Мое терпение не резиновое
Я бы хотела поговорить о тех моментах, которые нам очень сильно мешают, когда мы принимает решение не бить/не кричать на ребенка. Один из очень важных моментов - это терпение. Почему-то считается, что терпение у матери должно быть железным. Когда ребенок орет, швыряет вещи, топает ногами, щиплется, кусается, идеальная мать должна напоминать этакий памятник неизвестному солдату: спокойное, полное внутреннего благородства лицо, сомкнутые губы, гордо поднятая голова. Разрешается иногда, добрым и ласковым тоном, с одинаково благожелательной интонацией повторять: "Пожалуйста, перестань. Это нехороший поступок. Прошу тебя, перестань кричать". Дескать, это оказывает потрясающий эффект на детей и они сразу начинают уважать и любить тебя без памяти.
Я предлагаю вам эксперимент. Сядьте за компьютер, а мужа попросите минут через двадцать попросить вас о чем-нибудь тихо и благожелательно. Раз пять. Или шесть. Или десять. Удивительно, но вместо того, чтобы вскочить и резко отправиться выполнять поручение, вы в лучшем случае промычите "Ага-ага", а в худшем вообще не заметите, что от вас чего-то хотят. Почему? Да вы вообще не уловили, что происходит.
Еще один эксперимент. Теперь вы просите мужа не обращать на вас внимания, а сами тихо и вежливо просите его о чем-то. Раз. Два. Десять. Закипаете? Хочется треснуть ему чем-нибудь по башке, чтобы он уже проснулся и обратил на вас внимание? Еще бы. Вы же были такой милой и вежливой, а толку никакого.
Теперь вы понимаете, что происходит? Мужественно играя роль идеальной матери вы просто сами себя раздракониваете. Ну а потом, с чувством выполненного долга (ну, как же, я ж целых десять минут держалась), начинаете срываться на ребенке, который либо вас не слышал, либо не понял по вашему тону, что вы действительно чего-то от него хотите.
Как этого избежать? Расстаньтесь с мечтами об идеале. Ну или можете мечтать по ночам, когда никто не видит. А здесь и сейчас станьте реальным человеком со своими плюсами и минусами. Если вы хотите, чтобы ребенок прекратил греметь кастрюлей, прежде всего убедитесь, что он обратил на вас внимание. Подойдите, троньте за руку, посмотрите в глаза. Орать из другой комнаты бессмысленно. Когда он сконцентрирует на вас свое внимание, твердо и четко скажите ему о ваших чувствах и ощущениях "Прошу тебя, перестань стучать кастрюлей. У меня болит голова и мне очень неприятно". Если просьба не возымела воздействия, скажите еще раз, строже. Добавьте, что вас огорчило, что к вам не прислушались. На третий раз кастрюлю придется забрать самой. Это естетственное последствие.
Строго? Да. С любовью? Да. Никого не оскорбили, ни на кого не накричали, ни кого не ударили? Да.
Что надо иметь в виду?
1. До двух лет избегайте прямых замечаний и запретов. Иными словами, убирайте кастрюли заранее, ставьте заглушки на розетки и прячьте бьющиеся статуэтки до того, как ребенок их заметит. Ваши замечания в таком возрасте будут ему до лампочки, а за отобранную кастрюлю вы получите грандиозную истерику, которая, кстати говоря, вполне оправдана.
2. Если вы будете запрещать все подрят, ребенок перестанет слушаться. Что толку слушать маму, если она ничего, кроме запретов, не умеет. Если не хотите выглядеть глупо, запрещайте только то, что никак нельзя разрешить.
3. Думайте и анализируйте. Сначала попробуйте выяснить, почему ребенок так себя ведет, а потом уж решайте, надо ли запрещать или можно сделать что-то другое. Если малыш ревет в магазине, потому что он устал, ему скучно и жарко, ваши замечания и, тем более, естественные последствия (раз ты ревешь, не куплю пряник) вызовут у него только негодование и новый взрыв плача. Тут больше подойдет активное слушание (ты ревешь, потому что устал и тебе жарко. я понимаю. давай снимем шапочку и расстегнем куртку) и отвлечение (как насчет того, чтобы поискать бананы?).
4. Не держите эмоции в себе. Это нормально сказать ребенку "Я злюсь, потому что уже много времени. Дай я тебе помогу, иначе мы опоздаем в сад". Это нормальная человеческая речь, а не слабоумное сюсюкание. Ребенок должен знать, что у вас тоже есть эмоции.
5. Выражайте только свои эмоции, без оценки ребенка. Нельзя говорить "Я в бешенстве, потому что ты тупой/медленный/зануда". Говорить нужно о себе, а не о ребенке.
6. У вас всегда есть время успокоиться. Ей-богу, земля не разверзнется, если вы пойдете на кухню и выпьете чашку чая. Если проблема не решается, сделайте перерыв, не давите.
7. Никогда не отступайте. Именно поэтому очень важно обдумывать свои запреты и замечания. Если вы уже сделали первое замечание, идите до конца. Говорить "Пожалуйста, перестань", а потом махать рукой "а, ладно" - лучший способ научить ребенка не слушать ваши просьбы.
Напомню еще раз, что все эти советы (как и большинство воспитательных методик) годятся для детей от двух лет.
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Мое терпение не резиновое
 |
Я бы хотела поговорить о тех моментах, которые нам очень сильно мешают, когда мы принимает решение не бить/не кричать на ребенка. Один из очень важных моментов - это терпение. Почему-то считается, что терпение у матери должно быть железным. Читать полностью |
| +600 |
Strega
|
492 комментария |
Комментарии
мы с мужем частенько вспоминаем такие кадры и сравниваем нас самих с прайдом львов
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
конечно дети все разные, но думаю почти всем можно объяснить
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Никто не говорит о том, что когда ребенок тебя кусает, надо молчать и улыбаться. Можно отводить руки или немного отходить. Что-то говорить особого смысла нет - в таком возрасте малыш не понимает фразы "Маме больно", он лишен эмпатии. Щипать в ответ тоже нельзя: этим мы показываем, что щипаться можно. Если ущипнуть больно, ребенок на какое-то время перестанет, но потом опять вернется к испытанию родителя на прочность.
Вот, опять захотелось высказаться. Можно и будут результаты уже даже в таком юном возрасте. Соглашусь только в том, что результат не очень долговременный, но на несколько дней хватает, а это для годовасиков очень не плохо. В качестве подтверждения отпишусь про проблему книжек. Сын стан читать и с упоением разрывать книги на слои, кусочки. Я собирала книжки, старалась тут же и клеила скотчем-клеем, приговаривая, что книжки рвать нельзя, а читать-смотреть можно, книжку больно, показываю на картинки, говорю как красиво, когда видно, что нарисовано и т.д. Вы думаете сын не проникся. Проведя такую процедуру, он просто смотрит, листает и не пытается рвать. Правда через 4-5 дней снова-здорова, но эти дни я считаю успехом и результатом. Он даже идет, показывает где клей, ножницы и при нем заклеенную книжку просто смотрит, не пытаясь разорвать. Тоже про обои.
Зачем это все? Вот объясните, какой в этом смысл. Каждые два-три дня вновь и вновь напоминать ребенку про какой-то запрет.. Зачем? Чтобы он вас слушался? Чтобы покорить его и показать кто главный? Что вообще такое запрет, зачем он? Запрет - это то, чем мы ограждаем ребенка от опасностей (или других людей от опасного ребенка). В этом его суть. Не во власти над ребенком.
Наверное, ваш ребенок стал не читать, а разглядывать непонятные бумажки с картинками. Да, в таком возрасте дети книжки рвут. И что? Не хотите, чтобы он рвал книжки - убирайте их. Хотите, чтобы он разглядывал картинки - покупайте картонные книжки. Рвать книжки - нормально, это познавательская деятельность ребенка. Через год он их рвать уже не захочет, а сейчас - ему это интересно. Это опасно для ребенка? Нет. Тогда к чему эта дрессировка с клеем и ножницами? Это все для него игра, понятно. Но она ему не по возрасту. По возрасту - рвать и смотреть, что происходит с предметом. Это - развитие. Ей-богу, вы паритесь ни о чем.
Смысл в том, что у моего ребенка формируется отношение к книге как к собственно книге, а не рулону т. бумаги, который рвать можно. Здесь нет резкого запрета - рвать нельзя и все. Может порвать, конечно, но он будет видеть, что мама это не одобряет. Ребенок видит порядок - книги на полочке лежат стопкой, они в том виде, который мама поддерживает, их всегда можно взять, там интересные картинки, которые можно рассмотреть, книгу можно листать и даже не рвать при этом, мама так относится к книге и малыш делает тоже самое. Помните про порядок Монтессори?
Для меня это не дрессировка, а и есть само развитие. Порвал, изучил свойство предмета, склеил, опять изучил. Да еще и книжка осталась целой. Мне такой вариант нравится.
Не думаю, что наблюдать за мамой не по возрасту.
Согласна с каждым словом. Вот только у меня ребенок скорее всего раньше рвать перестанет. Так же поступала и с дочкой. Кстати сын сейчас читает ее книжки и они в основном картонные.
Приведу еще один пример. Я беру ребенка с собой за стол. За семейный обеденный стол. Он может сам по желанию залезть, слезть, но это не означает, что я буду одобрять все, что он там будет делать. Если в процессе еды он насорит, я ничего не скажу, постараюсь просто убрать сразу, чтобы стол был чистый и за ним было приятно кушать, а если будет баловаться, озорничать и сорить на пол не кушая при этом, то обязательно из-за стола выставлю.
Вы очень интересный собеседник, правда, спасибо за ответы.
Вам тоже спасибо за дискуссию.
А зачем у годовалого ребенка формировать такое представление? Сейчас разве голод?
Я никак с Вами не расстанусь.
Потому что так формируется здоровый пищевой интерес.
Я понимаю, "раньше начну" как начну в принципе и не потому что лучше будет, а потому что так обращаются с вещами, едой и т.д. и так принято в нашей семье. Для меня естественно уже сейчас показать на собственном примере бережное отношение к еде, книгам, а не ждать, пока ребенок сам дорастет. Не вижу в этом проблемы. Ребенок чувствует отношение мамы и всех членов семьи, видит их поведение и копирует его.
В моем понимании это не дрессура, а копирование определенного образа поведения. Мы едим вилкой и не бросаем еду. Кто бросает еду, тот уходит из-за стола. Мой ребенок старается есть вилкой и удаляется из-за стола за откровенно выброшенную еду, а не неловко оброненный кусочек. Если бы мы были туземцами, то ели бы сырое мясо и мой ребенок ел бы сырое мясо. За копированием придет и осознание.
Одно дело - если вы сами не бросаете еду на пол, а другое - выставлять годовалого ребенка из-за стола за естественный процесс познания. У вас вроде правильные мысли
А потом р-раз - и что-то невообразимое
Лишаете своего общества за якобы проступок.
Не мама должна определять, что ребенку интересно, а что нет, а сам ребенок. Я понимаю, что вряд ли смогу вас переубедить, но вы действительно гораздо суровее с ребенком, чем вам кажется. Вы на все смотрите своими глазами, глазами взрослого, и никак не хотите поставить себя на место ребенка.
Неужели Вы искренне считаете, что на вандальные игры с едой взрослый человек должен спокойно смотреть и радоваться, как хорошо ребенок развивается. Мне кажется это не правильно. А правильно перенаправить эти игры в мирное русло. Бросать можно мяч, он на то и предназначен, но не дома, а на улице - пожалуйста, до упоения, сама дам и даже помогу бросать. Рисовать можно пальчиковыми красками, но не кашей. Как иначе ребенок познает свойства и назначение окружающих предметов, как не во взаимодействии со взрослыми. А еду можно готовить и есть. Я уверена, что ограничения должны быть наложены, потому что таков наш уклад жизни. Я убираю ручку ребенка, если он хочет потрепать мои волосы. Это тоже ограничение исследовательского интереса, но без проблем отдам на растерзание клубок ниток. Возможно глядя глазами ребенка я захочу сделать что-то потенциально опасное, но это не значит, что нужно ему это позволить. А вот смоделировать ситуацию в безопасном режиме я могу, т.к. у меня есть жизненный опыт, тем самым помогу удовлетворить интерес. Я действительно отношусь к годовасику как к разумному человечку. И не раз убеждалась, что он меня слышит и понимает.
После определенного возраста. Вы же не требуете от него не писать в штаны? Потому что он просто физически не может не писать. Тут то же самое. Он не может физически соблюдать ваши ограничения в таком возрасте.
Потому что это причиняет вам боль. Вы не обязаны терпеть боль. Он, может, и глаз вам выковырил бы с удовольствием, но вы также должны думать о своей безопасности. Это разумные ограничения: зачем ребенку полуслепая мать? Но когда он кидает еду, это не причиняет вам боли. Сверх того, если вы не будете выгонять его из-за стола и отчитывать, он в любом случае прекратит раскидывать еду к определенному времени. Просто сам поймет, что так не делают.
Еще как значит. Например, залезть на самый верх лестницы на детской площадке потенциально опасно. Но вы должны дать ему это сделать, если хотите, чтобы он нормально развивался.
Очень напрасно. Есть мудрая мысль. Ребенок - это не маленький взрослый. Это ребенок. У него совершенно другие механизмы обработки информации. Он будет вас слушать, кивать, но нет никакой гарантии, что через десять минут его не пересилит эмоция и он не сделает то, что вы ему строго-настрого запретили. Именно поэтому запреты должны быть разумными и по возрасту ребенка. Чтобы избегать бессмысленных наказаний и обид после. Не может годовасик не разбрасывать еду. Можно его отчитывать, удалять из-за стола, шлепать, это выработает на какое-то время условный рефлекс. Но зачем, если он через годик все равно сам перестанет это делать? Побыть воспитующим родителем?
Вы опять утрируете. Лестница на детской площадке на то и предназначена, чтобы детки по ней взбирались, а потенциально опасной считаю пожарную лестницу или лестницу , направленную под купол цирка. У меня и в мыслях нет ограничить ребенка в играх на детской площадке. По началу подстрахую, когда буду уверена в безопасности ребенка дам полную волю. А от несчастных случаев никто не застрахован. Потенциально опасными считаю игры моего годовасика например с огнем.
Ничего не имею против, согласна с каждым словом.
Он ее не разбрасывает пока голоден (факт неаккуратности не считается, на то он и годовасик, он и ест то ручкой, то ложкой, то вилкой, понятное дело, что что-то упадет), а когда акцентирование на процессе еды заканчивается, тут и начинается "исследование", которое я не считаю нужным приветствовать.
Вы не внимательно читаете. Ни отчитывать, ни ругать, тем более шлепать годовасика не нужно. Ему нужно помогать в его неловкости, убирать грязь за ним, чтобы на столе было красиво и опрятно и всем приятно было кушать, но если балуется специально, то можно и удалить. О каком условном рефлексе Вы говорите? В моем понимании условный рефлекс это, например, вырабатывание желудочного сока, если пища принимается в одно и тоже время. А формированию пищевого интереса и культуры поведения за столом это другое.
Не факт, что через годик прекратит и тому много примеров. А быть воспитывающим родителем не только не стыдно, а наоборот умно и мудро.
ЗЫ: Начала читать Фабер и Мазлиш. Спасибо за авторов. Как всегда интересно (люблю такую литературу), но, к сожалению, все опять про активное слушание.
Вы считаете, что это плохо или имеете в виду, что для младшего ранновато?
За последние лет 20 в направлении гуманистического воспитания активное слушание очень мощно перетирается. Я все жду чего нибудь нового. От Вас узнала про естественные и логические последствия. Первое впечатление - не ново. Второе - балансирование между безответственность родителей, равнодушием и безграничным доверием и уверенностью в выбранном методе. Меня интересуют современные наработки, активно внедряющиеся в популярную психологию, педагогику, но нужно думать, что это все теории, которые могут и не работать, которые могут иметь непредсказуемые последствия.
Вы сами пробовали эту методику на старшем ребенке?
Я узнала об этом способе слушать и слышать задолго до рождения ребенка. Он мне помогал и в общении и в профессиональной деятельности. Вполне логично перенесла и с удовольствием использую с дочкой. Но меня не отпускает чувство нечестности манипулирования.
Я пользуюсь ей без всяких неприятных ощущений
Это недостаток любого цивилизованного метода воспитания. Более того, это вообще недостаток любого нормального общения с людьми. Для установления и поддержки дружеских отношений необходимо время.
Вот я и жду, может появится нечто волшебное, что позволит активизировать процесс понимания и взаимопонимания, но пока в ожидании... Сама не могу докумекать.
Думаю, это волшебство появится одновременно с методикой похудения на двадцать килограмм за двадцать минут. Время - это основная монета, которой мы расплачиваемся в деле отношений. Нет времени на человека - нет отношений.
Думаю, это волшебство появится одновременно с методикой похудения на двадцать килограмм за двадцать минут. Время - это основная монета, которой мы расплачиваемся в деле отношений. Нет времени на человека - нет отношений.
↑ Перейти к этому комментарию
Посмотрела рекомендованную книгу, очень понравилась. Я бы назвала ее популярной психологической энциклопедией "Ребенок от рождения до трех лет". Авторы книги являются редакторами моего любимого журнала. Когда моя дочь была крошкой, я даже выписывала его, там было много интересной для меня информации. В книге собраны краткие психологические особенности и практические советы по взаимодействию с детьми раннего возраста от рождения до трех, собранные у различных авторов. Эти сведения я в свое время собирала из первоисточников, было интересно узнавать в тексте идеи авторов этих методик. Среди всех прелестей отмечу следующее:
1. Авторы возводят как постулат - с ребенком всегда можно договориться. В идеале, владея методиками взаимодействия с ребенком, возможно да, но...Обычные родители будут ошибаться, они имеют право на слабость, усталость, они не роботы, нужно и это учитывать. Ни один человек 24 часа в сутки не будет следовать методикам, инструкциям.
2. В начале книги приведен пример с деревом, которому садовник не мешает расти, он ему помогает в нужный момент - поливает, подкармливает и. т.д. Авторы проводят аналогию с ребенком, которого не нужно растить, ему нужно помогать. Так вот, по моему мнению, дети не растут сами (т.е. они конечно вырастут более чем на метр и прибавят больше пол сотни кг), но... Я имею двоих детей и с рождением каждого посадила с мужем по яблоне. Я точно знаю, что хочу иметь плодоносящее здоровое дерево, дающее урожай вкусных крупных ароматных яблок. Эти деревья мы не только поливаем, подкармливаем и ставим подпорки, но и производим действия, возможно не совсем гуманные к ним, как к деревьям собственно. А именно, формируя ствол, спиливаем лишние ветви, формируя крону, срезаем ветки. Без этих решительных грубых действий я не получу урожай качественных плодов. Мои яблони атакуют зайцы, я вынуждена защищать их ствол, плоды поедают гусеницы, я и с ними борюсь. Хилый привитый дичок, коим были мои яблони при посадке не станет сильным, конкурентоспособным, свободным и красивым деревом в отсутствии грубых не гуманных действий над ним.
Как в сказке: добро побеждает зло...
Удачи Вам, любви и взаимопонимания с сыном.
↑ Перейти к этому комментарию
Одно плохо - в нашей школе, кажется, ни о чём таком не слышали... И жизнь моих пионеров, особенно старшего, значительно усложнилась: "Я ему раз сказал... два сказал... что мне неприятно, когда меня толкают... Он не понял! А когда я толкнул - он упал и нажаловался учительнице..."
Да, понимаю. Только вчера учительница дочки посетовала, что по 15 минут не может построить детей и вывести их школы. Она при этом просто сидела на лавочке и время от времени погавкивала. А я подумала, преврати Вы это скучное занятие (хождение строем) в игру (например поезд отправляется от станции класс до станции выход, вагоны не отцепляются, а то будет крушение), и через минуту деток бы не было в школе. Грустно...
Зачем это все? Вот объясните, какой в этом смысл. Каждые два-три дня вновь и вновь напоминать ребенку про какой-то запрет.. Зачем? Чтобы он вас слушался? Чтобы покорить его и показать кто главный? Что вообще такое запрет, зачем он? Запрет - это то, чем мы ограждаем ребенка от опасностей (или других людей от опасного ребенка). В этом его суть. Не во власти над ребенком.
Наверное, ваш ребенок стал не читать, а разглядывать непонятные бумажки с картинками. Да, в таком возрасте дети книжки рвут. И что? Не хотите, чтобы он рвал книжки - убирайте их. Хотите, чтобы он разглядывал картинки - покупайте картонные книжки. Рвать книжки - нормально, это познавательская деятельность ребенка. Через год он их рвать уже не захочет, а сейчас - ему это интересно. Это опасно для ребенка? Нет. Тогда к чему эта дрессировка с клеем и ножницами? Это все для него игра, понятно. Но она ему не по возрасту. По возрасту - рвать и смотреть, что происходит с предметом. Это - развитие. Ей-богу, вы паритесь ни о чем.
↑ Перейти к этому комментарию
Возьмем немцев - это ли не идеалисты в порядке и подчинении. Они европейцы. Вот с этого и надо было начинать. Мне кажется, что когда мама носит ребеночка на руках и он чувствует себя в безопасности и уютно посасывает у груди, вот уже тогда начинается воспитание. Психологи видят причиной многих проблем в дальнейшем в этой нереализованной близости.У нас разная точка точка отсчета.
Несмотря на мелкие замечания, в целом статья очень понравилась и Вы большая молодец.. После двух так и делаю. Заглянула к Вам. Начала читать про драки. У меня мальчик подрастает и в этом вопросе я не очень подкована. Будет полезен Ваш опыт, тем более, что Вы сына поднимаете.
Думаю, мы с вами просто запутались в терминах. Для меня воспитание - это определение границ ребенку и возложение на него ответственности. Когда он маленький и что-то там посасывает - это моя забота о нем. Я не делаю его ни за что ответственным, я целиком и полностью о нем забочусь. Когда ему два года и я учу его обращению с детскими ножницами, например, я определяю границы "резать можно только бумагу" и возлагаю ответственность "книжку резать нельзя, иначе я уберу ножницы". Это для меня воспитание. Когда я часть своих функций перекладываю на ребенка и помогаю ему стать чуть более свободным и независимым.
Спасибо за интересную дискуссию. Мне тоже многое у вас понравилось, просто некоторые моменты мой опыт не принимает. Все дети разные, это тоже надо учитывать
У меня ножницы естественно вливаются уже с года. Сначала мама режет, малыш смотрит, даже может взять и потрогать под моим присмотром. Затем однажды он сам сможет резать. Но это не скоро. К этому моменту он уже знает, что и как режет мама и сам тоже будет это резать. Книги к моменту начала самостоятельного использования ножниц давно уже только читаются и не режутся и не рвутся. В принципе цель у нас одна, только немного по разному мы ее реализуем.
↑ Перейти к этому комментарию
А по поводу поощрения исследовательского интереса у детей - так он иногда заканчивается курением в начальных классах, приемом наркотиков в подростковом возрасте и ранней половой жизнью лет с 13. Цыплят по осени считают. Не все новые методики доказывают свою состоятельность со временем, но к сожалению, те родители, которые им доверились уже не могут ничего изменить, когда ребенок уже подрос и начинает жить по своим правилам, которые вам могут не понравиться.
Я все время думаю, что методика - это практическое применение некоторой теории, которая строится на основе модели. А модель - это нечто, удобное для описания и похожее на реальность. Так вот, почему в книжках по практической психологии не говорят о субъекте и объекте теории, не показывают границы применимости, не оговаривают исключения. Куча положительных подкреплений и мало-мало отрицательного. А методика может не работать или дать невероятные результаты потому, что применяется не там, не тогда и не к тому. И вот мы уже добрались и до . Я молчу о том, что многие теории со временем терпят крах, в жизни что-то произойдет с реальными людьми. Что касается дерева, то тут можно продолжить, предположив, что среди всех агромероприятий я оставила только подпорки, подкормки, я помогаю расти корявым сучкам, я не спиливаю лишние ветви. И вот передо мной результат - урожай. И ведь найдется человек, который заявит, что это не просто яблоки, у них, несмотря на неприглядный вид, очень тонкий вкус, они обладают редким качеством исцеления , назовет из яблоками-индиго, а может сегодня именно такие яблони нужны?
Никто не говорит о том, что когда ребенок тебя кусает, надо молчать и улыбаться. Можно отводить руки или немного отходить. Что-то говорить особого смысла нет - в таком возрасте малыш не понимает фразы "Маме больно", он лишен эмпатии. Щипать в ответ тоже нельзя: этим мы показываем, что щипаться можно. Если ущипнуть больно, ребенок на какое-то время перестанет, но потом опять вернется к испытанию родителя на прочность.
↑ Перейти к этому комментарию
у меня ребенок случайно где-то года в полтора сунул ручку под очень горячую воду из крана
ожогов ттт не было, но ребенок до сих пор четко помнит, что горячо - это больно
теперь достаточно сказать "горячо" и он тут же руку отдергивает (ему уже почти два с половиной)
вот, кстати, сейчас бы такая ситуация не подействовала - недавно порезался ножом (помогал мне тесто резать) - воспоминаний хватило на месяц, хотя порез был глубокий, болезненный и долго заживал
любопытство теперь сильнее - опять к ножу лезет и просит помогать резать
Никто не говорит о том, что когда ребенок тебя кусает, надо молчать и улыбаться. Можно отводить руки или немного отходить. Что-то говорить особого смысла нет - в таком возрасте малыш не понимает фразы "Маме больно", он лишен эмпатии. Щипать в ответ тоже нельзя: этим мы показываем, что щипаться можно. Если ущипнуть больно, ребенок на какое-то время перестанет, но потом опять вернется к испытанию родителя на прочность.
↑ Перейти к этому комментарию
И еще вопрос - вот ребенку 2.5 лет объяснили, что так делать нельзя, что маме неприятно, он осознал, сказал , что больше так не будет...А на следующий день повторяет буквально тот же проступок. Почему?
Потому что дети - это дети. Неужели никто не помнит себя в детстве, когда знаешь, что нельзя, но тянет непреодолимо? У детей недостаточно силы воли, чтобы остановить себя. Логичные объяснения могут быть бессильны, поэтому надо не забывать о том, что соблазн можно убрать, можно это же действие перевести в другое русло, а в крайнем случае, можно прибегнуть к естественным последствиям. Некоторые родители, увы, требуют от детей слишком большой ответственности и навязывают им комплекс вины. Шестилетнему ребенку говорят "Почему ты не поменял памперс братику? Я же тебя просила! Как ты мог заиграться и забыть? Ты очень меня огорчил!". Что чувствует ребенок, которому не по возрасту думать о каком-то там братике и который правда заигрался? Он очень огорчен, что расстроил маму, он чувствует себя виноватым, плохим. А если такая сцена повторяется изо дня в день? Здравствуй, комплекс. А если бы мама знала, насколько человек в таком возрасте погружается в игру, у нее быи в мыслях не возникло давать таких поручений, которые заранее сделают ребенка виноватым.
И еще вопрос - вот ребенку 2.5 лет объяснили, что так делать нельзя, что маме неприятно, он осознал, сказал , что больше так не будет...А на следующий день повторяет буквально тот же проступок. Почему?
↑ Перейти к этому комментарию
Я стараюсь быть гибкой и по возможности все решать с помощью мирных переговоров
А мужу со стороны иногда кажется, что я с ребенком слишком миндальничаю
Иногда , когда ребенок себя плохо ведет, и я начинаю сомневаться в своих методах..
Спасибо за поддержку
Никто не говорит о том, что когда ребенок тебя кусает, надо молчать и улыбаться. Можно отводить руки или немного отходить. Что-то говорить особого смысла нет - в таком возрасте малыш не понимает фразы "Маме больно", он лишен эмпатии. Щипать в ответ тоже нельзя: этим мы показываем, что щипаться можно. Если ущипнуть больно, ребенок на какое-то время перестанет, но потом опять вернется к испытанию родителя на прочность.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Это само собой. На то мы и мамы.
↑ Перейти к этому комментарию
И правильно делаете. Это единственный способ, других нет. Еще отвлечь можно, но возраст уже такой, что они плохо отвлекаются.
↑ Перейти к этому комментарию
Про сына своего пока ничего не могу сказать, но уверена, что все у нас получится без шлепков и тапков.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
У нас до холодильника дело дошло.(слава Богу,кастрюльный период закончился!!!!) А там же не только пакет с молоком,банки-склянки.но и лекарства!!!
Нам через месяц 2 годика исполнится.
Иногда получается договориться,что потом посмотрим,поиграем,покушаем и т.п. А иногда ничего не помогает
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Детки всё вокруг себя воспринимают как должное, поэтому сынок "с пониманием" отнесся к этой вынужденной мере ограничения, тем более, что благодаря ей у него появилась возможность оставаться на просторе, а не сидеть в кроватке или манеже, даже когда взрослым некогда. И никаких криков и недоразумений вроде " туда не ползай, это не трогай. До двух лет действительно лучше не травмировать психику ребенка . Может это было не совсем удобно для взрослых (мы игриво называли разминкой постоянное перешагивание через барьер), но зато для малюточки гораздо лучше стандартного манежа 2Х2 метра или кроватки
... А тем временем, понимая, что в очень скором будущем сынок перешагнет в прямом смысле созданную преграду, мы активно занялись обустройством дома - утеплили его хорошенько, поменяли двери, усовершенствовали отопление.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Зацепил меня этот пункт.
Мы живем на квартире. Хозяйка у нас не ахти. Квартира разваливается, ремонта никакого - одним словом кошмар, но она считает, что сдала квартиру в полном порядке и ни дай БОЖЕ после нашего ухода здесь что-то будет разрушено. А мои детки самостоятельно пытаются "начать ремонт". Обдирают обои, колупают стены - мы с мужем, естесственно, запрещаем, объясняем, но толку нет. И вот бывает сяду, задумаюсь - блин, я не мать(в глазах ребенка), я МОНСТР. Я вечно все запрещаю: "Это не трогай", "Не лезь сюда", "Отойди оттуда".... В общем все нельзя. Аж обидно и за себя и, особенно, за детей.
↑ Перейти к этому комментарию
Зацепил меня этот пункт.
Мы живем на квартире. Хозяйка у нас не ахти. Квартира разваливается, ремонта никакого - одним словом кошмар, но она считает, что сдала квартиру в полном порядке и ни дай БОЖЕ после нашего ухода здесь что-то будет разрушено. А мои детки самостоятельно пытаются "начать ремонт". Обдирают обои, колупают стены - мы с мужем, естесственно, запрещаем, объясняем, но толку нет. И вот бывает сяду, задумаюсь - блин, я не мать(в глазах ребенка), я МОНСТР. Я вечно все запрещаю: "Это не трогай", "Не лезь сюда", "Отойди оттуда".... В общем все нельзя. Аж обидно и за себя и, особенно, за детей.
↑ Перейти к этому комментарию
я мужу заикнулась - он меня оборжал и не разрешил повесить...
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Зацепил меня этот пункт.
Мы живем на квартире. Хозяйка у нас не ахти. Квартира разваливается, ремонта никакого - одним словом кошмар, но она считает, что сдала квартиру в полном порядке и ни дай БОЖЕ после нашего ухода здесь что-то будет разрушено. А мои детки самостоятельно пытаются "начать ремонт". Обдирают обои, колупают стены - мы с мужем, естесственно, запрещаем, объясняем, но толку нет. И вот бывает сяду, задумаюсь - блин, я не мать(в глазах ребенка), я МОНСТР. Я вечно все запрещаю: "Это не трогай", "Не лезь сюда", "Отойди оттуда".... В общем все нельзя. Аж обидно и за себя и, особенно, за детей.
↑ Перейти к этому комментарию
скорейшего решения квартирного вопроса!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
каким образом работает механизм. То есть ребенку не обязательно знать, как ты страшна во гневе, чтобы слушаться. Достаточно, чтобы он не хотел тебя расстраивать.
Так что просто показывай ребенку, что ты уважаешь его чувства и дорожишь его хорошим настроением. А он будет отвечать тебе тем же, потому что у вас в семье так принято. И не пугай ребенка фразой "Ща-а как разозлюсь!". Просто расскажи ему о своих чувствах "Мне очень обидно, что сок разлился. Что мы могли бы сделать, чтобы стало чисто?". Это как пример. Важно избегать обвинений "ты ноешь, ты разлил сок , потому что баловался и тд".
каким образом работает механизм. То есть ребенку не обязательно знать, как ты страшна во гневе, чтобы слушаться. Достаточно, чтобы он не хотел тебя расстраивать.
Так что просто показывай ребенку, что ты уважаешь его чувства и дорожишь его хорошим настроением. А он будет отвечать тебе тем же, потому что у вас в семье так принято. И не пугай ребенка фразой "Ща-а как разозлюсь!". Просто расскажи ему о своих чувствах "Мне очень обидно, что сок разлился. Что мы могли бы сделать, чтобы стало чисто?". Это как пример. Важно избегать обвинений "ты ноешь, ты разлил сок , потому что баловался и тд".
↑ Перейти к этому комментарию
Если предотвратить не получилось, что можно сделать (по пунктам):
1. Применить активное слушание плюс помечтать с ребенком:
- Ты хотел шоколадку?
- Да! Дай!
- А ты бы съел десять шоколадок?
- Да! Дай! Дай!
- Любишь шоколад?
- Да!
- Мы могли бы купить много-много шоколада и построить домик. Иди машину?
- Машину!
- А ты бы ее потом съел? и т.д.
Напряжение немного спадет.
2. Дальше предлагаем замену. А давай я тебе дам изюм.
- Нет! Шоколад!
У меня есть изюм. А шоколадку я убираю в холодильник.
- Шоколад! Дай!
- Ну, не хочешь изюма, значит, не хочешь. Шоколадку ты уже съел, больше не дам.\
3. Завершающий этап, если до него дошло. Ребенок плачет, вы идете пить чай. Отплакав свое, он приходит к вам
- Дай шоколадку!
- Не могу, нет больше шоколадки. Изюм, бутерброд, чай?
- А шоколадка?
- Изюмчик.
- Ладно.
Да, не быстро. Но в конце концов это тот же час, просто меньше ора и совсем нет драк.
Вы не подумайте, я вам очень благодарна за ваше участие и все это мне напоминает методику Гиппенрейтер. Я слушала ее книгу несколько раз.
Вообще лучше всего помогает, когда его вовремя на что-то переключишь, но сейчас это туго идет.
Вообще, бить или не бить - это скользкая тема, а моего мужа ведь так мама воспитывала, и хорошо воспитала, по-видимому, он ее уважает и любит. Кстати они нам часто говорят, что мы его избаловали-НЕДОШЛЕПАЛИ, МОЛ ДАЛЬШЕ ЕСЛИ НЕ ПОСТАВИМ ЕГО НА МЕСТО -ЕЩЕ ХУЖЕ БУДЕТ....вот и думаю я сейчас что же лучше....
Я последнее время чувствую, что он воспринимает нас с мужем как собственность, он до 2.1 был грудным, и даже грудь мою воспринимает как свою собственность, я пытаюсь с этим как-то бороться, потому что устала, что он чуть что лезет мне под кофту титя-титя, это конечно помогает ему успокоится, но это и мешает еще больше, когда нужно ребенку дать понять, что он в чем-то неправ, плохо себя ведет, получается поругали тут же пожалели.... Вот и результат....
Кажется я вас заболтала, извините за назойливость. И спасибо за советы!!!!!
Вы не подумайте, я вам очень благодарна за ваше участие и все это мне напоминает методику Гиппенрейтер. Я слушала ее книгу несколько раз.
Вообще лучше всего помогает, когда его вовремя на что-то переключишь, но сейчас это туго идет.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Всем терпения, желания над собой работать, Удачи!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Все знаю, со всем сонгласна на те самые 100 и все стараюсь делать. не всегда получается - это да. Но еще раз прочитать вот так вот с юмором обощенные "заповеди хорошей мамы" это дорогого стоит. Спасибо.
когда ситуация такая напряженная, а "выти и сделать добрую маму" реально нет времени и возможности *напрмер в машине в пробке" - я представляю со стороны мою перекошенную морду лица: с сомкнутыми губами, по которой легко читается - еще одны выходка и я вас разметаю по машине в 1000 маленьких послушных девочек. И то, как сопсно пополамны все мои перекосы лица, моим деткам до того момента Х.
Злящиеся люди смешны. А злящиеся в вакуме невнимания и непонимания - тем более.
Вот я представляю все это со стороны и начинаю смеяться. Говорю "ну вы меня сегодня сделали, дорогие мои дорогие. У мамы уже пар из ушей. вилдите пар? не видете? я он есть! и ржу. И девушки со мной - иногда и истерики прекрадщаюься таикм образом. Хотя как минимум я не срываюсь на злобный рык и потом не стыдно.
еще вспомнила подсмотренный в хорошей программе трюк как наладить контакт с ребенком в момент его хулиганства: присесть на корточки и легонько взять его подбородок в ладнонь и повернуть к себе. Присесть - чтобы не возвышаться и не злить. А подбородок к себе - чтобы то самое внимание привлечь. И тогда уже говорить. Очень мне помогает.
вот за одно это мильен плюсов тебе! Причина плача не в желании маму подраконить, а гораздо глубже. Если Плюшка капризничать начинает, я всегда делаю "откат назад". После чего она стала капризничать? Ей что-то не дали, она долго не спала, пришли гости, перевозбудилась, расстроилась, что мульт оборвался и так далее. И когда понимаю, что причина не в ребенке, то сразу успокаиваюсь.
Замечательный пост
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: