А так ли важно просить прощения у своего ребенка?

Иногда, мы, родители, не можем понять сами себя: почему наш ребенок нас не слушается? Мы срываемся, кричим, обижаемся… Мы, такие взрослые и умные, даже внутренне понимая, что не правы, боимся извиниться перед собственным ребенком. Почему? Кто-то скажет, что негоже это – авторитет пострадает, кто-то просто скажет, что зачем это нужно делать – не велика персона, переживет. А я считаю, что делать это нужно. Если не прав, если ошибся, если сорвался и обидел – нужно извиниться. Давайте обсудим этот вопрос.

Родитель всегда прав?

Замечательная установка: мы – авторитет для ребенка. Собственно, так это и должно быть. В конце - концов, с нас наши детки берут пример, мы прививаем им основы основ поведения, морали, принципов. На нашем примере дети изначально формируют свое понятие о мире, отношениях. И, ясно дело, что мы – своего рода такой себе само собой разумеющийся авторитет.

Я росла в такой семье, где мнение мамы было законом. И попробуй я только оспорить – себе хуже сделаю. Нежелание принимать меня за полноправного члена семьи со своим «Я» привело к тому, что я начала врать. Точнее, изворачиваться и искать способы добиться своего.

Теперь, прожив достаточное количество лет, я понимаю, что маме хотелось быть идеальной во всем: и как родительнице, и как жене, и как профессионалу в работе. Увы, но как раз несовпадение идеала и реала приводило к тому, что вместо аргументированного ответа с отказом я получала жесткое: «Я сказала» или «Потому что будет именно так».
Как видите, такое поведение чревато тем, что в вопросе разногласий с ребенком, конфликтах виновным родители будут считать ребенка. Кто-то же должен быть крайним? А если в схеме «родители – ребенок» первые -это неоспоримый авторитет, то понятно, что виновен будет ребенок. Печальная картина, не правда ли?

Что делать, чтобы не упасть в глазах ребенка?

Если полистать специализированную литературу, то можно узнать, что примерно в два - три года детки способны испытывать стыд и в какой-то степени осознавать чувство вины. Именно в этом возрасте у малышей появляется необходимость, если хотите – даже потребность, выполнять все правильно, они начинают испытывать чувство собственного достоинства, а также ответственность за свои поступки.

Ближе к трем – четырем годам ребенок учится извиняться за неправильные действия, в его словарном запасе кроме слова «извини» появляется пояснение к извинению, то есть он начинает анализировать свои поступки, эмоции, кроме того и контролировать их, а также озвучивать их другим людям.

Обида на родителей у ребенка возникает чаще всего за нереализованные, не исполненные обещания ему же. Парадокс, но малыши могут помнить такие «забытые» обещания. Почему? Скорее всего, что в детском возрасте наши чада, живущие в мире своих чувств, эмоций, представляют нас такими себе все могущими и умеющими взрослыми. А теперь представьте, что испытывают дети, когда мы не исполняем своих обещаний (совершенно не важно, по какой причине) и не объясняем малышу, не извиняемся, если сами же опростоволосились?

Мы разрушаем его мир, мир в котором мама и папа на страже счастья и покоя. Ведь ребенок, по сути, и не представляет другого развития событий: если родители обещали, значит делают. А мы не делаем… Забываем, выматываясь на работе, просто отмахиваемся, бросая небрежно «да, малыш, в следующий раз, обязательно». Сказали и забыли, а он помнит и ждет. Я сама несколько раз вот так же поступила с Ваней: пообещав, я просто замоталась и забыла. И понять не могла, почему он грустит и глазки потухшие.

Наша неисполнительность, короткая память на обещания может привести к тому, что мы, сами того не подозревая, будем разрушать доверие ребенка к нам. И может наступить такой момент, когда он просто перестанет верить нашему слову, мы перестанем быть авторитетом. Чтобы этого не случилось никогда нужно научиться говорить с ребенком, извиняться за свои поступки, в которых мы неправы по отношению к ребенку.

Будем учиться извиняться.

Не нужно бояться «потерять авторитетное лицо» перед своим же ребенком, признавая свою неправоту. Все родители совершают ошибки, в этом нет ничего стыдного и позорного. Это нормально. Дети не таят обиды на своих родителей, если те нашли в себе силы признать ошибку, они очень легко прощают взрослых, если понимают, что извинение искреннее.

Не нужно бросать торопливое «ну прости» на ходу, между делом. Лучше отложите все свои дела и поговорите с ребенком спокойно, честно сказав ему, что вы признаете свою ошибку, что вам очень жаль, что так произошло. Чем честнее вы будете в процессе беседы, тем быстрее этот неприятный момент сойдет на нет.

Если вы сорвались на ребенка только потому, что у вас был трудный день на работе, вам испортили настроение – расскажите ему об этом.

Будьте готовы к тому, что ребенок выскажет вам свои претензии. Если он злится, обижен на вас – ему крайне необходимо проговорить это. Не перебивайте, дайте ему сказать все, что он хочет сказать. Возможно, что в этом монологе вы услышите для себя что-то новое о себе, об отношении к вам.

Будет очень хорошо, если вы принесете свои извинения перед теми людьми, которые стали невольными свидетелями вашей с ребенком ссоры – таким образом, уже на собственном примере, вы покажете ребенку, как нужно поступать в подобной ситуации.

Если есть необходимость побыть одной и переключиться с работы на дом – попросите своих домашних, в том числе ребенка, какое-то время давать вам, чтобы придя домой, вы могли побыть одной. 10-15 минут дома, в тишине – этого достаточно, чтобы восстановить душевное равновесие и снова быть в хорошем расположении духа.

Если вы искренне, от всей души, попросите у ребенка прощения за свою неправоту – он, конечно же, простит вас. Более того, это сблизит вас на эмоциональном уровне. Но не забудьте поблагодарить его за прощение и понимание. Очень важно, чтобы вы вместе вынесли урок из ситуации, для того, чтобы больше не совершать подобных ошибок.

Взаимоотношения с другими детьми.

Кроме отношений «взрослые - дети» есть еще одна модель: «дети - дети». И о ней мы тоже с вами немного поговорим. Если общение вашего ребенка происходит в кругу своих сверстников, то вмешиваться с требованиями «извинись» взрослым все же не стоит. Детям необходимо разбираться самостоятельно, нужно дать им такую возможность.

Часто в семьях, где не один ребенок, в случае конфликта, мы заставляет извиняться того, кто был пойман последним. Мы заставляем просить прощения, не имея представления о том, что случилось перед тем, как произошел инцидент. Возможно, что пойманный обидчик изначально был спровоцирован другим ребенком.

И не стоит постоянно вмешиваться в разрешение конфликтов – иначе просьбы о прощении станут пустым звуком, а смысл будет утерян. Детям очень полезно учиться решать свои ситуации самостоятельно. Правильнее будет, когда родители предложат свою помощь, чем будут навязывать, стремясь разрешить конфликт.

И стоит помнить взрослым, что невмешательство не есть отстранение от ситуации, это просто наблюдение со стороны, «рука на пульсе событий», а также готовность вмешаться, ели ситуация выходит из-под контроля.

Подведем итоги.

Быть родителями – это труд. Ежедневный, круглосуточный, без отпуска и перерыва. Но и право на ошибку мы тоже имеем, равно как и на признание своей неправоты. Не бойтесь просить прощения у ребенка, если вы неправы. Донесите до своих детей, что признание своей ошибки – это мужественный, волевой поступок, достойный уважения. Но поступок должен быть осознанным, идти от души и сердца, а не потому, что «так надо».

Не заставляйте своих детей просить прощения, если они не понимают, в чем их вина. Ребенок должен понимать ценность фразы «прости меня, пожалуйста», не допускайте того, чтобы она превратилась в формальный набор слов и все.
Учитывайте то, что все дети разные: у кого-то сила воли настолько сильна, что он будет делать все наперекор, а кто-то более мягкий – и авторитарность тут неуместна. Ищите подход к своим деткам, но только такой, чтобы они не были задавлены вами и были несчастны.

Дети – это те люди, от которых мы хотим намного больше, чем от самих себя. Возлагая на них свои надежды, мы мечтаем и планируем их будущее. Мы – родители, в ответе за своих детей, за то, кто из них вырастет, и какими они будут в будущем. И уж точно никто из нас не стремится вырастить несамостоятельного и затюканного человека. Давайте будем помнить, что от нас, в первую очередь, все это зависит. Они – это наше зеркало и в наших силах сделать так, что бы наше отражение было лучше нас самих!