Тайм-менеджмент для мам с двумя детьми

Хорошие вещи находишь совершенно случайно. Вчера рылась в Интернете уже полусонная и вот на тебе, такую чудную статью нашла. Огромное спасибо автору.


«Живет – поживает рядом с вами любимое чудо – ваш ребенок. Отношения с ним налажены. И вы, и он сам нашли и заняли свои места в треугольнике под названием семья. Но в один прекрасный миг привычное равновесие взрывается и разваливается на тысячи осколков – в ваш мир врывается четвертый – новый, непонятный, и заявляет о своих правах. Как раньше уже никогда не будет… Надо заново привыкать и приспосабливаться. И родительское сердце в тревоге – как сделать так, чтобы и малышу хватало внимания, и старший не пострадал? А перед мамой встает знакомый вопрос: как все успеть? Мамины старания разрешить проблему нехватки времени на этот раз сильнее всего чувствует старший ребенок.

Типичное решение: раз общения с мамой стало меньше, пусть больше общается с папой или бабушкой.

Подводный камень:

Старший ребенок в любом случает переживает „свержение с трона“ – отныне ему придется делиться с младшим всем – от любви родителей до территории. Если раньше он почти все время проводил с мамой, то общением с другими родственниками невозможно восполнить мамино отсутствие, ребенок будет чувствовать себя вытесненным и ненужным. Постарайтесь находить время для общения с ним, потому что ваше внимание – это опора для старшего ребенка в поиске своего нового места в семье.

И как это сделать?

Шаг 1.Время, уделеное ребенку. Если есть такая возможность, поручайте младшего папе или бабушке, а сама проводите время со старшим. Сам этот факт лучше всяких объяснений покажет старшему, что малыш – новый член семьи, а не замена его – ненужного. Если вы одна с детьми, придется использовать для этих целей время, пока младший спит.

Шаг 2. Время, уделенное занятиям. Старший ребенок – либо дошкольник, либо школьник. У него масса интересов и важных для него дел. Даже когда малыш рядом, займитесь со старшим чем-то важным для него. Возможно, Вам придется отвлекаться и прерываться, доводите дело до конца.

Шаг 3. Время, уделенное объятиям. Обнимите старшего! Родители не замечают, но физического контакта со старшим становится намного меньше. Большинство детей воспринимают это очень болезненно.

Типичное решение: старший должен нас понять, старший должен помогать.

Подводный камень: старший – он старший, но он не родитель!

На фоне младшего старший кажется таким умным, таким самостоятельным, а маме так нужна помощь! И в книгах написано, что старшего ребенка надо как можно больше привлекать к уходу за малышом…

Увлекаясь, родители часто забывают, что старший – всего лишь ребенок, и „приглашают“ его в свой взрослый мир, а иногда и запихивают туда силком. „Принеси, подержи, поиграй, присмотри… “ и „сделай сам, я занята“ обычно приводит к сопротивлению ребенка и отчаянному родительскому „ну ты же должен понимать!!!“

Он понимает, что вместе с рождением младшего у него появилась ответственность, которая ему не по силам. Он хочет снова быть маленьким…

Как не перегнуть эту палку?

– знаешь, сейчас надо убрать продукты в холодильник и переодеть Аленку, а потом мы с тобой почитаем. Давай ты сложи продукты, я ее быстро переодену, и сядем за книгу…

»Приобщая" старшего к делам, сделайте так, чтобы он почувствовал от этого выгоду. Просите о помощи, а не говорите о долге. Всегда благодарите его. А если он отвечает «нет, я лучше порисую пока» – ну что ж, вам придется на этот раз все делать самой.

Как же все-таки распределить время и обязанности?

Конечно, универсальных советов нет. Разные ситуации, разные характеры и отношения. И все же…

Главное – забыть, что вы должны все успевать сама, и главное – забыть, что дети могут что-то сделать ЗА вас.

Каждому – по потребностям и каждому – по способностям.

Все, что дети могут сделать сами, пусть они делают сами. Одеться, раздеться, убрать игрушки… поиграть с друзьями… убрать за собой со стола. Идеальный вариант – благодарить за помощь, а хвалить за успехи в самостоятельности, ловкости и умениях.

Ваше вечернее время

Вечернее время, как правило, это несколько часов, когда все собираются дома. Это время для общения. Пока у вас совсем маленький ребенок, старайтесь все дела делать вместе с ним в течение дня, вы это уже умеете. Тогда вечер сможете посвятить мужу, старшему ребенку, общению всей семьей.

Если вы работаете, вечер часто превращается во время для домашних дел. Добейтесь, чтобы какое-то время ВСЕ занимались делами, вместе или каждый своими, а потом, чтобы у всех было время для отдыха.

Ваше личное время

Оно должно быть. Когда младший ребенок подрос, не бойтесь его выкраивать из вечерних часов или выходных. Этим вы показываете детям, что у человека есть личные границы, учите эти границы уважать – не только чужие, но и свои… И порадуйтесь, если ваш ребенок вам однажды скажет: «извини, мама, сейчас я хочу побыть один»

Совместные занятия Регулярные семейные посиделки и поездки дают обоим детям чувство стабильности, ощущение принадлежости к семье. Постарайтесь один день в неделю проводить только с семьей, вы увидите, насколько более спокойной станет атмосфера, терпимее – взаимоотношения.

И посекретничать…

5-10 минут душевного разговора наедине с ребенком за чашкой чая или перед сном – жемчужина общения. Именно в эти моменты вы сможете лучше всего почувствовать своего ребенка, чем он живет, как мыслит. А он ощутит близость и покой.

С младшим надо больше играть, а со старшим – говорить.

Важно знать потребности ребенка. Откройте книгу или страничку в интернете и прочитайте описание возрастного периода. Живя бок о бок с ребенком легко пропустить изменения. Он – уже другой, а вы с ним – по-прежнему.

В младенчестве важно быть рядом с мамой, чувствовать ее тепло. В три года – иметь возможность сказать гордое «Я-сам», выбирать игрушки и долго пыхтя и ругаясь одевать на себя колготки задом наперед. В пять лет – читать, играть в сюжетные игры, общаться с другими детьми. В семь – гордиться успехами в учебе, иметь место для этой учебы дома, свою территорию и секреты.

Родительская мудрость – в том, чтобы дать ребенку возможность идти вперед, не задерживая его в предыдущем возрасте, но и не подталкивая, и хвалить за то, что важно для него в данный момент.

P.S. МНЕ тоже нужно это, но Я совсем другой.

Дети просят «Я тоже хочу такие же краски, такую же майку, как у него! » Покупая «то же самое», отправляя на те же тренировки, все время помните, что это просто борьба за ваше уважение и любовь, и за свою ценность в отношениях между детьми. «То же самое» требуется, чтобы не быть хуже другого. Реальные таланты и желания у детей могут быть совсем разные. И наша, родительская, задача – помочь ребенку увидеть, понять, раскрыть его неповторимую индивидульность, уживаясь при этом с людьми.


Татьяна Кутузова