Наказания: хорошие и разные

О том, как наказывать детей и стоит ли вообще это делать, сейчас говорят много. У каждого из нас собственное понятие о наказаниях. Один считает достаточным собственный строгий взгляд, а другой привык походя отвесить чаду шлепок: пусть уважает!

Однако родители порой наказывают даже детей в возрасте до года, применяя к ним и окрики, и шлепки. Ребенок этого возраста просто не знает, что есть установленные требования и принятые нормы поведения, он, как маленький марсианин, только-только делает первые шаги в освоении этого мира. И до этих сложных терминов ему еще два-три года пути.

Одинаковы ли представления взрослых об «установленных требованиях и правилах поведения»? В одной-то семье часто не могут договориться! У папы можно прыгать по дивану, потому что это хорошо развивает вестибулярный аппарат, у мамы — только если она в этот момент по телефону разговаривает, у бабушки — нельзя всегда, а то «убьется». Получается, что в одной и той же ситуации ребенок может получить как поощрение или нейтральную реакцию, так и наказание. Как в этом ему разобраться?

ЗА ЧТО НАКАЗЫВАТЬ БУДЕМ?
Кто-то проявляет строгость по минимальным причинам (мальчик двух лет не подал при встрече руку женщине), а кто-то может долго не обращать внимания на очевидные проступки. Один ребенок может бить других детей, грубо отнимать у них игрушки и получить от своей мамы лишь ленивое: «Ну, мася, ну не надо…» — другого ждет суровое внушение за разрушенный куличик, а третьего малыша его родительница не задумываясь шлепнет по попе за нежелание идти домой.

Каждый из родителей, конечно, сам должен для себя определить, за что и как он будет наказывать своего ребенка. Главное — избегать крайностей попустительства и жестокости, так как обе они ведут к асоциальному поведению: попустительство — через ощущение вседозволенности и безнаказанности, а жестокость — через формирование установки, что в этом мире главное — сила. Разумный родитель балансирует где-то посередине, в каждый момент времени решая для себя, как именно повести себя в конкретной ситуации, требующей ответа на детские «безобразия». Современный родитель чаще задумывается о том, как сохранить душевный комфорт своего чада, как наказать без вреда для психики.

ГЛАВНОЕ — ПРОСТИТЬ

Наказание — это процесс, который всегда должен окончиться примирением взрослого и ребенка, ведь целью наказания является погашение любого конфликта. Наказание предполагает, что ребенок должен обдумать свое поведение и сделать выводы на будущее. Но почему же его «Прости, пожалуйста, я больше так не буду!» часто похоже скорее на надоевшую скороговорку, чем на продуманную позицию?

Не всегда ребенок, просящий прощения, искренен. Порой он хочет, чтобы наказание было отменено (например, ему разрешили бы смотреть мультики уже сегодня, а не через неделю, как было обещано); или он желает, чтобы тягостное общение с родителями наконец нормализовалось и мама начала улыбаться; или ему просто надоело, что его ругают, хотя ему скучно слышать эти слова. Вот и звучит стандартное «прости».

Поэтому родитель, конечно, не должен отказывать ребенку в прощении, особенно когда оно искреннее, но еще более важно после этого «прости» спросить: «За что конкретно ты просишь прощения?» Пусть ребенок, как он может в том возрасте, в котором находится, сформулирует, что же он сделал неправильно. Это во много раз эффективнее, чем если резюме сделаете вы. Также от взрослого должен прозвучать еще один вопрос: «Как ты будешь действовать в следующий раз?» Это учит ребенка видеть перспективу, помогает выработать предпосылки для нового поведения.

Часто в этом разговоре родителю тоже приходится просить у ребенка прощения, особенно если не сдержался, если был резок, если применил силу или крик. Умение родителя искренне попросить прощения воцаряет мир в душе ребенка. К сожалению, многие родители стесняются попросить прощения, думая, что это может подорвать их авторитет. Но на самом деле ребенку важно знать, что родители могут совершать ошибки, но обдумывают их и несут за них ответственность. Вырастая, такой человек проявляет большую гибкость и в отношениях с окружающими, и с собственными детьми. Так что прощайте и будьте прощенными!

ПРО ПРЯНИК НЕ ЗАБУДЬТЕ!

Когда речь идет о воспитании детей, то тут применима поговорка про метод кнута и пряника. «Кнут» — это различного рода наказания, а «пряник» — это поощрения за хорошее поведение, похвала, позитивная обратная связь. Но к сожалению, родители гораздо более охотно рассказывают о поведении ребенка, за которое его наказывают, и теряются при вопросе: «А за что вы его хвалите?» Еще более интересен взгляд самих детей-дошкольников. Они, почти не задумываясь, припоминают ситуации, в которых их ругали, рассказывают, как именно их наказывают. Но их ставит в тупик вопрос: «За что мама тебя хвалит?» По личным наблюдениям, около 40% детей 5 — 6 лет не могут припомнить такой ситуации, еще примерно 40% на это требуется время, и их рассказ достаточно скуден, и лишь 20% говорят, что их хвалят часто. Первые 40% отличаются неуверенностью в себе, часто либо агрессивны, либо, напротив, замкнуты. А вот 20% детей, родители которых сочетают частую похвалу с порицанием, активны, обладают адекватной самооценкой, уверены в собственных силах.

Поэтому самое важное правило: сочетайте наказания с поощрениями. Думаю, что хорошей пропорцией будет 30% порицания и наказаний и 70% позитивной обратной связи. Когда мы говорим о поощрениях, речь вовсе не идет о «подкупе» («если ты всю неделю будешь убирать кровать, я тебе куплю в субботу игрушку»). Ребенку — как дошкольнику, школьнику, так и подростку — необходима словесная похвала и одобрение. В этом случае у него создается и подкрепляется позитивное восприятие себя, и ребенок сам старается вести себя так, чтобы это восприятие поддерживать. Поэтому если часто обращать внимание на позитивные проявления в поведении ребенка, то наказания приходится применять достаточно редко, что увеличивает их эффективность.

Итак, в наказании, как и в поощрении, чрезвычайно важна справедливость. Вы можете выбрать любое наказание, но если ребенок считает его несправедливым, то оно будет совершенно неэффективным. Чтобы наказание было эффективным, оно должно быть ориентированным на личность ребенка и зависеть от конкретного проступка. И самое главное, даже будучи наказанным, ребенок не должен терять уверенности в том, что он любим и дорог.

КАК НАКАЗЫВАТЬ ИЗВОЛИМ?

Итак, основные методы наказаний можно разделить на три группы. В первую можно отнести так называемые спорные наказания, об эффективности и вреде которых активно спорят. Методы второй группы достаточно результативны, но должны применяться умело, а методы третьей никаких нареканий не вызывают.
первая группа:

1. Физическое наказание.
Простирается от одиночного шлепка тапочкой до битья ремнем. В эту же подгруппу входят щипки, надавливание на болевые точки, оплеухи, подзатыльники, пощечины. Эти способы наказания позволяют создать видимость смирения и готовности к послушанию. Связаны с болевыми ощущениями, приводят к срыву тормозных процессов коры и «буйству» безусловного рефлекса, проявляющихся в чувстве страха. Иногда эффективны в особенно сложных ситуациях, когда остальные методы использованы (девочка 9 лет крала у родителей деньги и лишь после наказания ремнем перестала).
Если эти способы применяются часто или походя, для профилактики, они приводят к тяжелым последствиям для психики ребенка и формируют защитное поведение по отношению к родителям.

2. Позорящие наказания,
возбуждающие страх духовных страданий, уязвление самолюбия, унижение личного достоинства. Часто связаны с обнажением интимных частей тела и выставлением ребенка в этом виде «напоказ». К счастью, практически истреблены в детских дошкольных учреждениях, хотя еще 50 — 60 лет назад активно применялись.

3. Навешивание ярлыков на ребенка и публичное обсуждение его проступков.
Это публичные выговоры, связанные с оценкой не поступка ребенка, а его личности («неумеха», «дрянь», «черепаха», «дурачок»). Подрывает самооценку ребенка, способствует потере авторитета родителей.
вторая группа:

1. Игнорирование.
Основывается на страхе потери любви взрослого. Заключается в том, что ребенка некоторое время «не замечают», не реагируют на демонстративное продолжение нежелательного поведения, избегают глазного контакта с ним, говорят о ребенке в третьем лице и вообще ведут так, как будто ребенка рядом нет. Работает этот метод только в том случае, когда между взрослым и ребенком есть настоящее уважение и любовь, ведь только в этом случае ребенок будет бояться это потерять. Но игнорирование не должно продолжаться долго.

2. Подавление, подчинение себе.
«Я сказала, не делай так, значит, не делай!» — «А почему, мама?» — «Потому что я так сказала!» Метод подчинения себе применяется в том числе в образовательных учреждениях и часто бывает эффективен. Иногда бывает достаточно строгого взгляда, чтобы ребенок задумался над своим поведением. Также используются различные фразы, показывающие ребенку «кто здесь главный». Может как сочетаться с объяснением причин недовольства взрослого, так и нет. Также к разновидностям этого метода относится постановка в угол, усаживание на «особый» стул и тому подобные методы ограничения активности, когда взрослый определяет время наказания. Рекомендуется, чтобы время наказания не превышало количества минут, равного возрасту ребенка (для 6-летнего — 6 минут).

3. Регулирование прав и обязанностей детей.
Наказание может быть основано на том, чтобы ограничить права (например, запретить на время компьютерные игры), ограничить обязанности («сегодня ты не сможешь помогать мне накрывать на стол») или, наоборот, их добавить («не только вымоешь кухню, после того как разлил сок, но и пол во всей квартире»).

Нужно следить за тем, чтобы наказание было по возможности логически связано с проступком, а также шло вслед за ним по времени. Иначе ребенок лишь обидится или просто разозлится. Даже если он попросит прощения, это не всегда будет означать, что он обдумал свой проступок. Возможно, он просто надеется, что родители отменят наказание. А в будущем он может начать скрывать свои настоящие чувства, демонстрируя папе с мамой лишь то, что им понравится.
третья группа:

1. Наказание по логике естественных последствий.
Эта концепция была разработана Р. Дрейкурсом: существуют лишь последствия тех или иных поступков, а не наказания. Последствия делятся на два вида: естественные, которые происходят «сами собой» и за которые ребенку некого винить, кроме себя, и логические. Логические назначаются родителями и являются договором между ними и ребенком (например, «если ты не будешь убирать свои игрушки перед сном, я уберу их в специальный мешок, и ты сможешь его получить только через неделю»). Этот метод может быть применен только тогда, когда действия ребенка не создают очевидной опасности для него самого или окружающих.

2. Осуждение поведения ребенка без затрагивания его личности с выработкой новой стратегии поведения.
Ребенку необходима «обратная связь» от взрослого, чтобы понять, правильно ли он поступает или нет. Поэтому осуждение — это часто применяемый метод. Главное — говорить о проступке ребенка («ты поступил плохо, когда сделал то-то и то-то»), а не о его личности («ты плохой»). Для такого разговора нужно выбрать время, когда эмоциональное состояние ребенка и взрослого почти нормализовалось. Общение должно происходить «на одном уровне», то есть взрослый не должен возвышаться над ребенком. Взрослый должен интересоваться мнением ребенка («как ты думаешь, что именно ты сделал не так?»). После обсуждения ситуации взрослый и ребенок вместе ищут варианты нового поведения в аналогичной ситуации, применимые в будущем.

3. Апеллирование к чувствам взрослого с использованием «я»-высказывания.
Многие родители недооценивают значения собственных эмоций по отношению к ребенку. Порой родители считают неправильным сказать ребенку «я разозлилась» или «я расстроилась, когда ты…». Нет, родитель все больше обвиняет: «Ты меня разозлил, ты меня расстроил». Такая позиция заставляет ребенка защищаться. Когда же родитель не боится говорить о своих чувствах, используя «я»-высказывание, это производит на ребенка совершенно иной эффект. Мама говорит: «Я расстроилась, когда ты…» — и в этом почти нет обвинения ребенка, а только информация для него, что его любимая мама страдает. Дети вовсе не «толстокожие» существа, неспособные понять чувства взрослого. Напротив, им чрезвычайно важно знать, что же испытывает родитель. Дети, родители которых пользовались этим методом с самого раннего возраста, вырастают способными к эмпатии.

По материалам журнала "Наша психология на каждый день"