоже испробованы...
lena0307-81
5 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Leopardina
вы не представляете, сколько бессонных ночей мы с мужем оговариваем "политику". При том, что муж у меня вменяемый, и ведем в общем-то правильную линию, но он ей чаще дает послабления, что бы мы там у себя "на педсовете не решили". Я сижу с детьми дома, он на работе все время. Приходит - ему не хочется воспитывать - ему нужен "позитив" от детей. Он у меня в этом плане нормальный, и книги читает, которые я даю поо воспитанию, и на семинары и тренинги вместе ходили. Но все равно - в наших подходах есть разночтения, потому что у нас разная мотивация - для меня дети - это РАБОТА, а для него ДОСУГ

↑   Перейти к этому комментарию
Leopardina пишет:
Но все равно - в наших подходах есть разночтения, потому что у нас разная мотивация - для меня дети - это РАБОТА, а для него ДОСУГ
Мне ваша ситуация знакома не по наслышке, и очень вас понимаю, наша тоже иногда забываеться, получит по губам и вспоминает, что дома с папой и мамой разговаривает.
Виктор Харченко
16 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Leopardina
вы не представляете, сколько бессонных ночей мы с мужем оговариваем "политику". При том, что муж у меня вменяемый, и ведем в общем-то правильную линию, но он ей чаще дает послабления, что бы мы там у себя "на педсовете не решили". Я сижу с детьми дома, он на работе все время. Приходит - ему не хочется воспитывать - ему нужен "позитив" от детей. Он у меня в этом плане нормальный, и книги читает, которые я даю поо воспитанию, и на семинары и тренинги вместе ходили. Но все равно - в наших подходах есть разночтения, потому что у нас разная мотивация - для меня дети - это РАБОТА, а для него ДОСУГ

↑   Перейти к этому комментарию
Девоньки, ну правда - не понимаю, о чём речь! Да, конечно же, надо и книжки по психологии и воспитанию читать (вспомните И.Ефремова, советского фантаста), но не до такой же степени уповать на педагогику и психологию! - Это я Вам говорю, ликвидатор математической безграмотности. Ну что Вы, в самом деле! Есть же ещё и просто нормальные отношения между родителями и детьми, без "педагогик"! Неужели это так сложно?!.. Ну, в таком случае, меньше доверяйте "образованным" классным руководителям и школьным психологам (к счастью, моя жена-школьный психолог-это прекрасно знает). В.Х.
pogodka
16 ноября 2011 года
0
Виктор Харченко пишет:
Есть же ещё и просто нормальные отношения между родителями и детьми, без "педагогик"!
я о том же и говорю.и вполне даже готова согласится с вами хотя бы потому, что у вас имеется личный опыт воспитания детей без дядь и тёть, якобы знающих лучше вас ваших же детей.Замечу, что Я сейчас не говорю о том, надо ли шлепать детей. Я о личном опыте.
evelin-eva
5 ноября 2011 года
+1
В ответ на комментарий Leopardina
наблюдала не ранее чем вчера картину: я занималась малышом, а папа вызвался делать уроки с дочкой. Но папа ж наш не привык, что надо сесть рядом и как попугай говорить каждые пять минут:Люба пиши, Люба не отвлекайся и тп. Люба видит попущение для себя, и начинает искать себе выгоды: папочка, мне сегодня только устные, можно я пойду с подружко щенка выгуляю. Папа отпускает. Дальше. дите приходит и начинается - посмотрела телевизор (папа при этом краны в ванной меняет и каждые 10 минут отправляет делать уроки) Люба то там постоит, то тут, достоялась до 11 вечера ничего не сделав. А задание (на минуточку) написать сочинение - описание образа одного из героев сказки, а сказка и не читалась , то. Я наблюдаю, но не вмешиваюсь - не до того, у младшего зубки.... Да и ведь, папа рулит. И наблюдаю следующую картину, моя хитрая дочь всеми способами пытается получить у папы официальное разрешение уроки не делать вообще, мотивируя чем угодно: это только литература, я напишу на перемене, я встану завтра в 6 утра и сделаю.....А пап ж у нас добренький - чувствую - еще чуть-чуть и сдастся. Беру водило в свои руки и говорю, что она сегодня погуляла, телевизор посмотрела, отдохнула - и пора, наконец, все сделать, а если спать сильно хочется - то могучаек горячий крепкий предложить. И в следующий раз никаких прогулок с подружкой, пока ВСЕ уроки не сделаны. И что в ответ - Люба, конечно же хлопнула дверью, и пошла что-то там писать. А муж разлюбезный давай меня на ушко раздалбывать, что я такая -сякая мать - слишком жестоко с дочкой обращаюсь - спать не пускаю ребенка. Отсюда и подрыв авторитета, и хамство, которое онс себе позволяет в мой адрес.

↑   Перейти к этому комментарию
Слово "добренький" пора занести в ругательство, а лиц, подпадающих под сие определение штрафовать
профиль удалён удалённого пользователя
5 ноября 2011 года
0
тут как раз из серии - добрыми намерениями выслана дорога....вы поняли куда.....
Mia_Maria
5 ноября 2011 года
+2
В ответ на комментарий Leopardina
дело не в авторитете, выводит и с переодеваниями также, пугает другое - то, что положиться нельзя, расслабиться, доверить. Как-то голова болела - поверила на слово, что Люба сама уроки доделает и портфель соберет.Я это конечно за нее не делаю, но зорким глазом бдю.И что - утром картина - дочь спала за столов перед зависшей компьюреной игрой, уроки не сделаны.....это при том, что она на играх не прется, может месяцами к ним не подходить. Если ей даешь какое либо задание в мое отсутствие - скорее всего не сделает или сделает не полностью.Это при том, что напоминаю, на листиках планы для нее пишу, мотивирую, всякие гостинцы покупаю на случай "выполнения".

↑   Перейти к этому комментарию
Слушай, ребенку 10 лет, это не так мало. То есть это мало, конечно, но не настолько, чтобы был нужен твой неусыпный контроль. В школе уже появились оценки. Дай ей возможность Несколько раз обломаться. Ну, опоздает в школу, ну получит двойку... В этом страшного нет ничего, но при этом детям это очень неприятно и заставляет задуматься над последствием своих действий.
профиль удалён удалённого пользователя
5 ноября 2011 года
+1
на оценки ей плевать абсолютно. Пробовала не контролировать - ничего хорошего. за неуды совесть не гложет. К тому же она смышленая и талантливая, и ее надо всего лишь подпихивать осторожненько в зад. Вот и подпихиваю - когда осторожно, когда не очень))))И ей даже не контроль нужен, я бы сказала - участие. Она все хочет делать сообща (с постоянным намерением получать выгоды - вдруг мама или папа пример по математике решит за нее....)Приходит ко мне на кухню и говорит - давай будем решать задачу..... и ждет...... Я морожусь - говорю - давай - читай условие. Она - ну ты что, сама условие прочесть не можешь.....Говорю - решай сама ---- она - не понимаю, хотя даже не вникала - а вдруг прокатит с мамой на шару....))я ж говорю - случай тяжкий у нас.
Mia_Maria
5 ноября 2011 года
0
Ну... Здоровый пофигизм в отношении оценок - это прекрасно
профиль удалён удалённого пользователя
5 ноября 2011 года
0
это да
я даже завидую, я в свое время заснуть не могла, если трояк приносила
MoZart-Mama
16 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Leopardina
на оценки ей плевать абсолютно. Пробовала не контролировать - ничего хорошего. за неуды совесть не гложет. К тому же она смышленая и талантливая, и ее надо всего лишь подпихивать осторожненько в зад. Вот и подпихиваю - когда осторожно, когда не очень))))И ей даже не контроль нужен, я бы сказала - участие. Она все хочет делать сообща (с постоянным намерением получать выгоды - вдруг мама или папа пример по математике решит за нее....)Приходит ко мне на кухню и говорит - давай будем решать задачу..... и ждет...... Я морожусь - говорю - давай - читай условие. Она - ну ты что, сама условие прочесть не можешь.....Говорю - решай сама ---- она - не понимаю, хотя даже не вникала - а вдруг прокатит с мамой на шару....))я ж говорю - случай тяжкий у нас.

↑   Перейти к этому комментарию
У нас такой же случай. только с сыном. Уроки заставить делать - мрак. В прошлом году мы с мужем разделились. Я учу физику ,химию, математики и языки.Он -историю, географию, биологию и т.п. Пошло дело лучше. И мы не так напрягаемся (все таки разделение труда). Но папе надо напомнить о проверке уроков. Точнее - добровольно-принудительно его напрячь. В этом году (уже 9класс) проще. Проверяем уже только некоторые уроки. Но все равно сын должен знать и помнить про тотальный контроль его домашних заданий. Тогда он их делает.
У нас тоже тяжелый случай.Хотя мальчик смышленый, способный и при желании и минимальном усердии мог бы учиться и сам. А на оценки у нас тоже нет никакой реакции. Мне Ваша дочь напоминает сына на 100%.
Виктор Харченко
16 ноября 2011 года
0
Дааа... Что делать - "нонешняя эпоха". - Вот тут-то уж и край, да только что сделаешь, кроме своей работы?! В.Х.
Виктор Харченко
16 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Слушай, ребенку 10 лет, это не так мало. То есть это мало, конечно, но не настолько, чтобы был нужен твой неусыпный контроль. В школе уже появились оценки. Дай ей возможность Несколько раз обломаться. Ну, опоздает в школу, ну получит двойку... В этом страшного нет ничего, но при этом детям это очень неприятно и заставляет задуматься над последствием своих действий.

↑   Перейти к этому комментарию
Хоть что-то, наконец, верно! В.Х.
Mia_Maria
16 ноября 2011 года
0
Польщена столь высокой оценкой
профиль удалён удалённого пользователя
4 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Mia_Maria
Заметь, а если бы она после 4х просьб переодеться так и не переоделась бы, то вряд ли бы получила за это подзатыльник.

↑   Перейти к этому комментарию
неспособностью с перврго напоминания переодеваться - она меня тоже доводит
цветочница3
6 ноября 2011 года
+1
ВООТ ,вспомнила этож про меня:Света переоденься,Света переоденься.....Ниче ща прихожу и переодеваюсь.некомфортно как то,одетой,и с детем теперь уже я говорю переоденься10хотя уже меньше 5 раз,мне кажется это у многих так,пока не подростут и не поймут
evelin-eva
6 ноября 2011 года
+1
В ответ на комментарий Leopardina
неспособностью с перврго напоминания переодеваться - она меня тоже доводит

↑   Перейти к этому комментарию
Виктор Харченко
16 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Leopardina
вот я знаю, как все делать правильно и по науке, но сегодня Любе дала подзатыльник за хамство в мой адрес после 4! х замечаний. помогло, блин, на удивление. Сижу, казню себя битый час, но понимаю, что если она меня доведет очередной раз - то могу опять не сдержаться.

↑   Перейти к этому комментарию
Эт как раз тот случай - хамство - когда нужно, мне думается, мгновенно реагировать! А то знаю я семью, где детское хамство УЖЕ процветает (9-класс, двое детей) - и справиться с ним практически уже невозможно. В.Х.
Ilona_Elena
4 ноября 2011 года
+1
Мне с мамой повезло, она у меня дипломированый педагог по дошкольному воспитанию. Я в детсве считала, что у меня мама очень упрямая, вот если она сказала "НЕТ". так хоть бегай по потолку, а она свое решение она не меняла (правда так же было и по поводу "ДА". но это же меня только радовало). А теперь понимаю, что она была не упрямая, а последовательная, нельзя сегодня запретить, а завтра разрешить. По мягком месту, мне иногда перепадало, хоть и не сильно, но обидно (тогдам это было нормой воспитания), и помню я все время ей кричала: "Ну, что ты сразу бьешься", хотя теперь понимаю, что это было не сразу, а после 105 предупреждения. И сейчас я вижу, что моя мама намного лучше меня управляется с моим сыном (он очень упрямый и добиться от него чего-то иногда очень трудно, а иногда с первого раза получается), она так легко с ним договаривается. А у меня терпения иногда не хватает, вот вроде бы все договорились, что сделаем сейчас вот так, а потом уже что- другое. И тут ребенка "переклинивает". а следом и меня, так как все предыдущие усилия оказались напрасными. Вообщем сложно нам с ним, так как мы оба упертые и вспыльчивые. Вот с дочкой проще, она спокойная, как и папа, ее легче переубедить, что так лучше будет. Вообщем сложное это дело детей воспитывать. Стараюсь учиться у мамы, но у нее терпения и опыта больше.
Вих Ланка
17 ноября 2011 года
0
Ilona_Elena пишет:
Стараюсь учиться у мамы,
Хорошо, когда есть у кого учиться! Меня воспитывали чаще "кнутом". Когда была маленькая думала:"я своих детей по другому буду воспитывать" Сейчас пытаюсь найти "правильный" подход к 16-ти летнему сыну.Хотя иногда заведет так, что несет по маминым стопам: начинаю орать на него, иногда и отлуплю (даже самой противно потом). А теперь еще дочка подрастает (2 годика) Так стараюсь сдерживаться, что бы при ней не скандалить.А то она даже интонацию мою передает. Хотя и говорит еще по своему, но и пальчиком пригрозит и отчитает очень похоже.
Гульгуна
4 ноября 2011 года
+1
отличная статья . Порой родители сказав слово "нельзя" забывают уточнить почему нельзя. Лично я сама стараюсь сначала сама успокоиться, чтобы в гневе не начинать воспитание за те или иные поступки.
Mamaduny
4 ноября 2011 года
0
Да, отлично сказано. Хоть мы и не грешим рукоприклаством, но ве равно есть о чем задуматься, спасибо. Мне сейчас очень тяжко с моей девицей - кризис и капризы, а еще я в положении, что не хочется ничего делать.... так хочется, чтобы была послушная так страдаю часто от своего бессилия иногда только "угроза" папой помогает чего-то добиться, но это же не выход...
Вера Валерьевна
4 ноября 2011 года
+1
Спасибо за статью. Я претендую на возможность называться опытной мамой, но никогда не отказываюсь послушать других. Тем более, что в Вашей статье увидела отголоски, увы, собственного поведения.
Strega
4 ноября 2011 года
0
Я сама изо всех сил пытаюсь нащупать баланс. У мменя ребенок очень активный, упрямый и самостоятельный, весь в маму
MamaSolnca
4 ноября 2011 года
0
Статья, бесспорно, полезная. Но хочу услышать твое мнение в следующей ситуации. Дочь под вечер разбуянилась. Бегает, носится кругами, периодически падает на пол, озвучивает свое падение и снова нарезает круги. На мои предложения сделать массаж/прочесть книжку/посмотреть котика/глянуть в окошко не реагирует, продолжает как лошадка в цирке, бегать по кругу и гоготать. Я ее хочу утихомирить по многим причинам. Но на мой спокойный тон она не реагирует. Остается либо грозно повысить голос, причинив тем самым детю моральные страдания, либо шлепнуть, причинив физические. Я ж не могу такой крохе объяснять все причины, по которым такое поведение я не приветствую. Не могу потому что она не поймет. Говорю: "Будет больно" - хохочет. На фразу "дядя сосед устал" - тоже веселится.
Что думаешь?
Strega
4 ноября 2011 года
0
Извини, до двух лет только одно - ждать, пока сама успокоится или отвлечь игрушкой/занятием/смешной рожей. Большинство методик работают только с 2х лет, до этого времени ребенок еще не готов. Так что у тебя еще 4 месяца)
MamaSolnca
4 ноября 2011 года
0
Не хочу ждать, хочу воспитывать, а не отвлекать
Strega
4 ноября 2011 года
0
А рано пока, пока только отвлекать. Не доросла пока до воспитания.
Ритулька
4 ноября 2011 года
0
А моя доросла, но часто не слушается, говорю несколько раз одно и то же, но никакой реакции. Или в общественном месте начинает вести себя плохо, в маршрутке сегодня ногами мотала, людей пачкала, тихо объясняла ей - не помогает, потом еще кричать начала назло, папа не выдержали и легко по губам дал (но скорей дотронулся, чем ударил), но реакции все равно не было. Иногда доворит, что пару раз приходилось по попе дать, но послушней от этого не становилась(((
Strega
4 ноября 2011 года
+1
Жуть какая. Во-первых, не доросла, а только-только доросла. Во-вторых, я говорила о применении методик вроде "раз-два-три", а не о таких наказаниях. Ну и самое главное - в 2 года сидеть и болтать ногами в маршрутке - это совершенно нормально! То есть, вы можете вывести ребенка из маршрутки, посадить его таким образом, чтобы он бил ногами по вам или попытаться отвлечь. Но в таком возрасте понять "общественное место" довольно сложно. Тем более, что ехать скучно, а через 2 минуты ваше замечание уже забыто.
Гульгуна
4 ноября 2011 года
+2
Strega пишет:
Тем более, что ехать скучно, а через 2 минуты ваше замечание уже забыто
для таких случаев когда ехать долго и ребенку тяжело просто тихо сидеть (возраст у них такой ), мы придумываем различные игры. Считаем машины, играем в игры "Найди машину такого то цвета", "Найди машину такой то марки (мы уже достаточно хорошо разбираемся в машинах )" или просто берем с собой любимую книжку
Strega
4 ноября 2011 года
0
evelin-eva
4 ноября 2011 года
+1
Ритулька пишет:
Папа у нас не сдержаный, не знаю, как ему объяснить, чтоб не шлепал ее, а для него это единственный выход - его так воспитывали.
Кстати всегда интересовал этот момент. Определенные "не законные" действия становятся нормой в результате воспитания. Ага, понятно, что осознать и победить во взрослом возрасте и все такое, но.. это нужно понять как-то.
Ритулька
4 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Гульгуна
Strega пишет:
Тем более, что ехать скучно, а через 2 минуты ваше замечание уже забыто
для таких случаев когда ехать долго и ребенку тяжело просто тихо сидеть (возраст у них такой ), мы придумываем различные игры. Считаем машины, играем в игры "Найди машину такого то цвета", "Найди машину такой то марки (мы уже достаточно хорошо разбираемся в машинах )" или просто берем с собой любимую книжку

↑   Перейти к этому комментарию
Я тоже обычно отвлекаю разными способами, играем,но ей ничего не мешает общаться со мной и колотить ногами соседа. Папа у нас не сдержаный, не знаю, как ему объяснить, чтоб не шлепал ее, а для него это единственный выход - его так воспитывали.
Гульгуна
4 ноября 2011 года
+2
Ритулька пишет:
Папа у нас не сдержаный, не знаю, как ему объяснить, чтоб не шлепал ее, а для него это единственный выход - его так воспитывали.
Попробуйте с ним поговорить, не при ребенке и конечно же не при чужих (имею в виду не в маршрутке). Что ему сказать? Ну хотя бы то , что он наверное не хочет чтобы его дочь привыкала к такому обращению с ней, ведь он наверняка не хочет чтобы в будущем подобное поведение будущего мужа для нее было нормой
Ритулька
4 ноября 2011 года
0
Да, попробую поговорить, спасибо за советы!
Леонора
5 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Гульгуна
Strega пишет:
Тем более, что ехать скучно, а через 2 минуты ваше замечание уже забыто
для таких случаев когда ехать долго и ребенку тяжело просто тихо сидеть (возраст у них такой ), мы придумываем различные игры. Считаем машины, играем в игры "Найди машину такого то цвета", "Найди машину такой то марки (мы уже достаточно хорошо разбираемся в машинах )" или просто берем с собой любимую книжку

↑   Перейти к этому комментарию
Такого же мнения
Monika1988
6 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Гульгуна
Strega пишет:
Тем более, что ехать скучно, а через 2 минуты ваше замечание уже забыто
для таких случаев когда ехать долго и ребенку тяжело просто тихо сидеть (возраст у них такой ), мы придумываем различные игры. Считаем машины, играем в игры "Найди машину такого то цвета", "Найди машину такой то марки (мы уже достаточно хорошо разбираемся в машинах )" или просто берем с собой любимую книжку

↑   Перейти к этому комментарию
Гульгуна
4 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Strega
Жуть какая. Во-первых, не доросла, а только-только доросла. Во-вторых, я говорила о применении методик вроде "раз-два-три", а не о таких наказаниях. Ну и самое главное - в 2 года сидеть и болтать ногами в маршрутке - это совершенно нормально! То есть, вы можете вывести ребенка из маршрутки, посадить его таким образом, чтобы он бил ногами по вам или попытаться отвлечь. Но в таком возрасте понять "общественное место" довольно сложно. Тем более, что ехать скучно, а через 2 минуты ваше замечание уже забыто.

↑   Перейти к этому комментарию
Strega пишет:
Но в таком возрасте понять "общественное место" довольно сложно
тттттт, мой на людях ведет себя немного иначе чем дома, воспитаннее что ли. Я всегда боялась смотря на детей, которые закатывают истерики на улице. А вдруг мой тоже, и что при этом делать
Strega
4 ноября 2011 года
0
Любой родитель рано или поздно получает истерику. Если вести себя правильно, количество истерик можно свести к минимуму. Самое правильное - не реагировать и не уступать. Но и не ругать. "Как ты себя ведешь, успокойся, прекрати" - всего этого ребенок в истерике не слышит и не понимает.
Ритулька
4 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Гульгуна
Strega пишет:
Но в таком возрасте понять "общественное место" довольно сложно
тттттт, мой на людях ведет себя немного иначе чем дома, воспитаннее что ли. Я всегда боялась смотря на детей, которые закатывают истерики на улице. А вдруг мой тоже, и что при этом делать

↑   Перейти к этому комментарию
Мой наоборот - считает, что если на людях ее не "наказывать", то дочка поймет это и будет вести себя как вздумается, зная, что наказание не грозит.
Strega
4 ноября 2011 года
+1
Папе нужно дать книжек почитать. Если один родитель воспитывает разумно, а другой лупит все равно, положительный эффект стирается.
Ритулька
4 ноября 2011 года
0
Папе бесполезно давать книжки, читать не будет, считает, что сам знает лучше(((( А мне может что-то почитать посоветуете?
Strega
4 ноября 2011 года
+1
Начните с этого www.syntone-kazan.ru/library/books/?item_id=883&current_book_page=1
Еще почитайте Томаса У.Фелана "Воспитание без принуждения". Это та книжка, которую и папе хорошо бы подсунуть. Поймите, если вы будете делать все правильно, но ребенку будет ежедневно "прилетать", толку не будет. Отца она в конце концов невзлюбит, это точно.
Ритулька
4 ноября 2011 года
0
Спасибо за советы, завтра же начну читать и папу просвещать.
Strega
4 ноября 2011 года
0
цветочница3
6 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Ритулька
Папе бесполезно давать книжки, читать не будет, считает, что сам знает лучше(((( А мне может что-то почитать посоветуете?

↑   Перейти к этому комментарию
прям с моего списано тока седня споры и довольно жаркие были и читать и мои орументы слушать не стоит и психологи и афторы книг ему не авторитеты
цветочница3
6 ноября 2011 года
0
ойё ну и ошибок
Виктор Харченко
16 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Ритулька
Папе бесполезно давать книжки, читать не будет, считает, что сам знает лучше(((( А мне может что-то почитать посоветуете?

↑   Перейти к этому комментарию
Ой, не знаю. Я уже выше высказался по этому поводу. Наверное, - не знаю нынешних пап и мам. Ну что тут скажешь? Разве что: вспомните своих бабушек (хотя, конечно, и книжки нужно заставлять читать пап)?! В.Х.
Гульгуна
4 ноября 2011 года
+1
В ответ на комментарий Ритулька
Мой наоборот - считает, что если на людях ее не "наказывать", то дочка поймет это и будет вести себя как вздумается, зная, что наказание не грозит.

↑   Перейти к этому комментарию
Ритулька пишет:
если на людях ее не "наказывать"
я никогда не делаю этого на людях, всегда говорю "дальше поговорим дома", естественно после того как объясню что именно он сделал неправильно, подскажу как исправить ситуацию (поправить, извинится и т.д.). Считаю что не стоит наказывать детей на людях, это снижает их самооценку и дает повод другим детям глумится над ним
Леонора
5 ноября 2011 года
+1
В ответ на комментарий Ритулька
Мой наоборот - считает, что если на людях ее не "наказывать", то дочка поймет это и будет вести себя как вздумается, зная, что наказание не грозит.

↑   Перейти к этому комментарию
Прилюдно даже замечания делать нужно тихо, не привлекая внимания окружающих. И это должно быть понято родителями. Это прежде всего хорошая манера. Громкое замечание, а тем более физическое наказание выставляет не в лучшем свете именно поведение родителей.
Ритулька
4 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Strega
Жуть какая. Во-первых, не доросла, а только-только доросла. Во-вторых, я говорила о применении методик вроде "раз-два-три", а не о таких наказаниях. Ну и самое главное - в 2 года сидеть и болтать ногами в маршрутке - это совершенно нормально! То есть, вы можете вывести ребенка из маршрутки, посадить его таким образом, чтобы он бил ногами по вам или попытаться отвлечь. Но в таком возрасте понять "общественное место" довольно сложно. Тем более, что ехать скучно, а через 2 минуты ваше замечание уже забыто.

↑   Перейти к этому комментарию
Просто часто возникает такая ситуация, когда нужно, чтоб послушалась, пресечь нужно сразу какое-то действие. Например, начинает бить бабушку (которая частично парализована), я ее оттаскиваю, объясняю, но в ответ дочка начинает пронэительно кричать, дрыгаться... Мы сейчас в отпуске, много новых людей, много внимания кней, она стала совсем не послушная, как подействовать не знаю.
Strega
4 ноября 2011 года
0
Уходите в другую комнату, не подпускайте к бабушке. Все ручками делается
Ритулька
4 ноября 2011 года
0
Мы не можем сидеть с своей комнате, ведь мы к бабушкам-дедушкам и приехали в отпуск. Бабушка-то не обижается, а вот свекровь на днях приедет, та начнет говорить, что ребенка плохо вопитали(
Strega
4 ноября 2011 года
+1
Ну вы уж сделайте выбор между своим ребенком и свекровью. Или вы согласны в угоду свекрови бить свою девочку?
Вих Ланка
17 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Ритулька
А моя доросла, но часто не слушается, говорю несколько раз одно и то же, но никакой реакции. Или в общественном месте начинает вести себя плохо, в маршрутке сегодня ногами мотала, людей пачкала, тихо объясняла ей - не помогает, потом еще кричать начала назло, папа не выдержали и легко по губам дал (но скорей дотронулся, чем ударил), но реакции все равно не было. Иногда доворит, что пару раз приходилось по попе дать, но послушней от этого не становилась(((

↑   Перейти к этому комментарию
Ритулька пишет:
А моя доросла, но часто не слушается,
Думаю маме просто хочется так думать Просто психологическое созревание ребенка происходит постепенно, а не как свет включили. Поэтому и бывают моменты, что ребенок вроде все понимает, а потом
Ритулька пишет:
еще кричать начала
Виктор Харченко
16 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Strega
Извини, до двух лет только одно - ждать, пока сама успокоится или отвлечь игрушкой/занятием/смешной рожей. Большинство методик работают только с 2х лет, до этого времени ребенок еще не готов. Так что у тебя еще 4 месяца)

↑   Перейти к этому комментарию
Отлично сказано, Strega! В.Х.
Mia_Maria
4 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий MamaSolnca
Статья, бесспорно, полезная. Но хочу услышать твое мнение в следующей ситуации. Дочь под вечер разбуянилась. Бегает, носится кругами, периодически падает на пол, озвучивает свое падение и снова нарезает круги. На мои предложения сделать массаж/прочесть книжку/посмотреть котика/глянуть в окошко не реагирует, продолжает как лошадка в цирке, бегать по кругу и гоготать. Я ее хочу утихомирить по многим причинам. Но на мой спокойный тон она не реагирует. Остается либо грозно повысить голос, причинив тем самым детю моральные страдания, либо шлепнуть, причинив физические. Я ж не могу такой крохе объяснять все причины, по которым такое поведение я не приветствую. Не могу потому что она не поймет. Говорю: "Будет больно" - хохочет. На фразу "дядя сосед устал" - тоже веселится.
Что думаешь?

↑   Перейти к этому комментарию
Ты ей предлагаешь, а надо идти и делать. С такими маленькими порой эффективнее не разговаривать, а просто брать на руки, оттаскивать и не предлагать, а констатировать: "Я придумала, сейчас мы будем играть в маленьких мышек". Ну, дальше сочиняешь про мышек, которые бегают по ее спинке и ручкам...
MamaSolnca
4 ноября 2011 года
0
Маш, она в такие моменты неуправляемая. Если попытаться ее взять на руки, она будет орать и извиваться, требуя, чтобы ее спустили на пол. Единственное, я про актерский талант забываю. И просто со скучной рожицей, только вдохновенным голосом (представляешь сочетание? ) предлагаю снег посмотреть. Попробовать можно, спасибо за совет!
Zelenochka
4 ноября 2011 года
+2
В ответ на комментарий MamaSolnca
Статья, бесспорно, полезная. Но хочу услышать твое мнение в следующей ситуации. Дочь под вечер разбуянилась. Бегает, носится кругами, периодически падает на пол, озвучивает свое падение и снова нарезает круги. На мои предложения сделать массаж/прочесть книжку/посмотреть котика/глянуть в окошко не реагирует, продолжает как лошадка в цирке, бегать по кругу и гоготать. Я ее хочу утихомирить по многим причинам. Но на мой спокойный тон она не реагирует. Остается либо грозно повысить голос, причинив тем самым детю моральные страдания, либо шлепнуть, причинив физические. Я ж не могу такой крохе объяснять все причины, по которым такое поведение я не приветствую. Не могу потому что она не поймет. Говорю: "Будет больно" - хохочет. На фразу "дядя сосед устал" - тоже веселится.
Что думаешь?

↑   Перейти к этому комментарию
Мой порядок с мелкой в такой ситуации: схватить в охапку, покружить-потискать, повертеть "кувырки" за ручки, защекотать на диване, можно ещё упражнения поделать, а потом постепенно от щекотки-упражнений перейти к массажу и расслаблению. В общем, когда нужна ей перед сном физ.нагрузка - даю физ.нагрузку, а потом уже спокойное общение.
natulek30
5 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий MamaSolnca
Статья, бесспорно, полезная. Но хочу услышать твое мнение в следующей ситуации. Дочь под вечер разбуянилась. Бегает, носится кругами, периодически падает на пол, озвучивает свое падение и снова нарезает круги. На мои предложения сделать массаж/прочесть книжку/посмотреть котика/глянуть в окошко не реагирует, продолжает как лошадка в цирке, бегать по кругу и гоготать. Я ее хочу утихомирить по многим причинам. Но на мой спокойный тон она не реагирует. Остается либо грозно повысить голос, причинив тем самым детю моральные страдания, либо шлепнуть, причинив физические. Я ж не могу такой крохе объяснять все причины, по которым такое поведение я не приветствую. Не могу потому что она не поймет. Говорю: "Будет больно" - хохочет. На фразу "дядя сосед устал" - тоже веселится.
Что думаешь?

↑   Перейти к этому комментарию
А тупо травку успокоительную днём подавать не пробовали? Ну там валерианочку заварить, к примеру?
MamaSolnca
5 ноября 2011 года
0
Да как-то нет
Mia_Maria
4 ноября 2011 года
+1
Да, меня вот тоже удивляет вот это кидание в крайности. Либо если не бьете, значит у вас вседозволенность, либо можно не бить, а унижать по-другому.

Стараюсь объяснять. Бывает, надо рявкнуть((( Но в целом если внимательно следить за ответной реакцией, то подобрать ключик наиболее эффективного воздействия можно.
Но опять же, это не так просто, надо читать разные книги на эти темы, быть в курсе, знать разные методики, пытаться применить... это работа, не все готовы работать.
Strega
4 ноября 2011 года
0
Ага, как-то трудно объяснить людям, что нет, на голове у меня ребенок не стоит и существуют ограничения. И при этом я не шиплю на него свистящим шепотом и не смотрю ненавидящим взглядом
tranquilidad
4 ноября 2011 года
+2
В ответ на комментарий Mia_Maria
Да, меня вот тоже удивляет вот это кидание в крайности. Либо если не бьете, значит у вас вседозволенность, либо можно не бить, а унижать по-другому.

Стараюсь объяснять. Бывает, надо рявкнуть((( Но в целом если внимательно следить за ответной реакцией, то подобрать ключик наиболее эффективного воздействия можно.
Но опять же, это не так просто, надо читать разные книги на эти темы, быть в курсе, знать разные методики, пытаться применить... это работа, не все готовы работать.

↑   Перейти к этому комментарию
Mia_Maria пишет:
если не бьете, значит у вас вседозволенность
меня тоже это удивляет. и ведь в каждой теме про воспитание подобное пишут, еще и "светлое будущее" предскажут обязательно, что намучаетесь вы потом с таким воспитанием))
Сейчас только закончила читать книгу Кэтрин Кволс "Радость воспитания. Как воспитывать без наказаний". Книга о переориентации поведения. У плохого поведения есть цель. надо выяснить какая и переориентировать поведение в нужное русло.
Strega
4 ноября 2011 года
+1
Да, есть много разных хороших книжек. Казалось бы, сиди да читай, учись
tranquilidad
4 ноября 2011 года
0
Просто, не все к этому приходят. Мне до того, как я в СМ попало казалось, что воспитание без наказаний в принципе не возможно)
Именно в этой книжке мне понравился "метод логических последствий". В 2х словах подводишь ребенка к тому, что у его поведение есть последствия и помогаешь (именно помогаешь, а не делаешь за) найти пути их исправления.
Кст,ты не можешь мне чего-нибудь посоветовать по поводу кусания? Кусает меня за сиську постоянно. Зубы не идут сейчас. Почему не могу понять. Говорю, что маме больно, когда ее кусают. Не всегда помогает. Иногда, когда очень больно, срываюсь и шлепаю
Strega
4 ноября 2011 года
+2
Заканчивать вам пора с сиськой, имхо. Играется он с ней. Шлепать бесполезно, нужно отводить и говорить, что больно. Укусил - убрала, тоже можно. Потом берешь обещание не кусаться - и даешь обратно.
tranquilidad
5 ноября 2011 года
0
Strega пишет:
Заканчивать вам пора с сиськой
сплю и вижу, но пока не поддается(((
Strega пишет:
Шлепать бесполезно
знаю, это когда очень-очень больно и сначала рука срабатывает, а потом разум( в
В общем-то,. так все и делаю, но пока чет не очень помогает
Strega
5 ноября 2011 года
+1
Терпи, немножко осталось)
tranquilidad
5 ноября 2011 года
0
ага, "покой нам только снится"
Гульгуна
5 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Strega
Заканчивать вам пора с сиськой, имхо. Играется он с ней. Шлепать бесполезно, нужно отводить и говорить, что больно. Укусил - убрала, тоже можно. Потом берешь обещание не кусаться - и даешь обратно.

↑   Перейти к этому комментарию
Strega пишет:
Заканчивать вам пора с сиськой,
вот нам тоже пора, но никак. Мой правда очень бережно относится к ней "Сисечка моя, ты не болеешь. Я чуть чуть покушаю тебя" (это когда я ему говорю, что сисе больно и не будем больше кушать сисю). А когда говорю сися грязная, нельзя кушать, то говорит "Мамочка пойдем сисю помоем. Сисе плохо"
Это уже из другой оперы (как отучать от сиси ) и к этой теме отношения не имеет
Strega
5 ноября 2011 года
+1
У всех детей по-разному, надо по ребенку смотреть. Мы приурочили отнимание к дню рождения, очень уж кусался. Объяснили, что он теперь большой и сися с ним прощается. Все прошло отлично, ребенок был готов.
Гульгуна
5 ноября 2011 года
0
не мой не кусается. Мы кстати тоже готовим его, что с приходом нового года надо бросить сисю, так как дед мороз дарит железную дорогу только взрослым мальчикам, а взрослые мальчики сисю не кушают. Посмотрим что получится. Но наша проблема скорее в маме, сначала маму надо отучать
Strega
5 ноября 2011 года
0
Я бы не стала подарком шантажировать. Вдруг не бросит, что ж теперь? Подарок не дарить - обидно будет, а подарить - значит, маминым словам грош цена. лучше делать упор именно на то, что ребенок уже большой, взрослый, сися будет с ним, ее можно гладить, но молочка она больше не даст. Мне так кажется.
Гульгуна
8 ноября 2011 года
0
Strega пишет:
Я бы не стала подарком шантажировать
моего шантажом не возьмешь, он приоритеты свои сразу выставляет "У меня есть появозик, он умеет без лельсов ездить. Лельсы купите когда большим стану"
Strega
8 ноября 2011 года
0
Monika1988
7 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Гульгуна
Strega пишет:
Заканчивать вам пора с сиськой,
вот нам тоже пора, но никак. Мой правда очень бережно относится к ней "Сисечка моя, ты не болеешь. Я чуть чуть покушаю тебя" (это когда я ему говорю, что сисе больно и не будем больше кушать сисю). А когда говорю сися грязная, нельзя кушать, то говорит "Мамочка пойдем сисю помоем. Сисе плохо"
Это уже из другой оперы (как отучать от сиси ) и к этой теме отношения не имеет

↑   Перейти к этому комментарию
MamaSolnca
4 ноября 2011 года
0
Кстати, у меня как-то с моей мамой вышли непонятки. Дочь нашкодила, я ее отругала и сразу же обняла, посадила на коленки (я часто так делаю). Мама недовольно: "Ишь, отругала и обнимает!" Что, это вещи несовместимые? Я не орала на дитя. просто строго сказала, что игрушкой в шкаф кидать нельзя и в следующий раз я буду разговаривать по-другому. Ну и посадила на коленки.
Mia_Maria
4 ноября 2011 года
0
Это вещи, несовместимые с мамой старой закалки
Katarina Poli
4 ноября 2011 года
0
Да, воспитание тяжелый труд, главное , что бы он был благодарным.
Strega
4 ноября 2011 года
0
Это только лет через 20 можно выяснить, когда ребенок становится самостоятельным человеком и начинает жить сам, без подсказок.
Evochkina Mama
4 ноября 2011 года
0
Strega пишет:
Мамы рядом нет, она меня не накажет, следовательно, я могу это сделать
вот так моя крестница упав случайно по пути туда куда мама не разрешила раскроила себе полголовы об пожарный щит как это ее маме объяснить?
evelin-eva
4 ноября 2011 года
0
Страшнее придумать просто нельзя.
Evochkina Mama
4 ноября 2011 года
0
во втором классе ребенок учится. в 5 лет была такая болтушка умненькая и эрудированная. а сейчас вся какая то зашуганая - плечи вжаты, голова опущена, ходит бормочет что то... где та детская непосредственность? где звонкий голосок всем интересующийся и без умолку болтающий... боюсь что это уже не исправить. каждый шаг делается с оглядкой на маму... а я очень переживаю...
evelin-eva
4 ноября 2011 года
+2
Видать "задавила" мама авторитетом или скорее глупостью, пардон..
Исправить можно, но нужно сначала исправить маму.
Девочку к неврологу не воодили?
Evochkina Mama
5 ноября 2011 года
0
evelin-eva пишет:
глупостью
это точно не водила она ее никуда... но думает об этом и меня спрашивает как быть
evelin-eva
5 ноября 2011 года
0
Вы сейчас о плохой социальной адаптации?
Дело не в том водили ее куда или нет, а в том насколько девочка имела право на ошибку
Evochkina Mama
5 ноября 2011 года
0
не. я про врача - не водила к неврологу... кстати знаете Как мама отругала ребенка? "вот так всегда будет если ты будешь делать что то без моего ведома!"
evelin-eva
5 ноября 2011 года
0
Вот недавно смотрела фильм "Босиком по мостовой".
Покажите его куме, она получит из своей дочери главную героиню фильма.
Может, очухается...
Evochkina Mama
5 ноября 2011 года
0
а может быть это от того что муж от нее ушел - отец ребенка? как раз года 3 назад это и было... точно... скорее всего. их значит надо обеих к психологу
evelin-eva
6 ноября 2011 года
0
Стесс понятное дело имеет место быть, но ребенка не стоит калечить.
Маму в чувства приводите для начала, дальше будет проще.
Strega
4 ноября 2011 года
0
В ответ на комментарий Evochkina Mama
Strega пишет:
Мамы рядом нет, она меня не накажет, следовательно, я могу это сделать
вот так моя крестница упав случайно по пути туда куда мама не разрешила раскроила себе полголовы об пожарный щит как это ее маме объяснить?

↑   Перейти к этому комментарию
Как-как... словами. Не факт, что поймет, но надо хотя бы попытаться
Evochkina Mama
4 ноября 2011 года
0
поймет, только вот какими словами. совета спрашивает, почему дочь стала такой замкнутой - ничего ей не рассказывает, долго соображать стала, типа может ей витаминки попить может посоветуете какую нибудь хорошую литературу...
Strega
4 ноября 2011 года
+1
Ну вот я выше ссылку давала www.syntone-kazan.ru/library/books/?item_id=883&current_book_page=1
Пусть начнет хотя бы с азов.
Evochkina Mama
4 ноября 2011 года
0
ой благодарю, уже читаю и пересылаю ей. я просто не в теме-с телефона
Strega
4 ноября 2011 года
+1
Ничего, мне не сложно повторить
Аленушка1234
17 ноября 2011 года
+1
В ответ на комментарий Evochkina Mama
поймет, только вот какими словами. совета спрашивает, почему дочь стала такой замкнутой - ничего ей не рассказывает, долго соображать стала, типа может ей витаминки попить может посоветуете какую нибудь хорошую литературу...

↑   Перейти к этому комментарию
мне кажется девочка стала замкнутой, только потому что ее мама хочет все контролировать, а вдруг она скажет то , что маме не понравиться.. у нас была похожая ситуация..
девочка на год младше моей дочери я разрешаю своей лазить где той вздумается, на радугу, на дерево( все равно высоко не получиться), а если в резиновых сапожках то и в лужу попробуем...мама той девочки постоянно ее дергала, туда не ходи, это не тронь, листья не поднимай, на камушки не смотри, все заразно... она рассказывала, что был период когда ей на диван залазить не разрешали
девочки пошли в школу, моя под мягким контролем за четверть 4 и 5, та выше 3 не поднимается, хотя за ней следят, стали выяснять причину, оказывается она в школе боится отвечать.., потому что она с детства в долбила себе в голову, что ЧТОБЫ Я НЕ ДЕЛАЛА, ВСЕ НЕЛЬЗЯ И ВСЕ НЕПРАВИЛЬНО И ТОЛЬКО РОДИТЕЛИ ВО ВСЕМ ПРАВЫ, с родителями поговорили ждут результатов
Evochkina Mama
17 ноября 2011 года
0
абсолютно с Вами согласна! Теперь бы найти какую книгу ей вручить или того кого она станет слушать... А ребенок шагу без мамы не может ступить-вдруг маме не угодит...

Наверх
Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:


Закрыть
B i "
Собираетесь строить дом? Подпишитесь на канал о строительстве
Свежее видео
Психическое развитие ребенка в 4 года

Психическое развитие ребенка в 4 года

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
© 2009–2025, проект компании «Медиафорт»
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100