Расставание это труд, особенно если вас бросили первыми

Ко мне часто обращаются за помощью в трудные моменты жизни.
И одной из самых распространенных трудностей всех времен и народов являются страдания при обрыве или завершении значимых – да и не очень тоже – отношений.
Что же так мучительно для нас в этом? Давайте попробуем разобраться.

Точно знаю, когда Большую Боль раскладываешь на ее составляющие – маленькие боли и царапины – потери перестают казаться такими уж глобальными и непереносимыми.
Анализ остужает – а иногда и убивает – чувства.
Так вот, вас бросили.
В одном из вариантов это означает, что Другой, с кем вы планировали строить, укреплять, быть в отношениях, вдруг из отношений исчез.
По-моему, исчезновение «вдруг», без предоставления возможности прояснить, что же случилось, это самый агрессивный и жестокий способ прекращения контакта. Оставленному таким образом остается только истекать своими повторяющимися и часто достаточно драматичными фантазиями о причинах произошедшего.
Зачастую это вызывает много гнева. Иногда отчаяние – смесь ярости и бессилия что-то изменить.
У каждого свой «период полураспада» сильных аффектов.
Кто-то будет беситься неделю, и успокоится на том, что затеет детективное расследование, чтобы все-таки попробовать отловить исчезнувшего и поспрошать о причинах такого его поведения.
Кто-то «зажует» свои ярость и гнев, кто-то обвинит во всем себя и погрузится надолго в страдания своей «ни-к – чемности»
Чувствуете, уже намечаются несколько тем наших страданий?

Первая тема – если меня оставили, значит Я – плохой. Мало-качественный. По сравнению с вот этим оставившим меня Другим и с другими Другими, к которым он – она – ушла.
Для пущего растравления раны очень подойдут обобщения типа: «Женщины всегда меня бросают!» или «Я – урод!» Ну да, если ваша цель приумножить свои горечь и страдания, то принятие на себя всей ответственности за произошедшее с Другим в ваших отношениях и генерализация своей Плохости просто прекрасные способы погрузить себя в депрессию надолго.
Но если помимо депрессии у вас есть еще и другие приятные состояния, например устойчивость в проживании себя вполне качественным, с эпизодами своих «косяков» и ошибок, которые, прежде всего, свидетельствуют о вашей живости и спонтанности, то повинив себя и пообобщав для приличия пару-тройку часов вы, скорее всего, займетесь осмыслением происходящего.

Самое трудное в расставании когда вы чувствуете себя «частью» покинувшего вас Другого. Когда вы щедро наделили его проекциями лучших частей своей Личности. И чувствуете себя «разодранным» на кусочки. А может поискать все-таки в себе все эти прекрасные черты? Уверена, вы преуспеете...

Еще очень трудно, когда у вас есть ощущение, что то, что у вас хорошо получалось делать вместе, теперь никогда и ни с кем так хорошо не получится…Ну да, конечно…

Ну и про власть конечно. Как он – она мог оставить меня первым?! Как вообще меня – такого хорошего – можно добровольно оставлять?!

Так вот, о чем это я?
О том, что расставание – это всегда потеря. И ее хорошо бы отгоревать. Столько, сколько потребуется. Повыть, попричитать – «на кого ты меня оставил?! С кем же теперь я получу такой замечательный оргазм – сварю такой вкусный борщ – рожу такого прекрасного ребенка?! Кто прибъет мне гвоздь?! И т.п."
Чувствуете? Похоже вы оплакиваете не ушедшего от вас человека, а свои от него ожидания – те его качества, которыми вы сами его щедро наделили в период вашей влюбленности…

Чем больше вы нуждаетесь в постоянстве Другого для ощущения себя целостной – тем драматичней для вас все эти изменения расстояний между вами – покидания и расставания…
Когда удается все-таки увидеть Другого «как он есть», то и границы свои сохраняются.
А горевать с брешами в укреплениях, или горевать с «застегнутым» периметром, сохраняя переживание своей целостности – но вот именно сейчас грустной и слегка или сильно растерянной целостности – это согласитесь разные вещи.

Да, еще об изменениях дистанции в отношениях хочу пару слов сказать. В танце близких отношений куча всяких разных переходов и фигур. И моменты слияния вполне естественно чередуются моментами отходов – отдаления – даже может и переходов к другим Близким фигурам.
Есть люди, для которых чтобы принять ценности своего партнера просто необходимо периодически сближаться с другими участниками Шоу под названием Жизнь. И это для них никак не измена, а «освежение чувств». И тут важно подбирать себе пару, с которой ты на это смотришь более чем менее одинаково. Иначе труба тебе.
И чего кипеж поднимать, когда Другой просто отошел слегка? Решил поменять расстояние между вами?! Тоже мне дело…
Ревность вообще чувство прикольное. Для некоторых это страх, что его обокрали. Как будто можно присвоить себе отношение и чувства Другого. А для других – жадность. А еще для кого-то ловушка падения в комплекс неполноценности...
Продолжение следует...