Как работает привязанность? (простым языком для родителей)
Вот самая обычная ситуация: вы ждете гостей. Ваш ребенок тоже рад предстоящему празднику, он помогает вам накрывать на стол, старательно моет овощи, раскладывает салфетки, расцветает от похвалы. Это поведение привязанности, он хочет быть с вами, хочет вам нравится, делать общее дело.
Вот гости на пороге – и ребенок вдруг смущается, прячется за вас, вам стоит труда уговорить его выйти и поздороваться. Это поведение привязанности, он осторожен с чужими, не «своими», взрослыми и ищет защиты у родителя.
Вы сидите за столом, увлечены интересным разговором, а ребенок словно с цепи сорвался: шумит, бегает, дергает вас. Это поведение привязанности: он испытывает тревогу, видя, что вашим вниманием завладел чужой человек и хочет вашего внимания как подтверждения, что с вашими отношениями все в порядке.
Вы теряете терпение, сердитесь на него и выставляете из комнаты. Он громко плачет, бьется об дверь, начинается истерика. Это поведение привязанности: вы дали ему понять, что можете оборвать связь с ним, более того – символически прервали ее, закрыв дверь, он протестует изо всех сил, стараясь восстановить связь..
Вам становится его жалко, вы идет к нему, обнимаете, ведете умыться. Он еще какое-то время всхлипывает, потом обещает, что будет вести себя хорошо и вы разрешаете ему остаться. Вскоре он затихает, свернувшись калачиком у вас на коленях и правда больше не шалит. Это поведение привязанности – связь восстановлена, напряжение спало, страх отпустил, ребенок обессилен, а восстанавливать силы лучше всего рядом с родителем.
Возможно, вы никогда не думали об этом в таком ключе. Возможно, вам казалось, или вам говорили окружающие, что это все происходит потому, что ребенок избалованный, или невоспитанный, или вредничает, или перевозбудился. На самом деле все проще и все серьезней. Ему просто жизненно нужна связь с вами. Вот и все. Если это понимать и уметь видеть то, как состояние ваших отношений влияет на состояние и поведение ребенка, очень многие случаи «плохого» поведения предстанут своем в другом свете".
"Мы помним, что отношения ребенка с родителем для него еще более (чем для нас отношения с партнером — прим. ) значимы, он еще больше зависит о того, чтобы любовь родителя к нему была незыблема, как скала, чтобы эта связь не могла быть прервана ни ошибкой, ни глупостью, ни несовершенством характера, внешности, способностей. Попытка установить ребенку «планку ожиданий» ввергает его в глубочайший стресс, вызывает сильный протест. И вместо ожидаемого «педагогического эффекта» своих нотаций и вразумлений мы получаем явный или скрытый саботаж, а порой и парадоксальную реакцию: ребенок усиливает как раз то поведение или качество, которым мы часто бываем недовольны. Как это работает?
Представьте себе, что вы гуляете по тропе над пропастью (а это в некотором смысле вообще метафора нашей жизни), и страхует вас прочная веревка, которую держит с той стороны человек, которому вы абсолютно доверяете, больше, чем себе. Именно так воспринимает ребенок свою привязанность к родителю и родителя к нему. И вдруг вам кажется, что веревка ослабла, провисла как-то. Что случилось? Отпустил? забыл? бросил? Ушел? Спросить вы не можете, пойти разузнать тоже – страшно же шаг ступить, без страховки-то. Что вы будете делать?
Правильно, дергать за веревку, в надежде, что она просто немного провисла и сейчас снова натянется и станет прочной и надежной, как раньше. Дергать с замиранием сердца – а вдруг дернешь, и окажется, что на том конце ее выпустили? Но если не дернуть, то как узнать?
Вот именно это и делает ребенок, когда у него есть сомнение в прочности привязанности. Дергает за веревку. Снова пробует то именно поведение, которое, по опыту, ставит отношение к нему родителя под угрозу. «Ты по-прежнему мой взрослый? – словно спрашивает он. – Даже если я вот так делаю? Даже если я плохой? Я не могу жить в такой тревоге, ответь скорее, чтобы я знал точно».
... Если у родителя получается дать ребенку понять, что мол, ты, дорогой, конечно, наломал дров, но не волнуйся, я тебя по-прежнему люблю, я с тобой, можешь на меня рассчитывать, веревка прочна, – ребенок успокаивается и может изменить поведение. Если взрослый в ответ тоже заводится, сам попадает под власть тревоги «он теперь всегда будет так делать, я плохой родитель, я не справляюсь, он меня не слушается, это он назло, нужно быть пожестче с ним, чтоб неповадно было впредь» и все в таком роде, – вопрос ребенка не снимается, а только становится острее.
А значит, следует ждать чего? Ага, повторения и того самого, непереносимого для родителя поведения.
Л. Петрановская "Если с ребенком трудно"
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Как работает привязанность? (простым языком для родителей)
 |
Вот самая обычная ситуация: вы ждете гостей. Ваш ребенок тоже рад предстоящему празднику, он помогает вам накрывать на стол, старательно моет овощи, раскладывает салфетки, расцветает от похвалы. Это поведение привязанности, он хочет быть с вами, хочет вам нравится, делать общее дело. Читать полностью |
| +152 |
Литвинова Ангелина
|
60 комментариев |
Комментарии
↑ Перейти к этому комментарию
А еще у нас проблема - ребенок вообще не хочет играть с игрушками, хотя их много. 4,5 года. Может кто подскажет
что делать, ума не приложу, приходят детки в восторге от его игрушек, сидят играют не оторвешь
что делать, ума не приложу, приходят детки в восторге от его игрушек, сидят играют не оторвешь
↑ Перейти к этому комментарию
Петрановская так интересно, резко формулирует. Но очень доходчиво, как по мне.
Вот это про мою. Стала часто так себя вести, с появлением близнецов. Я понимаю, стараюсь относиться спокойно, но и разорваться не могу. Тем более, таким поведением она часто хуже делает только себе. Укладываю мальчишек спать, прошу Марусю не шуметь. Объясняю, что братики уснут и я буду только с ней одной. Понимающе кивает, а потом начинает громко топать (специально), или по дивану скакать, или берет ниточку, чтобы с котом поиграть в нашей комнате
Ещё можно приобщать (без обязательств) ст.дочку к уходу за братьями, укладыванию спать (совместно с вами), совестные игры, кормления. Дочке важно понимать и ЧУВСТВОВАТЬ, что вы от неё не отделываетесь пока укладываете мл.братьев или как-то ухаживаете за ними.
Что вы подразуеваете под словами "не отпускает совершенно"?
Что ребенок такого делает, что вы понимаете, что он вас не отпускает?
Что происходит с ребёнком?
Что вы думаете по этому поводу сами?
Не получится.
Рекомендую обратиться к специалисту по месту проживания.
Ещё можно приобщать (без обязательств) ст.дочку к уходу за братьями, укладыванию спать (совместно с вами), совестные игры, кормления. Дочке важно понимать и ЧУВСТВОВАТЬ, что вы от неё не отделываетесь пока укладываете мл.братьев или как-то ухаживаете за ними.
↑ Перейти к этому комментарию
Вот это про мою. Стала часто так себя вести, с появлением близнецов. Я понимаю, стараюсь относиться спокойно, но и разорваться не могу. Тем более, таким поведением она часто хуже делает только себе. Укладываю мальчишек спать, прошу Марусю не шуметь. Объясняю, что братики уснут и я буду только с ней одной. Понимающе кивает, а потом начинает громко топать (специально), или по дивану скакать, или берет ниточку, чтобы с котом поиграть в нашей комнате
↑ Перейти к этому комментарию
И не рядом, а на ручках.
Может, взять ее с собой на засыпание младших и держать в это время на коленях?
Вот это про мою. Стала часто так себя вести, с появлением близнецов. Я понимаю, стараюсь относиться спокойно, но и разорваться не могу. Тем более, таким поведением она часто хуже делает только себе. Укладываю мальчишек спать, прошу Марусю не шуметь. Объясняю, что братики уснут и я буду только с ней одной. Понимающе кивает, а потом начинает громко топать (специально), или по дивану скакать, или берет ниточку, чтобы с котом поиграть в нашей комнате
↑ Перейти к этому комментарию
Спасибо за статью!
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: