Как расслабиться с новорожденным на руках.

Мамы бывают разные. Спортивные, хрупкие, целеустремленные, увлеченные, трудяги, неженки. И каждую из них объединяет одна светлая мысль: «Я хочу дать своему ребенку все!»
Эта важная установка появляется еще в беременность, когда мамы читают журналы, просматривают форумы, ходят на курсы и общаются с подругами. Однако, один из моментов мамской жизни нередко упускается из виду.

Речь пойдет об усталости мам, особенно в первый месяц после рождения ребенка.
Усталость накапливается, когда нет баланса между дать и взять. И даже если мама настроена дать ребенку «все», то где-то она должна взять на это силы. И явно этим источником не может быть ребенок. Он это просто-напросто не осилит. Он честный потребитель на все 100% по своей природе новорожденного, он еще учится многим вещам, и с него взятки гладки. Тогда источником маминой энергии могут быть окружающие ее люди и она сама.

Рассмотрим немного поподробнее, откуда, как правило, берется фоновая усталость современных мам. При этом опустим такие моменты ухода, которые предсказуемы: кто-то плохо чувствует себя после родов, кто-то встает по ночам к кроватке, кто-то гладит пеленки с двух сторон, кто-то не может позволить себе кушать любимые продукты, кому-то прерывистый сон малыша не дает вернуться к своему хобби, от которого иногда даже зависит доход. И это все при условии, что малыш и мама здоровы.

Давайте рассмотрим немного другие аспекты, от которых никому из мам не деться, но восприниматься ими будут по-разному. Это те стороны новой жизни, которые могут быть как сюрпризом для мам первенцев, так и фоновым источником нарастающего напряжения для большинства современных мам.

ПРИЧИНЫ

В нашем современном мире самый распространенный тип семейных отношений – нуклеарная семья. Это такая семья, где ее членами являются один или два супруга и их дети. То есть опыт прошлых поколений дискретен (прерывистый) и порционен. Сами родители достаточно быстро выходят на работу (наши точно так делали), а дети остаются с братьями-сестрами и/или няней дома или с ровесниками в садике.

Такой образ жизни откладывает отпечаток на то, как материнство будет воспринято девочкой в будущем, когда она сама станет мамой.

Первое. У нас нет такого опыта в нашей жизни до рождения своего ребенка, когда мы бы проводили время с одним и тем же человеком 24 часа в сутки, причем в очень тесном контакте. Наверное, лишь люди по работе своей (например, на Северном полюсе) или в реалити-шоу имеют возможность испытать на себе особенности подобного образа жизни. А большая часть современных женщин пользуется возможностью контролировать время пребывания с тем или иным человеком по степени своего комфорта. Хочется общаться – общаются. Не захотелось – честно ушли от встречи или слукавили, но ушли и переждали, когда же снова захочется общаться.

А с малышом не так. Он всегда рядом, он постоянно ждет маму и не догадывается о том, что хочет она. Он знает лишь о том, что хочет он. И мама ему очень и очень нужна. Стоит маме отложить его в кроватку в дреме, он скоро снова позовет маму. Замедлила дать грудь – выскажет. И, бывает, мама вроде знает и хочет кормить по требованию. Но, зачастую, мамы не до конца представляют, что при этом они будут чувствовать. Кормить по требованию – это не только правильно, это еще и потребность быть рядом, не зависимо от того, хочешь ли ты сейчас дать грудь, или попить чаю, или посмотреть любимый фильм. То же самое будет происходить, даже если малыш плачет по иной причине. И не готовность мамы к такому положению вещей создает у нее ощущение, что она постоянно себе в чем-то отказывает. Я все даю, даю (грудь, тепло, заботу), а взамен только себе отказываю в удовольствиях и все. И можно честно сказать ребенку, что ты устала быть рядом, можно слукавить, сделав, например, вид, что ничего не происходит, попытаться переждать тревожный момент, не подходя к малышу. Но ни то, ни то здесь не сработает: он все равно будет нуждаться в маме и ждать помощи освоиться в этом мире пока что только от нее. А снятие усталости у мамы стоит решать другими способами.

Стоит отметить, что быть рядом – это не просто быть рядом физически, чтобы во время заметить потребности ребенка и удовлетворить их. Это еще и ответственность за качество. Много ли Вы знаете примеров из жизни, где человек 24 часа в сутки всю неделю испытывает чувство ответственности за качество, результат? Я не знаю. У каждого из нас есть время работы и отдыха, перерывы на обед и выходные. У мам новорожденных нет. Это круглосуточная работа, 7 дней в неделю. Каждую минуту есть чувство, что ты должен быть рядом с хрупким существом, за которое ты в ответе на все 100. И еще периодически есть внеплановые проверки твоей оперативности посреди ночи, на прогулке, везде, где меньше всего ожидаешь, и к этому тоже внутренне нужно быть готовым. По сути, гнетет даже не то, что нужно сделать (например, дать грудь или развести смесь, запеленать – это не сложно), а то самое постоянное чувство: я в ответе за то, что я должна сделать, причем во время, быстро и качественно.

И еще один важный момент, который особенно касается мам, честно кормящих грудью на каждый писк малыша. Контакт с малышом будет очень тесным при таком уходе за ребенком. Для ребенка и мамы, на самом деле, результаты такого ухода принесут много пользы и выгоды. Но это будет потом. А что это будет для мамы новорожденного, она узнает, когда родит. Есть женщины, которые большие интроверты, замкнуты, трудно идут на контакт с незнакомыми людьми, это их мир, им так комфортно. Есть те, кто привык жить один или наедине со своими некоторыми привычками, переходящими из возраста в возраст. Есть молодые, юные мамы, которые, наоборот, еще не заимели стойких привычек, им самим хочется стабильности, ради себя. И вот в их жизни появляется ребенок, для контакта с которым приходится менять большую часть привычного уклада, либо экономить время на самопознании, либо, честно говоря, этот крох еще малознаком маме, и все это может мешать быть ближе к нему эмоционально, доверительно, на тонком уровне безусловной привязанности. Безусловной – когда нет условий для нежности, или когда нет раздражения, если эти условия не выполнены. С одной стороны – контакт неминуемо будет тесным, с другой – мама не уверена, что произвольно хочет этого. Голова твердит: ты мама, ты должна. И не многие успевают себя спросить, а хочу ли я быть в такой тесной связи с ребенком здесь и сейчас. Многие гонят от себя даже такой вопрос. А если ответ «нет»? Тогда, как в любой другой схожей ситуации (хочу и должна расходятся), напряжение растет. В итоге мы все равно будем делать то, что в себе подавляем – сбегать. Причем кто-то сбегает честно: отправлю бабушке на выходные, потому что себе время хочу посвятить. Кто-то лукавит: укачаю его посильней, пусть покрепче поспит, ребенку же нужен сон, а я пока в интернете посижу, расслаблюсь. И есть немало других способов, а суть остается одна: нередко мамы тоскуют по временам, где личное пространство было шире.

До рождения первенца вокруг женщины была постоянная смена людей, в целом, по ее желанию, и, кроме себя, она ни за кого больше не была в ответе 24 часа в сутки. После рождения ребенка те же 24 часа проходят в тесном общении с человеком, за которого эта женщина теперь в полном ответе, в первую очередь, перед собой. Это, по чувствам, как мир встал верх тормашками. Получается, что мама и малыш по сути своей испытывают схожую гамму чувств, которую можно объять одной фразой «мир перевернулся». Они так похожи в восприятии происходящего, и им обоим нужна помощь. Только ребенок ждет ее от мамы, а маме должно помогать окружение, что уже говорилось выше.

И ведь нередко первый новорожденный, кого мама видит и держит – свой собственный. Есть мамы, кто даже не имел возможности наблюдать какие-то манипуляции, важные для ухода за ребенком, заранее. А теперь она должна уметь это делать и делать хорошо. Такой ритм жизни будет постоянно насыщен новыми задачами, которые затребуют от мамы немало сил для адаптации, а, значит, и ресурсов. И снова это так похоже на новорожденного с его огромным количеством новых целей и задач и процессом адаптации со скоростью локомотива. При таком темпе немудрено устать. И они оба устают, как правило.

ЧТО ДЕЛАТЬ

Как же тогда отдыхать? Вот это серьезный вопрос, который также стоит задавать себе еще в период беременности.

Что касается крохи, то он отдыхает у мамы на руках, под грудью.

А что делать маме.

Маме, в первую очередь, стоит помнить, что материнство не равно жертвоприношению. Жертва не способна принимать твердые решения, она испытывает страх, а не радость. Именно страх и неуверенность транслирует человек в позиции жертвы. Не очень-то приятные и жизнеутверждающие эмоции для новорожденного.

Мама – это женщина, открывшая в себе новую грань жизни. Жизнь – это любовь. В первую очередь, к себе. Говоря иначе, при выполнении своих прямых мамских обязанностей стоит так же помнить о том, что всему есть предел. Где-то там есть в человеке граница, которую он не должен переступать. Взять, к примеру, кормление грудью на каждый писк и поход в туалет. Не стоит из раза в раз под предлогом «но он же сосет», терпеть по часу до того, как сходить в туалет. Стоит сказать крохе «Солнце, сейчас я схожу в туалет, потом вернусь к тебе», затем забрать грудь, сходить в туалет, а потом снова предложить грудь. Если ребенок болеет или только-только его успокоили после расстройства от чего-либо, то можно и потерпеть, пока дососет до некоторой степени его расслабленности, прежде чем куда-то идти. Но речь идет о том, что долготерпение мамы не должно стать постоянным безоговорочным правилом лишь по причине посасывания ребенком груди.

То же самое касается открывания двери, самой покушать, поспать днем, если ночь была ну очень непростой. Кормить по требованию, но без фанатизма! Отнять от груди и пойти открыть дверь; взять кроху не в зале в позе колыбелька на супермягкой подушечке (которая не позволит сесть за стол), а положить малыша в позу из-под левой руки рядом с собой на кухне (расположив подушки на кресле, диване, двух стульях слева) и поесть правой рукой; отдать малыша на час мужу или маме и поспать одной днем на той самой супермягкой подушечке. Правда, последнее тоже стоит делать в меру, то есть по необходимости, так как есть риск из внезапной потребности побыть одной заполучить ту самую привычку убегать от крохи. Но как прецендент – временами можно и нужно!

К слову, у нас по жизни есть одна важная обязанность перед собой – радовать себя. Мама не просто может это делать, она просто обязана продумать, как она будет радовать себя в период после родов.

Еще в беременность будущей маме очень даже стоит составить определенный список вещей, дел, событий, которые ее радуют по жизни. Я его называю списком «Что меня радует в этой жизни». Кому-то всегда помогает высушить свои слезы воспоминание о первом успехе на школьной сцене, кому-то важна медаль за третье место в самом непростом забеге на 10 км, кто-то непременно хохочет, вспомнив, как оговорился его родственник, пытаясь сказать нечто важное на его свадьбе. У каждого есть нечто, что он хранит в тайных воспоминаниях и что заставляет его сердце таять, а губы улыбаться, стоит только подумать об этом. А еще есть мелкие бытовые радости. Моя сестра мне всегда звонила из ванны, окруженной свечками. Одна клиентка показала морозилку, забитую варениками, слепленными в последний месяц беременности, и воспоминания об этом для нее были очень светлыми. Другая клиентка после моего прихода зашла в интернет и нечаянно нашла анимацию с танцующим котиком, который удачно исполнял роль шута, когда маме требовалась порция позитива с плачущим ребенком на руках.

Ведь малыш начинает плакать по своей причине, а продолжает нередко по причине того, что мама тоже уже успела расстроиться и расплакаться за компанию. И тут не ребенка у мамы забирать надо, а маму по спинке погладить, снять ее напряжение. А кому-то включить мультик с котиком.

Чтобы мама сама помнила и родным своим помогла лучше понять, как помочь ей в непростые моменты, она должна воспользоваться временем в беременность и написать заранее список. Пусть в этом списке будет пунктов 10 и более, где каждый пункт был бы посвящен тому, что нравится маме делать и от чего ей становится легче на душе, что помогает ей снимать напряжение в быту. Самое же интересное наступает тогда, когда мама просит написать этот же список о ней своих родных и друзей. Это позволяет и посмеяться, и узнать новое о себе и сблизиться с дорогими людьми.

Однако, этот список нужен не только для моментов, когда напряжение нарастает в силу обстоятельств. Важно регулярно снимать фоновое напряжение, которое может нарастать само собой, о чем говорилось в самом начале. То есть каждый день или близко к тому находить и пользоваться моментами порадовать себя и только себя.

И тут, как правило, мамы готовы возразить, что на выполнение и одного-то пункта зачастую просто нет времени.

Время – это как мешок с золотом. Можно растратить, а можно методично распределить.
То, сколько проспит новорожденный, или поест или сколько раз сходит в туалет, спрогнозировать – на грани реальности. Можно предполагать, догадываться, намереваться. И все же день полон неожиданных поворотов сюжета. А еще детки почти что умеют «читать мамины мысли». И многие мамы не дадут соврать: как только мама выучит сон малыша и подумает про себя «а вот здесь я отойду и займусь другими делами», так именно в этот день малыш будет спать в другое время, а в загаданное время прососет грудь, не отпуская, как минимум. Загадывать с крохой одного-двух месяцев от роду, что он будет делать через даже пару часов на 99%, - смелый эксперимент.

Зато мы способны управлять своим пространством и временем, потому что мы взрослые, что бы при этом мы сами себе ни говорили. Мы можем с большей долей вероятности сказать, как мы хотим распланировать день и когда мы будем более свободны. По меньшей мере, эти данные стоит запросить у супруга, мамы, папы, сестры, брата, подруг, друзей, коллег и т. д. Это должны быть те люди, с которым Вы точно сможете оставлять малыша наедине. Да, бывает, что коллеги ближе своих родных. Но речь не об этом.

Среди всех доверенных опрошенных найдется пара человек, кто сможет максимально точно спрогнозировать, в какой день они смогут помочь новоиспеченной маме. Кто-то из личных благородных мотивов готов помочь безвозмездно, кто-то – за деньги. В этом контексте, возможно, даже няня подойдет. Хотя идеальный вариант – папа ребенка, конечно. И вот с этим человеком мама договаривается об «островке отдыха». «Островок» – это такое время, которое стабильно свободно для мамы, для ее личных радостей. Если поведение малыша – это как цунами, то «островок отдыха» - это штиль. Гарантированный штиль в один и тот же день, примерно в одно и то же время. В это время мама может отдать ребенка пестуну (тот, кто будет ухаживать за ребенком в мамино отсутствие) и заняться только собой.
И вот мама свободна! Вроде бы время для себя – это мечта. Но вот снова незадача. Как правило, к этому моменту женщина забывает то, что так хотела сделать в свободное время. Или наоборот, хочет сразу сделать столько, что весь час не может выбрать, чем же в итоге заняться, а тут и время проходит.

Поэтому стоит заранее накидывать список того, чем бы Вы хотели заняться в свой свободный час. Или дополнить список «Что меня радует в этой жизни» и заниматься только им. И речь не идет о бытовых обязанностях: готовка, мытье полов, вытирание пыли или перекладывания вещей с места на место – теперь мама все это совмещает с уходом за ребенком. Речь идет о том, что никак не представляется возможным совместить с уходом за ребенком. А это та же ванна, окруженная свечами, поход в любимый магазин без страха «а вдруг заплачет», посидеть в соседнем кафе и просто поболтать ножкой, глядя в окно, заглянуть к подруге и поговорить с ней, как раньше. И, согласитесь, больше мотива сделать этот список есть тогда, когда Вы знаете, что этот час настанет, и можете предсказать время его наступления.

Правда, есть одно «но». В разном возрасте ребенка возможны разные интервалы времени, когда мама для малыша пропадает более-менее незаметно для сохранения их тесной, взаимовыгодной привязанности. Например, для новорожденного час без мамы – серьезное испытание, только если весь час он не проспал глубоко. Ведь если он не спит глубоко, значит, он либо дремлет, либо бодрствует. Однако, бодрствование у новорожденных короткое, значит, скорее всего, большую часть малыш продремлет. А именно в дреме происходят все ключевые моменты жизнедеятельности крохи: пососать грудь, сходить в туалет, поплакаться, уйти в дрему на пару десятков минут, снова вынырнуть из сна, снова заснуть. Будь мама рядом, в эти моменты была бы грудь в помощь. А так перед пестуном встают иные задачи: как уложить спать, дать мягко проснуться, успокоить, выслушать все поплакивания ребенка и не схватиться за пустышку, не позвать маму малыша, прийти в следующий раз.

На самом деле эти задачи реально решить без груди, когда необходимы такие исключения. Например, научиться укачивать малыша сразу после того, как он пососал мамину грудь, так ловко, чтобы кроха засыпал быстрее и глубже.

И еще один момент стоит учесть. У деток (да и у взрослых) есть некие спады активности. И под эти спады попадает их более выраженная сонливость. В эти периоды деток чуть проще укачать, организовать более глубокий сон. Если же ребенка укладывать вне его готовности поспать поглубже, а наоборот в период, где он лучше бы пободрствовал, то один раз – это всего раз, а если это становится закономерностью, может нарастать обоюдное напряжение и недовольство. Все это говориться к тому, что ловкость пестуна также должна быть кстати. Умение укачать – это половина дела. Вторая половина – сделать это во время. А еще лучше будет подгадывать мамин час под периоды спада активности малыша. А для этого необходимы два условия: знать своего кроху и знать азы психологии новорожденного. В наше время такие азы знаний можно получить на некоторых курсах подготовки к рождению ребенка, иногда в роддомах в послеродовом периоде, а где-то их предоставляют инструкторы (доулы, консультанты) по уходу за ребенком, когда малыш уже родился.

Будет ли мама выполнять предложения, данные выше, это ее решение.

Но что важно: основная часть напряжения в материнстве при рождении первого ребенка берет истоки в несовпадении того, что представляла будущая мама в беременность, и что получила после рождения ребенка. На самом деле даже обычное, нормальное, природосообразное поведение ребенка, сосущего только грудное молоко, может обескуражить современную маму. И в наши дни представление о материнстве тесно связано с представлением будущего новорожденного как ребенка, питающегося смесью. Не все мамы отдают себе в этом отчет. Но чего только стоит постоянное мелькание изображений пустышек и бутылок при любом упоминании младенчества. И для мам деток, кто будет кормить смесью, переход от ожидаемого к имеющемуся представляется не столь кардинальным. Если же мама представляла, как ведет себя малыш, рисуя в голове типичного ребенка на смеси (много спит сразу после того, как пососет, сколько ему дают), а потом на руках у нее оказался обычный грудничок (много дремет, ведет себя хаотично, кажется таким беспокойным), зачастую мамы впадают в некое состояние потерянности и неуверенности в том, что они делают. А проблема возникновения этих чувств кроется в незнании, в неподготовленности к обращению с ребенком на грудном молоке. Поэтому важно в беременность, то есть заранее, изучать информацию о грудном вскармливании, о том, кто такой новорожденный, и отдельно, кто такой новорожденный на грудном вскармливании. Много современных мам предпочитают посещать курсы подготовки к родам. И это замечательно! Еще лучше, когда на курсах не только готовят к родам, но и к рождению и уходу за детьми.

Резюме по сказанному:
- стоит любить себя, вы – мать, а не жертва
- важно иметь свой «островок безопасности» во времени, гарант отдыха
- стоит составить список «что мне нравится в этой жизни»
- важно готовиться к рождению ребенка, не только к родам

К слову, поговаривают, что чем больше деток, тем знакомее материнство, тем оно привычнее и вот тогда оно более расслабленное, потому что уже многое знакомо и происходит на автомате.

Удачного и расслабленного материнства Вам!

Консультант-стажер АКЕВ, Анисимова Марина.