Почему у всех вокруг куча друзей, а у меня - почти никого? Жалуюсь на судьбу!

Вот вроде знаю все объективные причины. Но так обидно!!! Иной раз специально листаю телефонную книгу в мобильнике - кому бы позвонить? Не знаю, как в школьные годы, а сейчас я сто процентов не из тех, про кого говорят: "Что ты жалуешься? Если нет друзей - значит, надо что-то менять в себе".

Хотя... Есть у меня и сейчас пара качеств, с которыми нелегко в жизни, но эти качества положительные, вот например, альтруизм. Кому я нужна с этим альтруизмом! Я уже боролась с чистым альтруизмом, ну то есть на который совсем не накладывалось желание защищать свои интересы. Я уже вроде научилась думать и о себе тоже, прежде чем из вежливости, не думая, говорить человеку: "ДА", о чем бы меня ни просили. Вроде и как себя уважаю, но и другим помочь всегда рада, если могу.

Немного истории, чисто чтоб разобраться. Извините, если длинно, но, боюсь, кто-то в этом узнает и себя, посмотрит с новой стороны, а может посоветует мне другой взгляд на мою ситуацию. Так что пишу с небольшими подробностями

Жизнь сложилась так, что я единственный ребенок в семье, а у родителей не было особо знакомых с детьми, чтобы часто общаться. Во дворах я не гуляла, потому что всегда была занята музыкальной школой (а на самом деле не только ей, просто вроде не было потребности). Это моя профессия, я фактически шла к ней с детства, а родители-музыканты не могли нарадоваться своему талантливому ребенку и ни разу не посоветовали мне пойти с кем-то подружить на улице, ведь мне и дома "есть чем заняться". В школе отношения не складывались, за редкими исключениями. Потому что налаживать отношения с коллективом я не умела, чувствовала себя неуверенно, позволяла закидать себя замечаниямии и разными в меру твердыми предметами. Складывалось только иногда с кем-то при общении по одиночке. И в нормальной спокойной обстановке при общении в девичьем коллективе, и то иногда.

В старших классах (до 9го) на перемене только и оставалось, что стоять у стеночки в раздражении и ждать следующего урока, потому что любые компании, к которым я пыталась подходить, просто замолкали при виде меня. Не нравилась я им, в том числе потому что была любимицей учителей (а что делать, если я умная), и потому что часто расписание музыкалки накладывалось на школу, и что-то приходилось пропускать, меня тут же ребята называли прогульщицей. Хороша прогульщица! Не знала, как все успеть, очень переживала. Домашние задания успевала выхватывать только по верхам, завидовала тем, кто мог сосредоточиться на школе и, скажем, выучить, какая область в какой округ или регион входит, какие реки и моря в какой стране... А учителя прощали, тем более, что знала-то я все более-менее хорошо.

Родители большие молодцы, конечно. Вместо того, чтобы, зная о моих проблемах, посоветовать, как их решить, однажды сказали: "ты вообще будь готова к тому, что по жизни одна будешь, ты видишь ведь какая "нестандартная", интересы у тебя не как у всех". Молодцы, да? Давайте поучимся у них, мля, начнем своих детей так же настраивать, видя, что у них и так проблемы

В училище после 9 класса ушла без раздумий, ну по идее музыкантам так и "положено" делать, но я просто бежала от школы. Потом узнала, что 10-11е классы были очень дружные, и когда узнала, мне было так горько, чуть не плакала. Могла ведь обзавестись дружбой на годы. А в итоге от школьных воспоминаний почти все только тошнит.

В училищные годы обзавелась небольшим количеством знакомых, у меня был комплекс: нельзя со старшими дружить, даже кто на год старше - куда я мелкая лезу-то. Поэтому периодически дружила с младшими курсами своей специальности. Курсы у нас маленькие были и есть, от 2 до 4 человек. С кем дружить? А то, что можно знакомиться с другими ребятами, что по всему училищу их много, просто заводить знакомства, общаться - это было для меня настолько странно, что я не понимала некоторых однокурсниц, которые только и трещали со всем училищем. Так и не осталось друзей оттуда (регулярно - раз в месяц - общаюсь с 1 человекой, которая живет в Сибири ) Правда, в конце 3 курса познакомилась с мужем, соответственно постепенно узнала некоторых его знакомых, как-то потихоньку втянулась в общение. Но, конечно, друзей особо никаких не завела в тот период.

Вот в институте я начала общаться со всеми, с кем только можно. Сказалось наличие семейных проблем, желание от них избавиться - выговориться или отвлечься - и сидение дома в четырех стенах. Сказалось так, что сидя в очереди у приемной комиссии, умудрилась потрещать изо всех сил с несколькими человеками Весело стало в институте, сколько мы общались нашей группой из 3 человек и нашей специальностью - меньше 10 человек - просто не описать. Но на первых курсах уже была 2-летняя дочка, частые болезни, всегда уход из института в 16.30 за ней в сад, общаться часто было просто некогда.

Вот теперь я после 3 курса в декрете. Сколько у меня друзей, считая таковыми людей, с которыми регулярно или не очень, но общаюсь, и которые кое-что знают обо мне как человеке, а не однокурснице или коллеге? Не о знакомых говорю, с которыми тоже конечно общаюсь по мере появления в институте. А тех, с кем можно поговорить о личном... Посчитаю!

Со школы - ноль. Из училища - ну допустим 1, из института 2 мои однокурсницы - дружная компашка (нас на курсе трое) и еще пара человек, с которыми общаюсь еще реже, к сожалению. А еще в училищное время я познакомилась с одной девушкой, с которой все это время общаюсь довольно хорошо, но теперь редко, так как живет она сейчас не в Перми, а в глухой деревне, почти без связи, работает на страусиной ферме.

В целом отмечаю положительую тенденцию, потихоньку начинаю обрастать знакомыми, хотя бы такими же мамочками - через интернет уже 3 хороших знакомых мамочек нашла, еще с двумя пару недель как познакомилась. С еще одной девушкой познакомилась в дневном стационаре женской консультации во время последней беременности, с первой же минуты разговорились, тоже общаемся "о своем о девичьем" Кто из них сам не со Страны Мам, тех я уже сюда вытащила

Правда, сидя в декрете имею еще одно неудобство. Абсолютно некому позвонить, когда заедает тоска! Хотя уже вроде и есть хорошие подруги. Только в экстремальных депрессиях иногда звоню однокурснице Юле, но звонить чаще всего физически не очнь удобно. Так что позаонить - теперь это не мое Дело даже не в том, что все заняты, что всем не до меня, ведь если мне надо - я позвоню все равно. Дело в том, наверное, что я вообще больше привыкла общаться по интернету, по крайней мере, пока сижу в декрете. Просто потому что можно по любому писку ребенка прервать общение, и это воспринимается нормально. Общаться же по телефону с ребенком на руках порой трудное дело. Тут - не расслышишь собеседника из-за требовательного плача, там - обкакались, вот и раздражение от оборванной беседы или разговора "по пересеченной местности", с помехами. А за компом ведь все просто, можно просто недопечатать сообщение и уйти успокаивать ребенка. А что в итоге? В итоге то, что ни с кем не общаюсь исключительно по телефону, потому что по интернету и проще, и элементарно дешевле, о большем пообщаешься, с фотками и прочими возможностями. Чего после этого звонить-то? Теперь это будет очень странно - позвонить друзьям, пусть реальным, но с которыми общаешься в основном виртуально, только чтобы пожаловаться на жизнь еще раз (на этот раз просто с ощутимой на слух реакцией собеседника).
Вот и получается странно - созданные техникой удобства влияют негативно на общение человека.

Но в целом дело ведь не в этом. Активно общаться по интернету я начала года три назад. А что было раньше? Вот что главное. И остается мне только мечтать о времени, когда я выйду на учебу после декрета, дети подрастут - и работать, мечтаю стать условно "менеджером", ну в общем в какой-нибудь "нормальной" фирме, у которой есть отделы, бывают корпоративы, и будет там куча новых знакомых. Того и гляди, с кем-нибудь подружусь поближе с кем-нибудь, а то и вовсе замуж выйду Или еще есть другая "версия": заработаю хоть что-то, куплю кельтскую арфу, создам свой коллектив или вольюсь в новый, постепенно обзаведусь знакомыми, опять же музыкантами (это и хорошо, и плохо). Но будет круг общения постепенно расти, надеюсь...

Что же делать? Ждать будущих последекретных событий? Искать друзей по интернету? Вот и не знаю. А тоска все зеленеет, хотя я и вполне довольная образом жизни домоседка. Стоит не погулять с ребенком с мамами-подружками несколько дней, и уже опять тоска, потому что совсем никакого общения, за день и вспомнить нечего...