ПОЙМИТЕ СВОЕГО "НЕПОСЛУШНОГО" РЕБЕНКА (материал С.И. Кротовой ГУ "Центр "Семья")

"Главная беда взрослых по отношению к детям, заключается в том, что они забыли, что значит быть ребенком."
Рендолл Джарелл

непослушных детей, а тем более детей, "отбившихся от рук", принято обвинять. В их действиях ищут злой умысел, порочные гены. На самом деле в число "трудных" детей попадают дети не "худшие", а особенно чувствительные и ранимые. причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что "он просто не слушается", "просто не желает понять", а на самом деле причина иная. И, как правило она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Отсюда вывод, что "трудный ребенок нуждается только в помощи - и ни в коем случае не в критике и наказаниях.

Психологи выделии 4 основных причины серьёзных нарушений поведения детей.

1. борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит способ его получить - непослушание. Взрослые так и сыплют замечания в его адрес. Нельзя сказать, что это очень приятно, но внимание всё-таки получено. Лучше такое, чем совсем никакого.

2. Борьба за самоутверждение. против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требование "я сам" трехлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны в ущемлении этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда с ними общаются, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Взрослые считают, что так они прививают детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вобщем воспитывают. Это необходимо, но весь вопрос КАК это делать.
если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Родитель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребенка - отстоять право самому решать свои дела и вообще показать, что он личность. И не важно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно своё, а это главное!

3. Желание отомстить. Дети часто бывают обижены на взрослых. Причины могут быть разными: учительница более внимательна к отличникам, родители более внимательны к младшему, развод родителей, ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, отвезли к бабушке), родители постоянно ссорятся, учитель постоянно делает несправедливые замечания, и т.д. Много и единичных поводов для обиды: невыполненное обещание, резкое замечание, несправедливое наказание... И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности - всё те-же протесты, непослушание, неуспеваемость. Смысл "плохого" поведения в этом случае можно выразить так: "вы сделали мне плохо - пусть и вам тоже будет плохо!.."

4. Потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает своё неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба; в другом случае не успехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т.д. Подобное "смещение неблагополучия" происходят из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес он теряет уверенность в себе и приходит к выводу: "нечего стараться, всё-равно ничего не получится". Это в душе, а внешним поведением он показывает "Мне всё равно", "и пусть плохой", "И буду плохой!"

Согласитесь, что стремления "трудных" детей вполне положительны и закономерны, и выражают естественную потребность в тепле и внимании, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда "трудных" детей в том, что они, во первых остро страдают от нереализации этих потребностей и, во вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют. Почему же они так "неразумны"? Да потому, что не знают, как это сделать иначе! и потому всякое серьезное нарушение поведения ребенка - это сигнал о помощи своим поведением он говорит нам: "Мне плохо! Помоги мне!" Задача взрослых понять причину нарушения поведения ребенка. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Например плохая учеба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками "отплатить" родителям, и с потерей веры в свои силы.

И все же выявить истинную причину плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться весьма странным - нужно обратить внимание на собственные чувства.Посмотрите, отметьте, какая реакция возникает у вас при повторном непослушании вашего ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт, что переживания взрослых - это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка. Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своими выходками, то у нас возникает раздражение. Если подоплека - противостояние воле воспитателя, то у последнего возникает гнев. Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у нас - обида. Наконец при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия мы оказываемся во власти чувства безнадежности, а порой, и отчаяния Как мы видим, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к конкретному случаю.

что же делать дальше?
первое, постараться не реагировать привычным образом, то есь так, как уже ждет от вас ребенок. [. Дело в том, что в подоюных случаях образется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается, что его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Значит, наша задача - перестать реагировать прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг. Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет и разгадать проблему ребенка: с чем, против чего или отчего он "воевал". А уж после этого гораздо легче перейти с позиции воздействия, исправления на позицию помощи, взаимодействия. Помощь в каждом случае, конечно , будет разная.

Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен.Например, это могут быть совместные занятия, игры, прогулки, заслуженная похвала и т.п. Что же касается его привычных "выходок", то их лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадает.

Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить контроль за делами ребенка. Для детей очень важно накапливать опыт самостоятельных решений и даже неудач. В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего, не выполнит. Очень помогает "метод подстройки" - вы не оспариваете решения ребенка, а договариваетесь с ним об условиях и деталях его выполнения. Но лучше всего поможет избавиться от лишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка, это всего лишь раздражающая вас форма мольбы "позволь же мне, наконец, жить своим умом".

Разумное поведение родителя в этом случае - перестать требовать "полагающегося"поведения. Стоит "сбросить на ноль" свои ожидания и претензии. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Делайте с ним что-нибудь вместе, сам выбраться из тупика он пока ещё не может. Ищите любой повод чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький его успех.
Бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и сложный он потребует от вас немалого терпения. Главные усилия направьте на то, чтобы осознавать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаянье) и переключить их на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя. Помните, в начале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить своё плохое поведение!. Он может не сразу поверить в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.

СОВЕТЫ ЛЮБЯЩЕМУ РОДИТЕЛЮ

*Любите своего ребенка, и пусть он никогда не усомнится в этом.

*Принимайте ребенка таким, какой он есть - со всеми достоинствами и недостатками.

*Опирайтесь на лучшее в ребенке, верьте в его возможности.

*Стремитесь понять своего ребенка, загляните в его мысли и чувства; почаще ставьте себя на его место!

*Создайте условия для успеха ребенка, дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умным, удачливым.

*Не пытайтесь реализовать в ребенке свои несбывшиеся желания и мечты.

*Помните, что воспитывают не слова, а личный пример.

*Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, особенно не ставьте их в пример. Каждый ребенок неповторим и уникален.

*Не рассчитывайте на то, что ребенок вырастет таким, как вы хотите.

* Используйте в повседневном общении приветливые фразы. Например:
- Мне хорошо с тобой.
- Я рада тебя видеть
- Мне нравится как ты.....
- Я по тебе соскучилась
- Давай (посидим, поделаем..) вместе.
- Ты конечно, справишься.
- Как хорошо, что ты у нас есть.
- Ты мой хороший